好好说话 7.1分
读书笔记 说一句话之前要问自己三个问题
白匠
说一句话之前要问自己三个问题:
第一,我说这句话是真的假的,有没有事实依据?
如果是真的,接着问第二个问题,我说这句话会起到什么效果?有没有用?
如果你相信会有正面的效果,再问第三个问题,我说这句话是不是出自善意,还是只是为了显示我自己独特的见解?
三个问题都问完,觉得自己要说的话既真又善,还会有用,这时候再说出来。

一直以来,我们以听话的方式被教育,却以说话的方式被考核,这很尴尬。

在成功所需要的一切因素里,相较于出身,机遇,精力,智力,意志,品质,我们最能控制的其实就是说话这件小事,以说话为切入点,可以给自己的人生开启一个辽阔的新世界。

好好说话,要从错误中学,从场景中学,以分析的心态学,以通融的智慧学。

常见的五种说话场景中,权力的大致关系是:
演讲-权力的形成,
沟通-权力的流动,
说服-权力在对方谈判,
权力-在双方,
辩论-权力在他方。

我们回看那些经典的演讲视频,会发现,演讲者最开始都会有一个成功的破冰,也就是在三言两语间拉近与听众的距离,先获得观众的心理认可,再来传达真正重要的信息,我们必须先理解演讲是权力的形成,重在对听众的吸引聚焦和引导,才能在这个场景里掌握主动。

因为沟通使权力的流动中在拉平两者关系,让双方都能讲出自己的真实想法,所以我们需要的不是刨根问底,任一方凌驾于另一方之上。

说服的关键就是要尊重并利用对方的自主性,使其从自身角度出发,心悦诚服的接受我们所希望其接受的观点,我们要卸下对方的心理防御机制,诉诸对方自身的心理需求,让“我说服了你”,变成“你说服了我自己”,让“我的观念打败了你的观念”,变成了“你的观念升级了”。

谈判是一种权利,在双方的情况,此时我们需要的是把各自的目的诉求损益摆到台面上来讲,通过讨价还价的利益交换,尽可能确定一个双方都接受的版本。

首先靠近关注我们的人往往是我们坚定的支持者,所以演讲时要建立一个轻松的氛围,放松自己紧绷的情绪,就要先和自己的支持者建立语言和情绪上的莫连杰!很多有经验的演讲者在开始正式讲话前,会先与台前比较靠近的人握手,或者公开与场内的熟人互动,就是这个道理。

聊天注意:
1. 不要索取信息,而要分享态度,
2. 抛砖引玉,自我揭短的方式向对方抛出话题,
3. 多人聊天时把问题抛给在场的所有人,而不是特意面向某个人。

我们每个人在面对同一件事情的时候,内心都有一个专属于自己角度的版本,在我们自己所编写的版本中,所有的行为都是有原因有苦衷的,而所有外在的来自他人的反弹与质疑,对我们来说都是缺乏体谅的,胡说八道的,甚至是挑衅的。

我们在生活中经常听到这样的说法,你这个人怎么这样啊,你屋里怎么这么乱呢?这就叫评头论足,指手画脚。当你指手画脚的评判他人的时候,无论评价是正面的还是负面的,传递给他人的潜台词都是我处在比你高的地位,在与人平等沟通是这么做,当然就会得罪人。

面对一个愤怒的人,正确的姿态永远不是站在对立面,而应站在同一边,因为愤怒往往来自无助与无奈,所以,让发怒的人逐渐平息怒火,关键是让他多一个队友、少一个对手。

道歉有两个误区,第一个是试图淡化说事情的结果,并没有那么糟糕;第二个是试图撇清说自己要负的责任并没有那么大。

学会与自己沟通,首先要学会如何与自己的弱点相处。在私人空间里适当暴露自己的弱点,可以很容易地与身边的人建立信任。我们虽然想和优秀的人交往,但我们更愿意与那些没我们优秀的人来往。心理学家指出,当我们比下有余的时候更容易感到安全,更容易增强对自我价值的认同。

所有幽默的机理都是利用反差和错位,刻意制造不协调,打破常规修辞学上的语言或逻辑的规则,制造一个期待突然扑空的心理落差。我们可以把这粗糙的概括成:把各种可能的维度都反着说。

