为何爱会伤人 8.2分
读书笔记 全书
范思鱼
一字一句摘录的原书内容精华 【序】 从轮回到孵化器 认识你的内心,这是我写的十多本心理学专著的核心点。特别需要强调的是,恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。 轮回,是为了什么?有两层含义: ♥ 重温童年的美好,修正童年的错误。 ♥ 修炼你的心。 在与父母或其他养育者的关系中,我们绝对处于弱势,所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来,但到了恋爱关系中,恋爱双方基本上是势均力敌的,于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。 改造梦想,是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。甚至,你根本就看不到这个人的真实存在,而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。 要化解这些冲突,你就必须看清楚自己的幻觉,并看到对方的真实存在,学习与对方的真实存在相处。并且,不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一点——你的内心。一旦你作如是想,亲密关系就不再是单纯的轮回,而会成为一个孵化器,孵化你的心,将你的心从孩子状态升级到成人状态。 PART 1/爱情,是一种轮回 1.迷恋:源自幻象的爱 不管对方如何迷恋自己,如何将自己置于至高无上的位置,他仍然知道,自己只是一个人,一个有血有肉有优点有缺点的具体的人。并且,这样的人还知道,迷恋者迷恋的不是真实的自己,而是迷恋者投射到自己身上的一个幻象。 著名哲学家马丁·布伯认为,关系分两种:我与它,我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时,那么,无论这目标看起来多么崇高、伟大和迷人,这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里,“我”是唯一的主体,而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。或者,用存在主义哲学的话说,我是主体,而对方则成了“他者”。 试想,那个将陪伴你一生的人,将你当作客体,将你当作他者,你愿意吗?或许,很多人会愿意,因为他们会想,只要和自己钟情的人生活在一起,就足够了。但是,那些有人生智慧的人,会拒绝这样的亲密关系。 我们常说,理解万岁,这恰恰是因为理解太难。同时,我们却可以看到,迷恋很容易发生,激情式的爱情似乎无处不在。究竟哪一个更难得呢? 显然,是理解难得,是找到一个能安慰自己痛苦的结伴而行的伴侣难得。相比之下,迷恋倒容易产生,优秀的异性也很容易碰到。 那么,一个关键问题就产生了:我们为什么那么容易迷恋? 解答迷恋这个外在的关系,要回到我们内心的一个关系上,即我们的理想异性与现实异性的关系。每个人心目中都有一个理想异性的模型。同时,还有大量的关于现实异性的信息。现实异性,主要来自于我们的异性父母或重要的异性抚养者。理想异性,则源自缺失和幻想。 所谓缺失,也就是说,假若生活中那个重要的异性——异性父母或其他重要的异性抚养者——让我们不满,那我们势必会勾勒一个理想异性的模型。所谓幻想,即我们在心目中勾勒这个理想异性的模型时所用的方式。 缺失,不是指现实的父母的缺点,而是指,在抚养孩子的时候,他们有一些什么样的缺憾。如果现实中的异性父母,给了孩子健康的抚育,既给了孩子充足的爱,又懂得给孩子自由的空间,那么,这个孩子就没必要花太多力气在自己心中勾勒那个虚拟的理想异性父母的模型。 相反,如果异性父母的一些抚养方式严重阻碍了一个孩子的心灵成长,那么,这个孩子就可能会花大量的力气来勾勒出一个理想的异性父母的模型来,并会经常想,假如我有一个那样的异性父母该多好啊! 这就导致了一个结果:如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱,他内心中的理想异性对他而言就尤其重要,而且这个理想异性,与他的异性父母的差异也非常大。 这种差异,就是迷恋的根源。理想异性与现实异性父母的差异越大,就越容易沉溺于迷恋中。 德国心理治疗大师海灵格说,父母必须帮助孩子发展出向外的动力,即向家庭以外的广阔天地主动探索的倾向。一般而言,这是孩子的自然发展方向,如果让孩子自然发展,他会顺利地走到这一步。然而,有一些孩子的这个倾向被阻断了。这种阻断,有时是父母粗暴地阻止孩子发展,但更多的时候,是父母自己需要黏住孩子,需要孩子做自己或做自己和配偶关系的拯救者。并且,当父母主动向孩子索取,要求幼小的孩子满足自己的需要时,几乎没有孩子会拒绝。 这不难理解,因为仅仅是幻象,并不能令迷恋者产生那么强的情感,我们之所以会对一个人产生强到不可思议的情感,一般总是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系,即我们小时候与父母的关系模式。可以说,不管我们现实的父母现在令我们多么不满或失望,我们都势必曾对他们产生过最强烈的爱。这种爱,藏于我们的潜意识深处,糅合着我们所有的原初的爱的体验。一个人,只有能牵动我们这些活生生的体验的时候,才有可能唤醒我们最强烈的情感。这,或许是强烈的迷恋产生的根本原因。 2.一见钟情或是致命诱惑 童年习惯了快乐的人,以后不断重复快乐;童年习惯了忧郁的人,以后不断重复忧郁;童年习惯了痛苦的人,以后不断重复痛苦。 意识上,我们都在追求快乐和幸福,并且一定有相应的人生哲学;但潜意识上,我们都在追求自己所习惯的情绪或情感,这是致命的诱惑。这一点,在恋爱上体现得最为彻底。 爱情中,我们都在追求感觉,而这种爱的感觉,就源自这致命的诱惑。 一见钟情是不可靠的,但一见钟情又是可靠的。 之所以说不可靠,是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型,我们拿着这个模子到处去套,套中了一名异性,就一见钟情了。但对方和你的想象经常大不一样,你以为他是你的恋人原型,但这不过是你潜意识中对父母的执着而已。 之所以说可靠,是因为我们的确难以摆脱过去,源自父母的恋人原型在我们的潜意识中深深扎下了根,这一点很难摆脱。 但比这一切更重要的,是自己要做一个“好的恋人”,也要去找一个“好的恋人”。 幼儿心中,只有“我”是唯一的主体,而将父母视为客体。如果父母爱他、接受他,就是“好的客体”,他就会最终懂得,父母和他一样,都是主体。于是,他不仅学会了爱自己,也学会了爱父母,并最终学会了爱其他人。从此,他对于别人,也是一个“好的客体”了。 在恋爱中,如果你找到一个“好的客体”,而自己也做了“好的客体”,那么双方就会进一步成长,真正从孩子变成成人,从对父母原型的执着化为对情侣的爱。 ·小知识/一见钟情的三种形式 在恋爱中,假设女人心目中的恋人原型是A1,男人心目中的恋人原型是B1,但实际上,这个男人是A2,而这个女人是B2,由此,一见钟情就会有以下几种形式: 完美的一见钟情:女人以为,她找到了A1,并且A2等于A1。男人也以为,他找到了B1,而B2也等于B1。这样,一方对另一方的期待和对方基本相符,完美的一见钟情就会产生。如果他们的童年比较幸福,这种一见钟情就看上去很完美;如果他们的童年比较不幸,这种完美的一见钟情就会成为一场灾难。 虚幻的一见钟情:更常见的一见钟情是,女人按照一个模子套中了一个男人,而且以为找到了自己理想中的恋人,但实际上这是一种似是而非,即男友只是像她的恋人原型,但骨子里却不是。男人也按照一个模子套中了一个女人,也以为找到了理想恋人,但女友骨子里其实是另外一种人。 单相思:最常见的一见钟情是,你将对方当作A1,于是不可救药地爱上对方,但对方没有将你当作B1,所以没有爱上你。这样一来,单相思就会发生。 3.命运=心理的强迫性重复 我们大多数人的人生,就是不断地重复同样的事情。 如果你得到了幸福,你就重复幸福;如果你学会了信任,你就重复信任。 相反,如果你得到了痛苦,你就重复痛苦;如果你学会了敌视,你就重复敌视。 很多心理学家认为,这种强迫性重复,就是所谓的命运。 而不幸的人,大多数时候就是在不断地重复同样的错误,不断地在同一个地方跌倒。但这个地方其实没有罪,让我们跌倒的,是我们自己。 如果你认真地审视自己,你会不情愿地发现,也至少有一两个坑,令你不断地摔跤。 ·小知识/强迫性重复 一百多年前,一位著名的心理学家在对他的孩子进行观察时发现,孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事情之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。 