如果真想改变自己的坏毛病,就别问我为什么做事老是在拖,而是要去问为什么这件事我会不想拖延,换一种问法,就会让自己的想法产生不同的路径。

如何说通年纪大、地位高的人
误区:试图输出价值观,
诀窍:用对方的视角看问题,找到长辈能听得进去的理由;找到对方感同身受的痛点;给对方一套完整的解决方案。
很多人会觉得和长辈说不通,道理其实不是的,只是因为他们有自己的一套道理而已!所以说服长辈的核心其实不在具体的语句中,而在于你要去了解他们的三观,在日常生活的点点滴滴中,你要清楚的知道他们是如何看待各种问题的,这样才能有机会说服他们。
常用句型是归纳对方看重的要点,随后提出在这一点上的不同意见,用长辈的视角来阐述自己的观点,借机说出自己的难处,让长辈感受到自己的切身之痛。

如何催促拖延症的老板
误区:扮可怜求老板
诀窍:减少焦虑提供动力。
第一步,真诚表示体谅,实现低阻力沟通;
第二,不提供后备方案,清空焦虑内存;
第三步,点零短期收益,激发主体动力。不拖延的好处,在短时间内就有立竿见影的效果,这对领导来讲诱惑更大,强调不拖延并不需要付出很大的代价,完全在领导的能力范围之内。两者结合,给领导一种垫起脚尖就能立刻摘到苹果的感觉,领导就有了做事情的动力。
很多人觉得老板拖延我们员工不方便催,但在合作社社会中,每个人都应当尽力为自己的工作负责,员工不仅仅为老板工作,更为公司为自己工作,所以有需要要催促老板的情形就大胆且有技巧的催就好,更何况“催领导”的催人是最高境界,你连领导都敢催,还有什么做不到的呢?

如果碰到与别人有不同的意见,那么可以塑造一个双方共同的敌人,把矛盾转向一个共同的外部。

如何劝人做本不想做的事情?给对方戴上一顶高帽子,表示对方境界高,水平高,再顺理成章提出建议。

搜集情报的便捷方式——旁敲侧击的打探消息
“您是怎么知道我们的呢?很好奇你们是怎么知道我这些课的呢?从哪里知道这个信息?”
“在这方面,你们之前做过的最大案子是多少?”
“按照这样的条件,我们给您推荐别人好不好?他们也很不错的。”
(这个问题稳中带硬,冲突性没那么强,单也够,与此同时还充分表现出自己在专业领域中难以被轻易取代的自信抬高了身价,通常对方听到这样的话,反而会更希望能跟我们合作,就算这次谈不成,等他们以后遇上足够的时候,再回头的机会也还是很大,更重要的是所谓买卖不成仁义在,通过这句话,其实我们卖了两个人情,你是客户可能真的有难处,那么在条件谈不拢的时候,这次帮他牵个线就等于留下了个好印象,二是无论成不成,我们所推荐的那个人事后在知道了我们有心介绍后,往往都会领情)

如何在对话中获取我们想要的信息?
“纠正式引导”的信息获取方法:
人类有一个坏毛病,就是非常喜欢去纠正别人。孟子:“人之患,在好为人师”。借用这种喜欢纠正别人的心理,我们往往可以很有效的去引导别人吐露我们想要的信息。所谓纠正是引导,也就是我们与其去问对方,还不如给对方一个貌似肯定的答案,引导对方来纠正我们,而在纠正我们的过程中,对方就不得不透露出更多的细节与更多的信息,以证明自己是对的。既然是纠正是引导,那么最大的关键就在于如何诱使对方来纠正我们,所以在说话的时候,我们提出来的观点一定要表现出自信满满,我早就知道我告诉过你,我很清楚的态度。在纠正是引导中还有一个秘诀,那就是适度的反抗,它的有效运用有可能让你获得进一步的信息。

如何向老板提加薪?
误区:乞求派与威胁派
方法:用确认标准获取主动
第一步:确认加薪标准。员工不问自己要做到什么程度才能加薪,而是在问公司加薪的客观标准是什么,我们问出来的这个客观标准,能让自己和老板处在对等关系上。也就是说,此时加不加薪,不再是老板赏不赏赐的问题,而是嘉兴合不合理加多少才算合理的问题。这是一个员工在和老板谈判时最有力的姿态,也最不伤害双方感情的姿态,而且一旦老板说出了客观标准,他接下来的对话就不大,可能随便搪塞个理由来拒绝我们。
第二步:大大方方的和老板讨论自己的工作表现。在知道公司的客观标准后,我们要按照老板所说的标准去出实际的数据或例子,而证明自己已经符合了标准,但有时我们会发现自己并未完全达标,这时我们需要做的就是进行条件交换谈判,就算老板不同意,我们也应当适时的强调自己在条件b中的杰出表现,也应该得到一定的奖励,我们要把自己的成绩报告尽量向老板说的客观标准靠拢。
第三步:带着老板“想象未来”。谈加薪时,很多员工只把重点放在自己过去的成绩上,但说实话,对老板来说,过去已经过去了,老板真正关心的是他的这比加薪前投入了,未来可能给自己带来什么回报,因此这一步就是给她一个未来。简单的来说,我们要让老板觉得,在这么多下属当中,老板选择给你加薪,是公司对未来最值得的投资。

所有谈判讨论的都是条件,而什么时候由谁用什么样的理由,以什么样的方式提出怎么样的条件,几乎构成了所有谈判的主要内容。

先发制人的定锚效应
误区:开价应当后发制人
诀窍:率先出价,抢得先机
优势1:应先报价,会给对方以赚到的心理感受;
优势2:报价配以合适的方式,能够激活谈判桌上的定锚效应。所谓定锚效应,就是人们在衡量和判断时,总是倾向于给予最初获得的信息更多的重视,这些最初的信息,就像船锚定住船的位置一样,会全程制约评估的进行。

砍价要学会掀桌。所谓掀桌就是翻脸。
砍价掀桌三步法:
表达上周意愿,把对方也拉到谈判桌上,正式谈判之前,一定要充分流露出自己的交易意愿,给对方制造一定的成交预期。如果我们先给对方一种稳赢的感觉,然后再突然撤出,他会觉得自己亏了,为了止损,他肯定愿意给我们让步。比如买东西一开始就充分流露出对商品的喜爱,给店家营造出一种这钱赚定了的感觉,一步步增加对方的沉没成本。
等对方上桌,再讲出还有不太友好的其他人也在桌上。设立安全网,避免双方直接对立,让对方依然和我们在同一条船上,从而在掀桌后继续谈判。
条件成熟,果断掀桌。在对方给出条件后,我们的态度就得来个大逆转,从原来的极度开心变得极度不开心,让她迅速对自己产生怀疑,这时候店家就面临一个选择,要么交易取消,他之前投入的期待,陪你聊天的时间就全成了沉没成本,他不仅没赚,而且还亏,要么继续交易,但她就必须接受我们的断崖式砍价。

如何让老板支持自己的工作项目?应该在项目一开始的时候把老板拉上谈判桌,他应该天天营造项目成功后的愿景,模拟项目过程的挫折和解决方案,并不断和老板交流看法,直到问出老板的参与感和同理心,就算最后真正出了什么问题,老板也会觉得这个项目自己也有份,就没有那么轻松,可以全盘否定他了。

很多人通过递辞职信的方式,希望公司挽留来要求升职加薪,结果很多时候就真的辞职了!原因就在于在递辞职信之前,它们没有造出一张安全网,没有制造一个台阶,一个让公司可以帮他们解决的问题,所以即便公司想挽留,他们也想不到什么理由。所以掀桌的核心不在于掀桌这个行为,而在于先把对方请上桌和营造一张安全网,掌握了这两点,再配合,最后的掀桌,不仅会让我们先啄食更有威力,也能让我们失败后全身而退。摸清对方的底线,在先周后开出合理条件,明确自己的底线,在于对方的后续谈判中保持思路清晰,是在使用掀桌式砍价时最需要注意的。