这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。 在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。 譬如,一个人小时候的关系模式是信任,那么他就会不断复制信任,最后不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点,是这个人自己教会了那些难相处的人去信任他。 相反,如果小时候的关系模式是充满敌意的,那么他就会不断复制敌意,最后他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,对那些本来对他很好的人也充满敌意,最后这些人也真的从友善转向了敌意。可以说,是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。 恋爱是两人强迫性重复的双重奏。 男人和女人建立亲密关系,习惯了幸福的人,会在这个关系中制造爱,而习惯了不幸的人,会在这个关系中制造恨。重复是因为我们惧怕丧失预见力。 无论好的强迫性重复还是糟糕的强迫性重复,改变起来都不是很容易的事情。要建立好的强迫性重复,最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持,同时尊重孩子的独立性,给予他足够的信任。那么,孩子就会学到爱、信任、独立与自强,并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。 4.七年之痒:寻找真爱的契机 “七年之痒”这个词是相当有道理的。只是,为什么是第七年,思考这个问题时,我脑子里突然跳出一句话:第一次童年,是六年;第二次童年,还是六年。我们至少有两次童年,一次是零至六岁,一次是爱情。爱情,是对再一次重复童年的憧憬。 第一次童年,是零至六岁。心理学理论认为,六岁孩子的人格结构和智力结构基本定型。 第二次童年,是恋爱,是婚姻。七年之痒如此普遍,意味着第二次童年可能也是六年。 第一次童年,是命运,我们没有选择权,出生于什么样的家庭,有什么样的父母和亲人,我们不能主动选择,只能被动接受。 第二次童年,我们有了相当的主动权,我们选择恋人,我们选择结婚,我们选择分手…… 第一次童年,我们希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越强,但不幸的是,这些改造愿望很少被实现。 第二次童年,会再现我们第一次童年实现过的美好,于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时,也会再现童年的时光和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的,这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了,那仿佛也意味着以前的命运被改变了。 第一次童年,当我们“成熟”时,即人格基本定型时,是六岁。做父母的多有体会,六岁的孩子和五岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是,六岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望,他们学会了接受事实,接受“父母就是这个样子”的事实。不过,改造梦想并未消失,只是深深地压抑到潜意识深处而已。 第二次童年,第六年时极可能会重现这样一个心理过程。前六年,我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒,我们把这个愿望投射在恋人身上,像六岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们,但到了第六年,我们再次发现,这是行不通的,我们得再次放弃这个改造梦。 我们常说,相恋容易相处难。相恋时,其实我们没有和对方的真实存在打交道,我们是将自己的幻想投射到对方身上,然后与自己的幻想打交道,这自然比较容易。相处时,我们就要看到彼此的真实存在,从而能适当地放下自己,与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。当陷入七年之痒时,不必惶恐,也不必沮丧,相反应去认识到它的价值,并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后,接下来的相处,才可能是真正意义上的相爱。两个幻影,不管多么迷恋彼此,都不过是幻影而已。 5.警惕爱情的七个教条 爱情是生命中最重要的事情,而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂,于是我们容易不信任自己的感觉,而去信赖一些教条。这是非常危险的。 (1)一个人越爱我,会对我越好 假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的,是相爱的,那么,这个人越爱你,就会对你越好。但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的,是相互对立甚至是仇恨的,那么,这个人越爱你,就会对你越糟糕。我们所有重要的外部关系,都是内在关系模式投射的结果。在自由恋爱时代,只要爱人不是你被迫选择的,那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。所以,只要是自由恋爱,就要试着不谴责对方,试着从自己身上找答案,然后主动选择,并承担选择的责任。 (2)越忘我的爱越珍贵 我们会痴爱一个人的重要原因是将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大,就越容易产生迷恋性的痴爱。然而,一个人越迷恋爱人,就越看不见爱人的真实存在,他看见的,其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。也即,他爱的并非是你,而是他自己。假若没得到爱人,那么这个幻象就永远不会破灭,于是这个人就会永远爱得“忘我”。一旦他得到了爱人,他会发现爱人并不是他的“理想自我”,于是,他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回。爱人从他的“理想自我”变成了她自己,于是,忘我就变成了“忘你”。这是“婚姻是爱情的坟墓”的一个关键原因。 (3)年龄越大,越懂得关爱 这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。然而,很可惜的是,相比之下,另一句俗话更准确——“江山易改,秉性难移”。一个懂得爱的人,会一直懂得爱;但一个不懂得爱的人,会一直不懂得爱。爱的能力,和年龄关系不大。如果用内在关系模式的概念来解释,就很容易理解了。懂得爱的人,即“内在的父母”与“内在的小孩”相爱的人。不懂得爱的人,即“内在的父母”与“内在的小孩”不相爱甚至相对立的人。恋爱,其实是将我们在童年时与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。这种投射是相当恒定的,与年龄关系不是很大。 (4)对朋友越好,对我会更好 很多手册都提到,要看一个人,可以借鉴他与朋友或同事的关系。假若他与他们相处融洽,那么他就会与你相处融洽。然而,了解了无数爱情故事后,我发现,无论对男人,还是对女人,这一点的借鉴意义其实很有限。因为,不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度,其实远不如情侣关系。于是,一个人在处理与朋友和同事的这类关系时,可以较好地运用理性,会控制自己的情绪。但是,在深度的情侣关系中,没有谁愿意控制自己。 (5)他说我不行,那一定是他行 男权社会要求男人行,男权社会的女性也渴望男人很行。尽管现代社会不再是男权至上了,即便有些女性自己很行,不需要男人太行才能生存了,但“男人相对行,女人相对不行”这种观念仍然深藏在我们的潜意识里。然而,说“你不行”和“我行”并没有必然联系。 (6)受过伤,会更懂得珍惜 人应该吃一堑,长一智,但这只是愿望,事实是,具有这种宝贵素质的人总是少数,而多数人的人生总是在同一个地方摔跤,而且摔跤的姿势都一模一样。这种简单的轮回,源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来。假若不改变自己的内在关系模式,那么爱情就会是一次又一次的轮回。