要辞职怎么说
要素一:告知去处。如果我们希望在离职后依然保持过去经营的人脉,那对于辞职后的计划最好不要隐瞒。
要素二:慎选理由。最具破坏力的辞职理由,恰恰就是马云说的那两点:薪资水平和人际关系。
要素三:表示感激。我们要让领导知道,我们很感激他对自己的培养和照顾,我们也可以谈谈这段时间在公司的收获,谈谈自己有了哪些成长!辞职以后,我们和领导的关系也从当年的从属关系变得平等,他是我们在行业里的前辈,我们是他培养过来的新人没了利益关系,我们也可以坦诚的问问自己未来的发展,自己曾经在工作中暴露过哪些不足,碰到负责的领导会给我们解答不少疑惑,这一次谈话或许就是我们未来提高的契机。

当你处在类似演讲的公开表达场合时,你要记住,观众根本看不出来你有多紧张,既然人家看不出来,你也就不用再花力气刻意掩饰,进一步说,就算你一不小心出了差错,也尽量不要当场纠正,因为大多数情况下,台下的听众根本就不知道,就算知道,也不会像你自己那样在意。
一般无心之过,大家时常都会遇到观众不会那么敏感和在意,所以你表达的时候大可以坦然一点,不必拼命掩饰。坦坦荡荡的态度,也是最好的应对策略。
演讲、颁奖、工作,都是信息高速流转、关注点不断变迁的场景,除非真的别有用心,否则没有人有那个功夫把注意力盯在你的错误上。

致歉重点应该放在展现态度,而非解释具体原因上。你不是宇宙的中心,没有人真正在意你到底为什么会犯这样的错误。

性格内向并不是问题,发现不了内向性格带来的优势才是问题。内向性格的人在说话上有几点优势:
第一,在表达上内向的人的确有缺陷,但这个缺陷并不致命,因为你只是嘴笨,不是脑残,而大多数观众跟你一样也不习惯公开演讲,在这一点上,你其实还挺有观众缘的。
第二,只要别人接受你是个内向的人,那么只要你表达出70分的内容,大家会默认你心里的东西其实是90分,因为内向——茶壶里煮饺子——心里有数说不出,这种听众的自然加分是你最大的优势。
第三,内向的人平时不善交际,有大把的时间做自己专注的事,特别符合我们心中对于专业人士和工匠精神的定位,那一天就巧舌如簧、言语流畅的,反而会因为用力过猛,容易给人形成不靠谱的印象。
具体来说,内向的人在演讲中应该如何表现,才能发挥自身优势,变被动为主动呢?
有三个步骤:
第一步,自嘲。比如一开场“不好意思,我特别害怕人多的时候讲话,因为我从小特别内向,但是今天有不得已的理由,因为我要讲的主题真的非常重要。”
第二步,建立信任。外向的人演讲是先让别人喜欢自己讲的话,再让别人喜欢自己,内向的人,演讲是先让别人信任我们,然后才是顺带着,也喜欢我们讲的话,两者的努力方向是完全不同的,内向的人由于比较专注于自己要讲的内容,不容易受外在环境的影响,反而有独特的优势,我们不需要考虑怎样添油加醋,也不需要想着怎么取悦观众,制造噱头,而只需要老老实实告诉大家对于演讲的主题,我们做了多少研究,投入了多少时间和精力,有什么实际的工作和生活经验取得了什么样的成绩,这些东西用不着绘声绘色,都可以用实打实的数据和事实说话,实在不行还可以上道具演示图标等视觉辅助物。
第三步,由小见大。人毕竟不是机器,如果没有真实感情,场下背的再熟上了场,还是会忘词!而且就算我们对下来了,背诵出来的东西,让人听着也是味同爵蜡。所以内向的人演讲,尤其要注重真实情感。其实每个人在某个特别的问题上都可以是好的,演说者,你所需要做的,就是从这些小处着手,把话题引向常见的那些大主题。性格内向的人在做分享或演讲时更应该做足扎实的准备,当你通过展现性格赢取到他人的信念时,更应当用专业的内容巩固这份信任,不然之前的自嘲与失落都会变成减分项,最后会给别人留下既没有技巧,又没有内容的糟糕印象。

用故事性陈述,避免大脑空白。
第一步,用故事,带大纲。
第二步,说故事,加感想。
第三步,贴标签,存故事。

如何做胜选演讲?
第一步,忽略胜利,关照他人,赞美对手。特朗普在胜选演讲中说,“希拉里为国家奉献了很多,我们应该对此表示感谢,她为这次大选也拼尽了全力,我真的很赞赏这一点。”这句话其实有两层意思,第一,对方资历很深,第二,对方拼的很凶,结论自然就是我更厉害,我的胜利更有价值。所以在胜利的时候,尤其不要吝啬对对手的称赞,我们夸对手夸的越厉害,反而就越证明自己越厉害,同时也表示自己是一个有风度的人,实在一举两得。
第二步,弥合分歧。这一点主要针对自己的盟友,这叫防患于未然。你要把自己的这个荣誉变成大家的荣誉,让大家觉得自己其实也是一个参与者,这样对我们个人的形象才会比较好,所谓个人的一小步,人类的一大步,把我变成我们应该成为你获得成就时的第一反应。因为所谓胜利一定意味着有失败,有不如你的人,所以怎样跟失败者者在价值观上寻找共同点,这是我们需要考虑的,千万不要表现出“我赢了你们”的傲慢态度,而是要表现出在“我的领导下,你们可以成为更大的赢家”,这才叫共赢。关于这一方面,特朗普在胜选演说中说了两句重要的话,第一,“对于那些原本并不支持我的人,现在我需要你们的指导和帮助”,第二,“这不是一场竞争,这是一场伟大的运动”。
第三步,感谢盟友。感激致辞是越走心越好,越细致越好,越具体越好。

如何做败选演讲?
常见误区:
第一种是强烈表达自己的不服,
第二种是失败后一蹶不振,流露出颓废的感觉。
决窍:优雅的表现不服。
纵观希拉里的演说,在不服这一方面,她主要表达了三点:
第一点,我不是彻底的输家;
第二点我输了,但我没错;
第三点,你赢是侥幸,我输是有客观原因。
这种成功的表达,其中的要点是以鼓励正面的角度进行阐述,而且很少从自己个人出发,选取的都是公众的视角。她不说“我们来日方长”,而说的是“我们还要继续努力”,她“不说你根本不对”,而是说“我们要继续打破藩篱”,他不说“你们就是歧视女性”,而是说“你们(其他女性)以后要继续努力,克服我今天没克服的障碍啊”。

败选演讲四项原则:感谢盟友,威胁对手,澄清误解,重建形象。

听众的信任,决定演讲的成败
演讲时临场表现的艺术有三个关键问题需要解决:
第一,迅速赢得观众的信任和好感,
第二,争取大多数观众的认同,
第三,化解某些场合下观众不想听你说话时的尴尬。

快速建立信任的两步法:
1.先适当降低听众的预期。很多时候听众对演讲者抱持较高期待,甚至有主持人已经在介绍阶段将演讲者的实力与地位大肆渲染,这个时候就需要适当降低观众的预期。“刚才主持人讲的都只是一些场面话,那我今天的不是来给大家上课的,毕竟说话大家都会,我也只不过练习多比较熟练而已,所以今天我要跟大家聊的主要也都是我过往在长期训练中所得到的一点经验,希望能在分享后帮助大家节省点时间”。
2.在演讲的过程中不动声色地建立起他人对自己的专业信任。专业人士要迅速建立听众对自己的信任,有一个最好用也最好学的招数,英文叫gold dropping.将这种心理运用在演讲当中,就是要将我们最耀眼的资历,以一种极为平淡的口吻,看似漫不经心的吐露在自己的演说内容里。(“各位同学,你们要知道,在台湾许多的政治人物,学生时代也都参加过辩论训练。辩论是一件很普遍的事情,就好比有一次我在跟吴敦义秘书长私下聊天时,就听到他谈到他自己在学生时代参加,保钓辩论,就是保卫钓鱼岛主权的辩论,哇,他那个时候讲的是意气风发,得意非凡啊”)