拒绝反省,拒绝改变自己,只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”,但结果都是一样的。 (7)有付出,一定会有回报 这种信念,放到事业上,基本成立,但放到感情上,基本不成立。真爱是一定要看到对方的真实存在的,从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点,我们就得理解对方,能够放下自己,站在对方的角度,设身处地地为对方考虑。然而,理解很难,而付出则相对容易多了,尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人,付出是他们的需要,是他们价值感的重要来源,是他们的强迫性习惯,想让他们不付出,反而成了难题。所以,在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。 我了解的所有爱情悲剧,都反映出两个信息:第一,危险的信号很早就被当事人感觉到了,但当事人没有尊重自己的感觉;第二,每一个自由恋爱导致的悲剧,都是自己的特定心理所主动推动的,不管你看上去多么无辜,做得多么完美,你的爱情悲剧,至少有你一半的原因。 所以,一定要尊重自己的感觉,它比这些教条更真实、更可靠。此外,一定要多从自己身上找原因,多反省自己,而不要总玩归咎于对方的游戏。 自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议,那么我要提的第一条建议是,一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省,拒绝自省,那么,他的那些看似美好的做法中,一定藏着危险的潜意识的陷阱。 6.最迷人的爱——绝望的爱 我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感,而当童年获得的爱的确很少时,这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出,我们会形成种种自我防御机制。但是,爱,不管是去爱还是被爱,其前提都是要突破这种自我防御机制,那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击,反而会觉得更恐惧。 这时,我们会认为是爱令自己恐惧,而很少想到,是自己心中本来就有如此深的恐惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的,但我们会因为害怕这种恐惧感,而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手,结果爱很难进入并滋养我们的心。 因为这样的内心,我们都陷入了一种怪圈,相爱,但爱似乎太沉重。所以,最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱,那时反而会爱得很投入。 不过在投入时,也会一再体味爱的绝望感,看起来就像是对爱的绝望感上瘾似的,这种感觉令自己入迷。 7.每一次缘分都是一个功课 每个生命都是受局限的,譬如每个家庭都不一样,而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上,我们认为自己的这一套玩意特别好,必须坚持,但潜意识上,我们渴望自由和圆满,我们渴望能吸纳那些不一样的品质。 对于很多人而言,他们不仅潜意识上有这种渴望,意识上也有。具体表现就是,他们欣赏与自己不同的人,乐于跟和自己不同的人交往。 但很多人对自己的那一套自我体系太执着了,意识上会排斥和自己不同的人,然而,他们的潜意识一定会驱动着他们去接近与自己不同的人。结果,这样的人在人际交往中常有一种困境出现,他们非常讨厌某种人,但这种人就是不断地出现在他们身边。 其实,这种人不断出现在他们身边是他们潜意识的渴望,是他们更深层的需求,因为这种人是他们新的功课,会教会他们学习接纳更多的东西。 只有学习接纳这些与自己不同的人,并在一定程度上学到其品质,这个功课才算通过。否则,这个功课会一直继续下去。 每个人的生命是一个轮回,你势必会发现,“不要在同一个地方跌倒两次”是一个不可能的任务,每个人的人生,就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程。 命运之所以给我们这些轮回,正是为了让我们有机会通过这个功课。 PART 2/难以避免的爱情战争 8.KIM的拯救情结之真相 《南方人物周刊》给李阳的太太Kim做了一个很长的采访,她从自己的角度讲述了她和李阳的故事,Kim说,她爱李阳,一直想帮助他,“但是现在我认识到了,我改变不了他,我们之间的问题太大了,这份12年的感情我只有放弃了”。 期待妈妈的怀抱,和改造梦想相比,是危险的,因为前者的主动权在对方手里,而后者的掌控权,在自己手里。所以,婴儿时的一个脆弱的渴求,变成了成人时一个强有力的诉求。我想,这也是Kim的真相。 9.要激情,还是要安全感 真正的奥秘也许是,当事人创造了一个事实——将本来精彩绝伦的配偶变成了在婚姻中乏味的人。甚至,可能是当事人在想象中创造了一个事实:其配偶仍然是精彩绝伦,但其对那些事实视而不见,只能看到乏味的配偶。 出现这种局面,我想,一个重要原因是,我们无数人极其缺乏安全感,为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感,我们甘愿将那个最重要的人变成一个乏味的人,那就意味着他(她)没有别人要了。或者,至少我可以将他(她)视为一个乏味的人,那我们就会觉得,这个没有人要的无聊家伙,怎么可能会离我而去。 美国人本主义心理学家马斯洛说,生理需要和安全需要得到满足后,归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。只是,和生理需要不同,安全需要常常是一个幻觉。 至于“乏味的配偶”,我深信,只要两个人用心相处,那么慢慢会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩。 10.没有安全感毁了张柏芝的婚姻 经营感情其实是一种能力,它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情,而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。当内心有浓重的不安全感时,一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上,一旦嗅到“不爱”的信息,就会立即后退,并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢,这些“不爱”的信息,很多时候只是自己以为的“不爱”,或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象,而不是事实。 谁开车,谁就在掌控车,而有了一切都在掌控的感觉,就不晕了。晕,是掉入不安全感的一种副产品。实际上,对于有浓重不安全感的人而言,突然掉入到真正的幸福里,也会有巨大的晕眩,而难以相信爱的到来,并会用各种各样的方法挑战对方,让对方不断给出爱的证明,好像只有这样自己才能确信这是爱。但这样做的结果很容易是,对方感到越来越疲倦和厌烦,最后真的不再爱了。 追求这种极具破坏力的掌控感,或许可以解释谢霆锋、张柏芝离婚风波中张柏芝的心理。 对于张柏芝而言,她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的,绝不是谢霆锋或其他人,而是她自己。 11.支配与服从双重奏(一) 一个人之所以会形成顽固的投射性认同,和他的原生家庭的关系模式密不可分。 我们生命的一个主要动力是寻求建立关系,尤其是与人建立亲密关系。第一个势必会建立的亲密关系便是亲子关系,而我们最初也是在与父母的亲子关系中初步形成了“好”与“坏”的概念。 在亲子关系中,一个孩子会有这样的想法:如果某时父母愿意与自己亲近,他便认为这时的自己是“好”的;如果某时父母明显与自己疏远,他便认为这时的自己是“坏”的。 考虑到我们国家的父母普遍将听话视为孩子的一大优点,那么不难理解,在我们国家的亲子关系中,父母容易执着于权力的投射性认同:我对你好,但你必须听我的,否则你就是坏孩子。相应的,孩子容易执着于依赖的投射性认同:我这么无助,你必须帮我解决一切问题,否则你就是坏父母。这在他的原生家庭是对的,但到了其他关系中,大多数时候都是错的。 这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”与“坏”的观念,到了家外面,都会有些不适应,需要及时调整。 我们都执着在自己的逻辑上。我们会自动认为,越危险的时候,我们就越需要执着在这套逻辑上,只有这样做才能拯救自己。只有少数人会在遭受打击后,反省自己持有的那一套逻辑,调整它甚至放弃它,而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。 对此,美国心理学家斯考特·派克称,你应当及时地修正你的心灵地图。 12.支配与服从双重奏(二) 支配者可大致分为两个类型:赤裸裸的支配者,他们甚至不愿借用“我对你好”这个借口,而是直接表达“你必须听我的,否则我会让你付出代价”;温情的支配者,在表达支配欲望的时候,他们会使用“我是为了你好”这一借口。 很多支配者既是赤裸裸的,也是温情的。在某些人际关系中,他们懒得披上温情的面纱,而是直接使用其拥有的权力或暴力,迫使别人服从其意志。而在另一些人际关系中,他们则会温柔很多,在迫使别人服从时,会同时传递“我是为了你好”的信号。 一个支配者与一个依赖者,不可能永远会相得益彰,当支配者感到厌倦了,或依赖者想走向独立了,他们的关系就会受到极大挑战。 为什么一些人会如此渴望支配恋人呢?美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因: 其一,这样的人童年时,和父母的关系是颠倒的,即他们的父母是脆弱的依赖者,不仅不能照料孩子,反而要孩子来照料自己。因此,孩子很小的时候便成了一个大人,并从照料及支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了,他们便渴望重复这种关系模式。 其二,他们曾与妈妈有严重的分离,或者妈妈对他们的照料严重欠缺,这让他们对现实妈妈极端不满,而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象,长大后,一旦爱上哪个人,他们便会把这个形象强加在那个人身上。因为他们童年时严重受伤,所以他们极其惧怕分离,而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离,所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。 因为种种原因,男人的支配欲望常被美化,或起码被合理化,而女人被美化的则是依赖和服从。人类历史上这么多年以来一直如此,所以,男人普遍会喜欢依赖型的女人,女人则普遍会喜欢支配型的男人,而这一倾向会一直诱惑男人发展自己的支配欲。 帕萃丝·埃文斯还认为,男人超强的支配欲和女人超强的依赖性,其背后都有一个共同的原因:恐惧。 恐惧什么呢?分离!这种恐惧源自过去,要么是人类几千年乃至几百万年的历史,要么是一个人童年时的历史,它过去曾经是有用的。但现在,假若它正伤害着你最在乎的亲密关系,那么你应当去重新认识它,并改变自己的关系模式。 13.夫妻吵架:隐秘的权力斗争 能将自己的意志强加在别人头上,这就是权力。对方越不情愿,越能表明强加者的权力。 依照这个定义,权力几乎无所不在,它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物,而是存在于一切人际关系中,最亲密的情侣关系和亲子关系概不例外,甚至关系越亲密,权力斗争越激烈。譬如,夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争。 (1)每一件小事都是争夺控制权的战场 夫妻吵架中最令人不解的是,引起争吵的源头,多是很小的事,但却常常引起很大的反应。很小的事,引起很大的反应,这种明显的不匹配,是怎么回事?如果把很小的事,理解为寻求权力,那就很容易理解了。 很多对夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的”。一个人越渴求这样一个结果,他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言,任何一件小事都是一场必须打赢的战争,他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志,他会觉得,自己的确控制住了局面。他这么渴求控制配偶,进而彻底在这个亲密关系中占据制高点,其原因常常是,以前在原生家庭的亲密关系中,他没有占据制高点,相反,他老被其他亲人控制,或曾被严重伤害过。 (2)适度的吵架也是正常的磨合 一个正常的亲密关系中,尽管吵架也在所难免,但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点,但不会特别渴望对方绝对地服从。 每一个亲密关系的一开始,双方其实都没有看到对方的真实存在,我们都是在很大程度上将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时,我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化,但真实的爱人一定不大愿意。反过来,真实的爱人也在对我们做同样的事情,而我们也不愿意。于是,两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程,最终,在一个健康的亲密关系中,较量的双方都失败了,谁也没有改变谁,同时又通过这个过程了解了彼此,而后就可以看到对方真实的存在,并与其打交道了。从这个意义上看,吵架也有相当的积极意义。 14.别拿自己的尺子量对方 每个人的生命体验最后构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与我们完全不同的坐标体系。 同一件事情,因为坐标体系不同,不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉,理解和接受彼此的感受是核心。 如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是实现相互理解的唯一途径。 广州向日葵心理咨询中心的黄家良咨询师说,“每个人都想理解配偶,但因为几个常见的错误,我们常常很难让配偶感觉被理解。” 错误一:揣测。我们以为,作为最亲密的伴侣,我们非常了解另一半。有人说:“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的,但是,我们常常是只知道配偶“说什么”,但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候,配偶的情绪再明确不过了,但我们仍执着于自己的坐标体系,用这个体系去揣测他的意思。 错误二:评价。在坐标体系中,我们位于中心,是唯一的主体,其他人都被放在坐标体系上,是我们的分析对象。其他人都是“外来物”,要保持这个体系的平衡和稳定,我们必须去评价一个人,否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具,目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲,这是最糟糕的事情了。 错误三:出主意。对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。并且,我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的,这会严重地妨碍理解的达成。 “重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”黄家良说,“我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。” 徐浩渊博士则说,时代改变了,我们爱的方式却没有改变。以前,物质很匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。 心理需求的核心是感受,亲密关系的重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。 15.放下亲密关系中的挡箭牌 挡箭牌,是在亲密关系发生冲突时常见的策略:当你因为一件小事对我表达不满时,我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起,这样你就无法因为这件小事而攻击了,我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是,我有这样的挡箭牌,你也有,毕竟生活了一辈子,谁没有严重一些的过错呢。