应对听众的众口难调
误区:演讲一定要照顾每一位听众。
当听众的差异较大时,一个好的演讲者总是会依照情势选择不同的顺应策略,这里我们介绍三种顺应策略,分别针对不同的情势。
权力顺应:是指在一场演讲里,我们主要讲给全场最有决定权的人听。(比如小组面试)
低阶顺应:这场演讲的内容要让全场程度最低的人也能听得懂。(如,学校授课,这种演讲往往是功能性的,而不是观点性的,主要用于信息传递,而不是说服鼓动)
多数顺应:只要针对听众里的大多数,最典型的例子是政治人物的演讲,或者销售现场的销售。他们一边讲目光会一边扫射,听众时刻根据大家的反应调整话题的节奏以及演讲深度,确保高收听率。多数顺应的演讲,更多应用在赢得认同、传播观点上。

如何在大家不想听的时候发言?
1. 点破尴尬,讲给重要的人听。
举个例子,在奇葩说念广告原本是最无聊的环节,但马东念广告时,不但不回避,还刻意点破了这个场景,强调都是广告商逼我们念的,不念他们不给钱,这就点破了尴尬,反而拉近了距离。
2. 点明主题。
3. 找对听众。

自信与表达的自我训练
要诀一,学会练习失误。我们一班人在练习演讲的时候都着重于顺畅的,讲下来,不顺畅怎么办呢?一出错就从头来过,再出错就再次从头来过,直到全程讲完都没出错为止!这种练习方法固然很轻蔑,却是不对的,因为练来练去都是在练习没出错的时候该怎么讲,而完全都没有练习到一旦出错的时候该怎么讲,等到正式上台的时候,万一出了点儿小错,整个人就懵了。平常一旦出错的时候都是重来,那么现在不能重来,该怎么办呢?反过来讲也就是由于完全没有练习过出错之后该怎么办,以致心里有巨大压力,不能允许有出错的情形发生,所以正确的练习方法其实是要在练习正确的同时兼顾练习错误,也就是说我们在讲话时万一忘词了,说错了傻住了没有关系,不要重来,不要暂停,当场想办法圆过去,就算断断续续也要把它继续讲完,像这样多练几次,便倒不怕出错,练到就算临场出了状况,也有信心把演讲继续讲下去。
要诀二,设定收听率。不要在演讲时把全副的心思都紧紧的扣在那几个低头刷手机的人身上。
要诀三,正向解读。凡是有自信的人都有一个共同特色,那就是擅长正向解读。比如在演讲时有个听众睡着了,对于某些演讲者而言,他会认为自己一定讲的很无聊,但同样情形发生在那些自信的演讲者身上,他们只会认为这个家伙昨晚一定没睡好。在比如我们演讲时讲了个笑话,结果全场没人笑,有人会觉得是自己的笑话不好笑,自信的人会觉得是听众的幽默感都不太好。

我们要准备一个与忘词或口误有关的小笑话,即使是在熟练的演讲者实际演讲过程中都有可能会犯错,因此练习失误的时候,不妨准备一个与可能发生的失误有关的小笑话用于过渡,既让自己心里有底,到时候也不至于尴尬,毕竟没有人会拒绝幽默。

演讲跟写文章最大的区别在于,说过了就是过了,不能倒回去重新听,而在关键信息的表达上一遍过,绝对是有隐患的。所以在口语传播的时候,千万不要高估听众的理解力,讲关键点时要注意多角度的重复。在难懂的内容处,要主动留白,所谓主动留白,意味着我们脑子比听众快,但是要有意识的等一等,等听众明白了再继续讲。
人类学家发现,在只有口语传播的时代,大家都习惯用很多赘词,比如非洲人讲童话,古希腊人讲神话,都有一大堆没什么意义的语气词和形容词,这是做什么用呢?就是有意冲淡信息密度,给听众留下想象的空间和喘口气的时间,现在我们听评书相声,甚至听课,如果把人家说的话一句句写下来,就会发现一大堆的赘词,可是如果把这些赘词都去掉,再念一遍,整个神韵就没有了,为什么呢?就是因为去掉了听众的反应时间。
(比如马薇薇的赘词是“对不对?”,黄执中的赘词是“你懂我意思吗?”)