于是,为了更好地进攻和还击,你也竖起了挡箭牌,两人于是一手持“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,一手持枪,打来打去,热闹非凡。 挡箭牌似乎可以保护自己,但它具有巨大的杀伤力,它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来,任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样,都是一次心与心相通的机会,不管是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨,我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我,我们就这样建立起了链接。 但是,假若一旦发生冲突就竖起“你是个大罪人”的挡箭牌,那么在保护自己的同时,你也切断了感受传递的通道。 就事论事,对事不对人,这不仅是职场上的重要原则,也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人,但在亲密关系中就未必能做到这一点。事实上,我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是,亲密关系是我们最在乎的,而我们越是在乎,就越是怕承担责任,就越是希望分出个谁对谁错来。毫无疑问,每个人都希望自己是对的,而对方是罪人。 所以,在亲密关系中,不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。 要想做到这些原则,首先需要一个意识:谈事情A的时候,只谈事情A,而不去扯事情B、C和D等等。否则,事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。并且,谈事情A时,重要的不是去分出个对与错来,重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是,你能否坦承地表达你的所有感受,你又能否聆听到对方表达出来的感受。放下亲密关系中的挡箭牌,是个人生活的重要基石。 16.警惕你身边的隐形攻击 在严重失衡的关系中,弱势一方不敢表达愤怒,更不敢还击,不能直接表达愤怒,那么,他们会发展出独特的还击方式。 解决之道:学会直接表达愤怒 被攻击,会愤怒。作为一种基本情绪,愤怒是调解关系远近的重要武器。并且,有了愤怒,一定会想办法表达。意识不想,潜意识也会做这个工作。不攻击别人,就会攻击自己。 正是从这个意义上,美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道:最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为,看似不会表达愤怒的人,其实也在用他的独特方式来回击你,而最常见的就是被动攻击。 一些人看似从不愤怒,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。 并且,因为被动攻击如此隐蔽,你好像没资格实施回击。如果回击的话,也像是一拳打在棉花套上,不能发力。 此外,你还很容易内疚。毕竟,被动攻击者看上去是很无辜的。 不过,我们不能轻易责怪被动攻击者,因为他们之所以成为这个样子,几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如,孩子愤怒的资格被父母剥夺了,妻子愤怒的权利被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式,然后将它带到了生活中各个地方。 但同时,我们每个人应该反省一下,自己是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议的:我们每个人都应该问一问自己:自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人,并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色? 如果你经常这样做而自己并未意识到,那么,你就应该反省一下自己,看看你的自我定位是否出现了偏差,看看你同别人的关系有哪些不正常。 17.慎防亲密关系中的洗脑 千万不要以为,每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐。相反,很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。 很多人更在乎永远正确。他们谈恋爱,仿佛是为了和这个人建立这样一种关系:你永远错误,而我永远正确。 这是一种病态的心理需要。有这种需要的人有强烈的欲望,要在亲密关系中论证自己永远是对的。为了达到这一点,他们会对恋人或配偶实施控制。 在说服别人的时候,他们会有意无意地采用洗脑的手段。洗脑只是为了证明自己正确。 童年受过的苦,长大后我们要再重复一遍。但可惜的是,很多人的重复是一种转移,即建立一个亲密关系,然后把自己心中压抑了很久的痛苦,转移到恋人或配偶身上去。 18.恋爱,是为父母而谈吗? 亲密关系是对人最大的心理支持,亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。 受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母,并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。尽管我们本能上知道,这样做不对,但为了表示对和自己一起生活的父母的忠诚,我们会强迫自己认同他(她)的观点,并把这种观点带到自己的恋爱中去。 19.四年没性爱,到底错在谁 性,是对关系的渴望。扭曲的性,是对扭曲的关系的渴望。 男人滥性,通常是征服欲望在作祟,是希望占有很多女性。这种占有就是一种扭曲的关系。 一些女人滥性,但并不享受滥性的过程。她们这么做,经常是用性来讨好男人。她们担心男人会迅速溜走,所以要用性迅速留住他们,但这让男人走得更快,于是她们更频繁地滥性。这也是一种对关系的扭曲的渴望。 还有许多人,虽身体机能正常,但却无法正常地享受性,这些人,如果认真审视其亲密关系,你会发现,也存在问题。 如果不是有明确的生理原因,但在性上却出现了问题,那基本可以断定,一定是在建立亲密关系上出现了问题。 学不会建立健康的亲密关系的人,就无法学会享受健康的性爱。 PART 3/任何选择都有道理 20.谁是你人格的对立面 你恨一个人?这种恨就是你的需要。 你讨厌一个人?这种讨厌就是你的需要。 “看到了A,也就看到了-A”,那么,该怎么化解这一冲突呢?关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。 真实的自己就是A,理想的自己就是-A。 真实的自己是怎么形成的?或者说,我现在的个性是如何形成的?是在关系中形成,更具体而言,就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。 作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。 相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。 通常而言,“真实的自己”也即“好我”。“好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。但这只是从当下的情形来看的,而假若去审视我们的童年的话,会发现,几乎所有“真实的自己”中的个性,都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。在我们潜意识深处,其实是将这些个性视为“好的”,认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后,我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了,于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。 21.谁是你的第三者 三角关系中的一角不必非得是人,也可以是事业或其他事物。 男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时,他们的爱人会吃醋,就像吃别的女人的醋一样。 这也是多数家庭的共同特点,男人的“第三者”是事业,女人的“第三者”是孩子,这样每个人都处于三角关系中,家庭因而变得比较稳定。 一些有智慧的女子知道,老公最好要有一个嗜好,要么嗜好事业,要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等,嗜好便是一个稳固的第三者。 不要期望把你的全部注意力放到一个人身上,也不要期望那个人的全部注意力放到你身上,这种状况一定只是暂时的,它非常不稳固。 22.我杀死了一个23岁女孩 “我亲手杀死了一个23岁的女孩,她刚刚大学毕业。不过,没有人知道是我杀死了这个女孩。并且,只要我不说出是我杀死了她,人们就都认为是我丈夫杀死了这个女孩。” 这是菲菲做的一个梦。醒来后,她没有动弹,而是保持刚醒来时的姿势不动,然后让梦中的这些情节一个个地在脑海中进行自由联想,通过这个办法,她很快明白了这个梦的含义。 关键是23岁的女孩这个情节。对于这个情节,她联想到自己23岁时,那时她大学毕业。23岁堪称她生命中最亮丽的时刻,其中一个典型事件是她在学校一次活动中被评为校花。 两年后,她结婚了。结婚后,她觉得,她的漂亮和风采会给丈夫造成压力。于是,她努力收敛起自己的活力,很少参加社交活动,不买漂亮衣服,甚至有时故意把自己打扮得丑一些。 这就是梦中她杀死那个23岁女孩的寓意了。她的确做了这样的事情,只不过杀死的是她自己。一直以来,她觉得自己为丈夫做了太多牺牲,但丈夫却对她越来越冷淡,这让她非常愤怒,这是她提出离婚的一个重要原因。然而,这个梦告诉她,是她自己杀死了自己,这是她的主动选择,并不是她丈夫的需要。所以,她要为这一点负责,假若她因此对丈夫有怨气,那就是她在玩嫁祸的游戏了。事实上,她一直以来的确无形中在玩这个游戏,她的朋友们多数都赞同她离婚,其中一个重要原因是他们认为,她结婚后风采一天不如一天了。 不过,为什么会故意压制自己的风采呢?这是因为她认为,她如果太漂亮了丈夫会有压力,他会觉得配不上她,也担心她招蜂引蝶。不过,在这次自我解梦中,她通过自由联想明白,这种想法的表面原因是她认为这是丈夫的需要。但其实它由来已久,并最初是在她的原生家庭中形成的。她的妈妈也是美女,而妈妈与爸爸离婚,菲菲一个下意识的分析是,妈妈太漂亮,而爸爸不放心她,两人因而起了很多纠纷,最终导致了离婚。 不仅如此,爸爸也特别不喜欢菲菲把自己打扮得很漂亮。爸爸这样做,表面上的一个理由是,女孩子这么做是虚荣和轻浮的,但菲菲潜意识中的认识是,爸爸与她相依为命,很害怕她太受欢迎而远离自己。菲菲作为女儿,和其他女孩一样,愿意向爸爸表达忠诚,所以无形中一直压抑自己的风采。 “那么,你的丈夫呢?你能确定他也有类似的心理吗?”在菲菲讲完她的解梦后,我问她。她想了想,回答说,多少也有。 对此,我解释说,即便丈夫真的有这种心理,这里面也有很大的矛盾。是的,很多男人惧怕妻子不忠,为此会有意无意地向妻子施加压力,让妻子收敛其风采,但是,假若这个妻子真这样做了,甚至还做得很成功很彻底,那么她很容易收获一个恶果——她丈夫对她的兴趣日益下降,最终对她再无兴趣甚至抛弃她。 这种心理,就好像小孩子一样,一开始收获了一个迷人的礼物,非常爱惜,但礼物越来越破旧,最终被他扔在了一个角落里。所以,不管丈夫是怎样的心理,一个女子都应保持风采。这样一来,她的情人或丈夫会有压力,但这压力会让他更用心去珍惜。同时,这个保持着自己风采的女子还可以让他相信,她对爱情是忠诚的。她可以既光彩照人又保持爱的忠诚,这并不是一对矛盾。 23.解梦:忠实男友屡有新欢 等着对方提出分手的人,内心的安全感相对较高,他们虽然也不想自己被伤害,但相对于伤害别人,他们宁愿被伤害。很多人提不出分手的重要原因: 第一,赌徒心理。即,我投入了10分,希望对方能回报10分,但对方却只回报了1分,我太不甘心了。于是,我继续投入,希望能拿回那没有得到的9分。但对方一如既往地不肯给予回报,于是自己的损失越来越大,而“不甘心”的心态也越来越强。 第二,自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”:我很聪明,我永远不会错。于是,当他们发现自己选错了一个异性时,他们非常难过,但主要不是为了这个异性带给自己的伤害而难过,而是为“我怎么会看错他(她)”而难过。由此,他们拒绝直面这个事实。相反,要么是拼命遮掩,对别人说,恋人是多么好;要么是拼命去改造恋人,希望恋人能变得好起来,但这种改造,目的并非是为了恋人好,而是为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。 所以说,不肯与“错误的恋人”分手的人,并不都是“好人”。他们为了追求自己的“完美情结”和道德制高点,既牺牲了自己的幸福,也会牺牲对方的幸福。因为,感觉最终仍将是压倒一切的东西,他们不可能回避这一点,勉强与恋人生活在一起,最终使得他们对恋人的反感和敌意越来越浓,这样下去的话,就算不分手,对恋人也将是一种折磨。何况,很多有这种心态的人,最终还是选择了分手,那对恋人的伤害会更大。 真爱,需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人,要为对方负责,但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人,其实恰恰是不懂得真爱的人。 24.她们为何偏偏做第三者 三角恋很容易被口诛笔伐,被视为洪水猛兽般的异端,但实际上,我们最初爱上一个异性时,几乎必然是处于一个三角关系中的。这个三角关系,便是一个孩子和他的爸爸、妈妈的关系。 一般情形下,一个孩子第一个爱上的人势必是自己的妈妈,因为妈妈不仅哺育他,满足了他的物质需要,也给了他温暖与安全,而满足了他的情感需要。 但到了3~5岁,孩子们对异性父母的爱达到了一个高潮。弗洛伊德将这一阶段称为俄狄浦斯期。这一阶段,儿子渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸,而女儿则渴望爸爸爱自己胜过爱妈妈。敏感的父母会很清楚地感受到这一阶段的孩子的心理特点。譬如妈妈可能会感觉到儿子很黏她,并对爸爸有时会刻意疏远,而爸爸则会发现女儿很黏他,而对妈妈有时会刻意疏远。 俄狄浦斯期是一个人情感发展的重要阶段。如果这一阶段得以平稳度过,孩子与爸爸和妈妈的三角关系既充满爱又没明显的失衡,即异性父母既爱孩子又爱自己的配偶,那么这个孩子长大后对爱情就会有正常的渴望;但假若这一阶段没有平稳度过,那么这个孩子对爱情的渴望就容易出现种种问题。 俄狄浦斯期的偏差有许多种类型,容易出现的是妈妈爱儿子胜过爱丈夫和爸爸爱女儿胜过爱妻子。在这种家庭长大的男孩以后会有强烈的恋母情结,女孩则容易有强烈的恋父情结。 但假若出现了另一种偏差——孩子是俄狄浦斯期三角关系的失败者,那么这个孩子就容易出现第三者情结。可以说,第三者情结是一种弥补。 童年时,一个孩子是俄狄浦斯期的三角关系的失败者,长大了这个孩子就会有意无意地渴望陷入一个三角关系中,渴望将一个异性从其爱人身边夺走,一旦成功了,就可以弥补他的童年时的失败。 然而,这不是一个简单的竞争关系。有第三者情结的人,并不会追求简单的成功。相反,他们有着强烈的矛盾心理:一方面他们渴望竞争成功,将一个异性从其爱人身边夺走;另一方面,他们又畏惧这样的成功,所以一旦看到成功即将降临时,他们就会逃跑。 之所以畏惧,源自俄狄浦斯期的两种复杂心理:首先,不管同性的父母多么令自己不满意,一个孩子天然会渴望获得同性父母的爱,假若异性父母单纯地爱自己胜于爱配偶,这个孩子会产生强烈的负疚感和罪恶感;其次,对于幼小的孩子而言,父母是无比强大的,孩子渴望获得异性父母的爱,但他们同时也会畏惧来自同性父母的惩罚。 25.她们为何非杀人犯不嫁 嫁给杀人犯,这是一名美国女子作出的选择。 成都女孩对劫匪一见钟情。 童年受苦的时候,弱小的我们无处可逃,只能接受。成年再受一次类似的苦,其实是埋着这样一个愿望:这一次,我要做主,我要修正童年的那次错误。 (1)“改造梦想”让她们迷恋杀人犯 (2)“改造梦想”源自不甘心 26.要求恋人鼓励我过分吗 找到一个愿意鼓励、肯定、激励和鞭策你的男人其实应该不会太难,但假若你认为你能不能改变的条件就在于能不能找到这样一个男人,那么我可以断言,你永远发生不了真正的改变,你归咎于人的游戏会持续一生。 你说要求不高,只是“希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑”。但是,若你的恋人来和你探讨他的人生困惑,并希望你能给予他“鼓励、肯定、激励甚至鞭策”时,你愿意这样做吗? 很多父母不能给予孩子鼓励和肯定,而是习惯性地批评和挑剔孩子,那是因为他们的内心深处有一个“内在的挑剔父母”和一个“内在的无助小孩”。 当他们批评和挑剔自己的孩子时,其实不过是他们将自己的矛盾投射到他们和孩子的外部关系上而已。在这种环境下长大的孩子,他们可能会极度渴望改变这种关系模式,渴望找一个完美的父母,那样就可以用一个完美的新的外部关系模式来改造自己的内在关系模式了。