复杂的观念,要进行操作性表述。(比如一个工厂里强调要提高产能,“人可以歇,机器不能歇”,这种表述比“大干快上”“卧薪尝胆”要好得多)

如何避免说话啰嗦?
方法一,先问再答。由于你没明白听众到底想要知道什么,所以无法聚焦在真正重要的问题上。你可以问一句,让对方帮我们聚焦。
方法二,看人下菜碟。
方法三,先讲中心句。

如何反驳你行你上?
说法一:我就是知道自己不行才没上的,你上了,我还以为你行呢!
说法二:就是因为你一直处(占)在这个位置上,我才上不去啊,你想让我上,你先下来好不好?

如何反驳我走过的桥比你走过的路还多?
思路一,在偏好问题上,指出它与经验无关。如果我们的方向根本就不一样,他们的经验也就没有用了。
思路二,在成长问题上,点明经验的真正价值。不管你怎样抗拒,家长都会拿自己当例子,说你现在正在走他们当年的老路,可是在进一步想一想,真正值钱的经验一定是在试错中积累的,所以他们在这里其实存在一个悖论,如果用老资格压你的长辈,自己年轻的时候对长辈也是言听计从,那他们的经验其实根本就没有意义,只不过是对上一辈人的复制!如果他们的路是自己跌跌撞撞走出来的,那就意味着他之所以有资格教训你,恰恰是因为他自己并没有遵循老一辈的教导。
对方看似助我降妖除魔,实际很可能是揠苗助长,这是你想要让对方明白的道理。
思路三,在责任问题上,要明确权力关系。一般来说,当长辈给你建议的时候,他们往往没有意识到,如果你听了他们的话,那么他们就要为你的后果负责,所以你在最后关头可以亮明底线指出这一点。(都听您的,万一走错了路,难道您要负责吗)

如何拒绝上级的不合理安排?
常见误区:认为不合理的要求叫磨练。
诀窍:唤醒领导心中的第三方。拒绝老板,我们可以实行三个步骤:
第一步,战略上高度肯定。这不是在拍马屁,而是在表明我们是能理解他的出发点的,毕竟人家地位比我们高,看得比我们远,他的初衷肯定是对的,这一点上没有必要跟他反驳。
第二步,成本上精密核算。反驳一个不好的方案,最不伤和气的说法是我倒是愿意啊,可是做起来成本预算要多少呢?
第三步,决策权完全上交。
为了让老板觉得你不是在故意推脱工作,在核算成本的时候,你要尽量展现出不辞劳苦不厌精细的努力,这样在汇报的时候,最能展现出你的专业与大局观,更能让老板觉得,所幸有你的仔细,才能让他做出正确的判断。
“领导这件事我们也愿意推进,只是成本有点高,您怎么看呢?”
“领导这件事情的成本就是这样,是否要继续推进您来决定。”

如何避免被别人“架”起来?
当遇到别人给你戴高帽的时候,比较聪明的方法是不拒绝那顶高帽,而是要把高帽带上去,借着高帽的威严,提出不一样的要求。
比如,劝酒有人说“来来来喝一杯,男子汉大丈夫,这点酒算什么?”“男子汉大丈夫,说不喝就不喝”
再比如对方说“你是大人了,别和孩子计较,让让他吧”,你就干脆接过这顶大人的帽子,这么回应对方,“正因为我是大人,所以我觉得我有教育这孩子的义务,如果这么惯着孩子,这孩子以后还怎么得了?”
再比如有人会说“你是个专业设计师,能不能麻烦你帮我这个门外汉设计个简单的logo啊?”,你可以端起专业设计师的身份这么回应他,“哎呀,那你就不懂了,正因为我们是专业的设计师,我们的规矩就是不能免费帮人家做,为什么呢?因为像我这种专业的设计师出手的都是招牌,以这类logo要想弄出一个合格的产品,起码还需要两三个星期的时间去了解你们公司,你们这个行业logo设计现状,还有诸如此类的一大堆工作才能开工设计。所以如果你资源有限,请听我一个专业的建议——你应该去找一个业余的设计师。”
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《好好说话》的全部笔记 340篇
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