这样的想法乍一看很美,但它常出现两个问题: 第一,优点和缺点是相辅相成的,所以完美的父母不存在。你的老公的众多优点满足了你的很多需要,但他的这些优点必然伴随着缺点,你的一些需要他势必不能满足,这一点你除了接受别无他法。因为不管多完美的恋人都一定有他的缺点。 第二,需要警惕自己角色的变换。童年时,你被挑剔。现在,你可能反过来开始挑剔恋人。并且,无论如何你都不满足,而这不满足是为了有挑剔的机会。 要想脱离这种困境,办法或许只有一个:接受。 首先是接受童年的欠缺,接受自己父母的真实形象,放下对父母的怨气。其次是接受恋人的不完美,明白无论多么好的恋人都不可能完美,而且恋人的优点与缺点总是并存的。最后,感谢那些已经拥有的一切,试着将注意力放在自己已经拥有的事物之上。这时,你就会看到,那“其他方面的85分以上”的成绩有多好。 同时,多问问自己,我成长的责任该谁负责?或者,当心神不宁的时候,至少可以问自己一个最简单的问题:我要的究竟是幸福,还是一个幻想? 27.万里之外的爱 起码大多数爱情的一开始,我们爱的其实都是自己投射到对方身上的幻影。爱得越痴狂,这种投射就越严重。 于是,相爱容易相处难。因为爱的是幻影,是一个孤独的游戏,而相处则要和一个真实的人打交道。这是真正的关系,这真的很不容易。 我还知道一些千里之外的爱。两人先是在网上认识,很快来电,爱得死去活来,然后争取到一个城市生活,结果到了一起后,关系迅速破裂。 这也是一些无性婚姻的秘密。两人只是一起生活,但却拒绝那最亲密的关系,这样就不必去碰触灵魂的真相。 爱,太多的时候,是一个孤独的游戏。 28.依赖与反依赖的双重奏 关系就是一切,一切都是为了关系。 心理学中的这句话的意思是,我们的一切言行和心理变化都发生在种种关系中,而我们做任何事情都是为了获得关系中的某些东西。 我想,这或许也是每个人需要的功课,因为我们都惧怕孤独,同时亲密关系也是绝大多数人最头疼的事情,似乎不管我们怎么努力,都难以建立真正亲密的关系。 真要安于孤独并享受亲密,就必须揭开自己的保护层。对此,我们会本能地感到惧怕,因为那时就得面对心中隐藏的伤痛。 不过,如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么,对它先有一个了解,那会帮助我们更有勇气地去面对它。 弗洛伊德曾说,人的两大动力是性与攻击。 弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳,而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成,人的两大动力是亲近与疏远。 可以看出,客体关系理论完全是从关系的维度去审视人心的动力的。与人亲近,尤其是与自己喜欢的人亲近,是我们的一大动力。但同时,有时适当地与人疏远,保持一种孤独,给自己一个空间,这也是我们的一大动力。 如果亲近的需要得不到满足,我们就会产生创伤;如果疏远的需要得不到满足,一样也会产生创伤。 既然心理学称,关系就是一切,一切都是为了关系,那么也可以说,人类的创伤基本都可以归为两类:亲近需要没有满足的创伤,疏远需要没有满足的创伤。 前一种创伤,即被抛弃的创伤;后一种创伤,即被吞没的创伤。 客体关系理论还称,我们成年后的人际关系模式,其实是童年时的人际关系模式的再现。同样也可以说,我们成年后容易袭来的创伤,其实是童年时早就被袭击过的创伤。 被抛弃的创伤,是极其常见的。它主要表现在,孩子与父母,尤其是妈妈的关系上。 所以,比较完美的做法是,在孩子3岁前,妈妈与孩子没有重大分离。 最起码,在婴儿3个月大前,妈妈不要离开孩子。因为这3个月是至关重要的3个月,假若这一阶段妈妈对孩子很亲,将孩子照顾得很好,这个孩子就有了一个最基本的心理健康的基础。 最好这一阶段要延续到6个月时,因为心理学研究发现,像精神分裂症、严重的人格障碍等重性的精神疾病,常常是由于当事人在6个月大之前造成了严重创伤,而这是相当难治疗的。 妈妈与孩子的关系太疏远会给孩子带来创伤,而妈妈与孩子的关系太过于亲近也一样会带来创伤。 这后一种创伤,可以称之为被吞没的创伤。被抛弃的创伤和被吞没的创伤,几乎总是在一起出现。它们先是一同出现在亲子关系中,而等这个关系中的孩子长大后,它们就会一并出现在情侣关系中。 PART 4/走向真爱 29.男人是个什么东西 男人为了性而情,女人为了情而性; 男人没有身体,女人没有灵魂; 男人是自由的动物,女人是关系的动物; 男人是事业的动物,女人是情感的动物; 像以上这些关于男人与女人的说法,其实原因都可以归结为一点,男人主要遭受的是被吞没的创伤,而女人主要遭受的是被抛弃的创伤。因为怕被吞没,所以男人要逃离亲密;因为怕被抛弃,所以女人要追求亲密。 化解吞没的关键——学会拒绝 作为女性,理解男性的被吞没创伤很重要,那样就会明白,他们的很多行为并不是刻意要伤害你,并不是不爱你,而是他们固有的。 作为男性,深入认识你自己的内心,尤其是深入认识你与妈妈的关系,是极为重要的。 一个儿子与妈妈的关系,一定是双重的,既希望亲密并享受亲密,又希望独立并享受独立。当你发现你与妈妈的关系似乎只有亲密而缺乏独立时,那一定是因为独立的动力被压抑了。 如果一个妈妈太渴望与儿子亲密,那么这个儿子先是享受,接着是感觉到被吞没,于是想逃离,但这个想逃离的愿望,又会产生内疚,觉得对不住妈妈的爱。 比内疚更深一层的,是恐惧,是害怕被妈妈惩罚,害怕被妈妈抛弃。 认识这些内疚和恐惧是极为关键的,因为只有化解掉内疚和恐惧的障碍,一个男人才可以真正做到允许自己追求独立。 一个非常微妙的现象是,一些男人会允许自己的配偶犯错,甚至是出轨,那样以后,他们就可以理直气壮地在有些时候拒绝妻子向男人要求证明自己存在的需要了。当然,这又会带给他们更大的痛苦与纠结。 在认识内疚和恐惧的同时,可以试着从行为入手。对于有被吞没创伤的人而言,无论是男人还是女人,他们必须学习的功课是,对有被抛弃创伤的人表达拒绝,因为每个人都是要通过自己而证明自己的存在。 在“爱的关系”工作坊中,瓦苏老师教大家做了三个行为上的练习: ♥ 稳稳地站在地上,一只脚向前,伸出一只手,对向自己提要求的人说“不”。 ♥ 稳稳地站在地上,向前伸出双手,对走近自己的人说“停”。 ♥ 稳稳地站在地上,向两边撑开双手,说“我要我的空间”。 这些练习,都是为了让有被吞没创伤的人学会直接拒绝有被抛弃创伤的人的要求。 30.女人是个什么东西 男人没有女人也能够考虑自身,可女人没有男人就不能考虑她自己。——法国作家本达 法国历史学家米什莱说:“女人,是个相对的人。”他的意思是,女人无法定义自身,女人要通过男人来定义自身。 (1)女人的感受男人负责:常常有人会说,女人是爱情的动物,所以一旦发现爱情似乎不存在时,她们就会陷入巨大的痛苦中。问题是,男人和女人对爱情的理解不同,似乎可以概括成:女人对爱情的理解导致了男人的痛苦,而男人想逃离这种痛苦时,就会被女人理解成他们不爱自己,于是会陷入更大的痛苦中。“我的感受你负责,你对我好一点我就在天堂,你对我坏一点我就在地狱,你为什么就不能对我好一点?!”女人一旦有了这样的信念,她的注意力就会完全放在伴侣身上,这就成了男人不能承受的沉重。 (2)他者即地狱:存在主义大师萨特的情人,同样是著名哲学家的法国女子西蒙娜·德·波伏娃写了一部世界级名著《第二性》,专门来探讨女性。女人是第二性,男人是“the one”,女人是“the other”,翻译过来即,男人是“主体”,女人是“他者”。所谓他者,即没有或丧失了自我意识,处于他人或环境的支配下,完全处于客体地位,失去了主观人格的被异化了的人。我们流传的萨特名言“他人即地狱”,其实意思也就是“他者即地狱”。对于女性而言,因为种种原因,女性沦为了“他者”,所以女性容易深陷于地狱中。 (3)女人要活出自己的独立性:在我们国家,重男轻女至少有数千年的传统了。所谓重男轻女,也就意味着女人的价值不在于她们自身,而在于她们对男人来说是什么。如果她们在男人的眼里是重要的,那么她们就是有价值的;如果她们在男人的眼里是不重要的,那么她们就是没有价值的。生与死是极端的表现,大多数女性的命运不会在这种极端处游走,但她们难以免除一种痛苦——被抛弃的痛苦。被杀死是极致的痛苦,被送人则是相对轻一些但也是极大的痛苦,而女性普遍所接受的痛苦到不了这种地步,她们所遭受的痛苦,主要是被忽视、被冷落乃至被虐待。她们之所以被忽视、冷落乃至虐待,原因仅仅是,她们是女性。并且,更要命的是,最初这样对待她们的,恰恰是她们的妈妈,而且还是在生命的最早期。 这是一个恶性循环。首先,成年女性的生命价值被否定,她们必须依附于男人而生存。接着,她们有了女儿,如果不是有很好的觉知,她们会将对自己女性身份的讨厌和抵触淋漓尽致地投射到女儿身上。生命早期的这些创伤,是非常难以平复的。并且,每当她们试着去寻找自我时,她们总是会碰到被抛弃的创伤,这种创伤看起来是不可修补的。这时,她们就会去抓住伴侣,而这看起来是有希望的。这也是一种恶性循环,而且是一种瘾。 因为看起来,当自己痛苦时,男人对自己好一点真的会有天堂的感觉,所以她们会不断去追逐这种逃避痛苦的方式。这种做法无异于吸毒,但是,男人早晚有一天会拒绝做毒品。所以,要成为一个真正的女人,要成为一个“主体”,女人就必须学习打破这个恶性循环。 31.女人,破解你的幸福密码 (1)争取,一定会失望? 她说:“你不知道,我从小就有一个习惯,每当期待好事发生在自己身上时,我会先说,绝不可能,绝不可能……”之所以这样做,是因为她心中有一个迷信:如果她的期望是好的,那么事情一定是糟糕的;如果她绝望到极点,好事反而会有可能落在她头上。 这个迷信,是她童年时人生格局的浓缩。她有一个弟弟,而父母非常重男轻女,如果她和弟弟利益上有冲突,那么一定是弟弟得到满足,而她势必会失望。如果她主动去和弟弟争,也就是她先有了强烈的期望,那么这种带着争夺意识的期望,一旦被父母发觉,她不光是失望,还会受到父母的惩罚,有时父亲会非常严厉地惩罚她,甚至会把她赶出家门。 相反,假若她一开始就放弃与弟弟争夺的心思,那么偶尔父母也会满足她的一些需求。这种童年时的人生格局,最后浓缩成她的人生哲学:强烈的期望,一定会失望,甚至会被惩罚;彻底地放弃争夺心,反而偶尔会得到满足。 命运,就是自己内心在外界的展现,因为她有这样的内心,所以她有了相应的命运。在L三十多岁的人生中,别说天上掉馅饼这样的事情了,实际上稍微与别人利益发生冲突,她都会认定自己的利益是不可能得到捍卫的,而事实也一直如此。直到前不久,她的这种命运才得到改变,而实现这一点的关键自然是,她的内心先发生了改变。 (2)我不能独自获得幸福? 她内心中有一种隐隐的信念:她是不配得到好运的,除非她和别人在一起,她才能享受别人带来的好运,而为了要得到这一点,她需要去为别人服务。这一信念仔细展开,就可以说是,她潜意识中认为,她是不配得到父母的宠爱的,除非她和弟弟在一起,那样她才可以分享父母的喜爱,但父母喜爱的不是她自己而是满意于她对弟弟的照顾。 在咨询中我常常会发现,我们对好运能否降临到自己头上的预期,几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期,也是因为这样一个模式,令她在找合作伙伴时,总无意中去选择能力不够强而需要她支配和照顾的人。 而她回顾从前也发现,其实在很多时候,她获得别人的善意时都是没有什么付出的,她并不是非要通过为别人服务才能获得好运。很多人对她好并非是因为她对某个人好,而仅仅是因为他们喜欢她。也就是说,仅仅是她自己,就可以获得别人的认可。有了这些认识后,她的心松动了,而“天上掉馅饼”的事也接二连三在她身上发生。 (3)为什么只付出不索取 她们总是出身于一个重男轻女的家庭,长大了就总是处于为别人(多是家人)服务的角色上。之所以要为别人服务,和L一样,是她们认定自己不能独自获得好处——其实就是父母的爱。 幸运的人通过自我觉察领悟了自己人生格局的诡异之处,由此改变了自己的命运,但很多女性,都会卡在一个死结上。这个死结即,一方面,她们渴望获得好运,即别人的善待,但另一方面,她们又会拒绝别人的善待。 她说,从感觉上,她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”,所以别人有一点善待,她就会觉得回报很多,但这样一来压力就太大了。相反,她对别人的付出,她总是觉得没什么,甚至,她会忐忑不安:我付出的是别人想要的吗?不仅如此,她补充说,如果觉得她的付出不是别人想要的,那么她就会非常惶恐,觉得自己的付出不仅一钱不值,还会令对方不高兴。 作为女性,需要好好去认识自己不幸中所深藏着的信念,以及那些信念是如何形成的,从而破解自己的幸福密码。 32.重新发现你的父亲 长大后重新看一看父亲,是非常重要的事情。因为,在未成年时,我们很容易受别人影响。常见的影响有两点:第一点是,我们很容易卷入父母的婚姻战争中,甚至是家族的战争中,而被这场战争迷惑了双眼;第二点是,我们难免会受整个社会舆论的影响,会追求主流舆论所倡导的父亲形象,而不是去尊重父亲的真实存在。 你真实的父亲是怎样的,你是接受了他的真实存在,还是活在理想父亲——也即白马王子的原型——的幻梦中。你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。 33.发现爱的证明 假若你能明白,一切都是有道理的,你自然遭遇的一切,尤其是你自由选择的一切,都是非常有道理的,那么你会在不完美中发现爱与被爱的证明。 我们住在一个牢笼中,牢笼的大门非常牢固,我们以为,要走出这个牢笼,必须有一个超级英雄来拯救自己。但是,我们最终会发现,这个牢笼的大门其实是轻轻一推就可以打开的。并且,别人并不能将你拉出牢笼,因为你有一大堆办法拒绝别人的帮助。只不过,这个钥匙,需要你自己去发现,去确认。 34.给到手的幸福盖个戳 我们对爱都是缺乏信心的,或者说,我们在爱面前都会感到自卑。于是,当我们有爱与被爱的感受时,会半信半疑,这时就渴望别人给一个确认。 假若我们觉得,只有对方狠狠地给爱盖了一个戳,爱才是真的,那么这种失望很容易到来。毕竟,我们太多时候都对自己的心不了解,但是,假若我们真的可以尊重自己的感受,那么,每一次美好的感受,它本身就是一个爱的证明。 我们之所以期待别人给爱一个证明,是因为,我们将自己视为虚弱的,而将别人视为强大的。或者说,当我们这样做时,我们都将自己当成了孩子,而将对方当成了父母。 所以,从根本上而言,是我们自己要去审视自己的内心,要去学着尊重那正在发生的爱与美好。关键不是对方用爱的洪水将堤坝冲垮,而是自己看到这个堤坝,并将其拆除。 35.放下爱情的神话 最好的境界,和最低的境界,常常看上去是一样的。 爱情中最好的境界,是合一,而最低的境界,是貌似合一。 真正的合一,是你彻底了解了自己,也彻底了解了对方。你先明白,你和他是两个不同的人,但你们在长时间的相处中驯养了彼此,突然有那样的刹那出现——你们碰到了彼此的心。这样的时刻一再发生,最后你们两人的精神交融在一起,两个人宛如一个人。然而,你们两人的精神独立性依然存在。 貌似合一,是你既不了解自己,也不了解对方,你活在幻觉里,你幻想对方是一个什么样的人,你将这幻想套在对方身上,对方似乎还接受了,于是,你觉得,你们两个人是合一的。 这种合一,其实是只在你的幻想里,你根本没看到对方的真实存在,你也没看到自己的真实存在。 衰老、死亡、自由与孤独,是亚隆所说的每个人都必然遇到的四大生命主题,这些主题我们必须去直面,而且首先是独自去面对。太多时候,我们惧怕面对这四大主题,而转过头去将注意力放到一个异性身上,渴望爱情能拯救自己,能让自己免于这四大主题所带来的痛苦。 我不赞同人的存在意义是衰老、死亡、孤独与自由这四大主题所决定的,但我赞同亚隆借布雷尔的口说出的道理:很多时候我们试图借情爱找到生命的意义,而逃避了生命本来的意义。 爱情不能独自赋予生命的意义,我们不能将爱情视为生命的唯一凭借,如果你太期待爱情的神话,你真要问问自己,你是否想借着爱情从你本来的生命中逃走。一如布雷尔醒悟之后所说的话:真正的敌人是“时间那吞噬人的巨浪”。但是为了某种理由,我现在不会在这些巨浪之前感到如此无助。今天,或许是有生以来的第一次,我感觉我好像决心要我的生活。我接受了我选择的生活。 36.将你的心打开 害怕将心打开,从心理咨询与治疗的经验看,这实在是太常见的事情了。一个人若在童年经历了太多痛苦,他就会发现,渴望爱与被爱,势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了,所以很多人就会选择干脆将心关上,再也不期待任何人的爱,以这种方式保护自己,让自己免于先渴望再绝望的痛苦。 简而言之,这种心理可以概括为“回避亲密”。 回避亲密是因为惧怕爱,将心打开,爱才能流进来。自己对别人的爱才能流出去,深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立,自己的内心就有了支撑,会安定很多。 感知到是自己在回避亲密,是极为关键的一点。否则,我们总是容易指责对方不爱自己,其实真相几乎势必是,你的心没有打开,你不敢接受爱。 更准确的说法是,尽管你曾经一直在渴望爱,但你早已将心门关上了,别人的爱流不进来。 最糟糕的情形是,你完全意识不到自己对爱的渴求了,你只是麻木地活着。 我相信我们任何人都可以将自己的心打开。
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《为何爱会伤人》的全部笔记 264篇
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