请以你的名字呼唤我 8.6分
读书笔记 1
Ranger
别试,别尝试这件事,艾里奥。一旦进了那房间,天晓得你会找到什么。魔咒解除,几乎让你体内每一根没绷紧的神经感到羞耻。你找到的不会是发现的补药,而是失望的棺木。此刻岁月正注视着你,今晚你看见的每颗星星都了解你的痛苦,你的祖先聚在这里,没有什么能给或说的,别过去。但我爱那种恐惧,而我的祖先不了解这一点。我爱的是恐惧的阴暗面,像最劣等的山羊下腹部最光滑的羊毛。我爱驱策我向前的勇敢。它激起我的欲望,因为勇气正缘与激起的欲望本身。

一生从未有过,我到达了某个心爱的地方,感觉对此永不满足,感觉成为我,我,我,我,而不是其他人,就只是我。感觉发现贯通手臂的每个哆嗦都有些陌生,却绝非不熟悉的东西,仿佛这一切在我一生中都曾经是我的一部分,曾经被我忘在哪里,而他帮我找回来了。

我意识到,我们两人过的事借来的时间。时间始终是借来的,而就在我们最无力偿还,还得借更多的时候,借贷机构却要强索额外费用。我开始在心里为他拍下快照,捡起从桌上掉落的面包屑,收集起来,藏到我的秘密基地,并且可耻滴列出清单。但愿我像电影里子弹用尽的士兵,义无反顾地丢掉再也无用的枪;或像沙漠里的亡命徒,不肯节约湖里的饮水,反而屈服于口渴,开怀畅饮,然后将空掉的水壶弃置路上。相反地,我把小东西收集起来,准备在未来的贫瘠的日子里,让过去的微光带给我温暖。我开始不情愿地从当下偷取物事,好偿付未来将背负的债务。我知道,这和晴朗的午后合上百叶窗是同样的罪行。

我想起当时的我边向窗外看边想:再过几天你就会回来,你将是一个人,你会恨透了那种感觉,所以千万别让任何东西趁虚而入。要警醒。我预演失去他的处境,不只是为了事前一点点接受,好抵挡痛苦,也像迷信的人,想看看如果我愿意接受最糟的状况,命运会不会减轻打击的力道。我像为打夜战而受训的士兵,生活在黑暗中,以免黑暗骤降,不能视物。预演痛苦来抑制痛苦。

我这辈子从未如此平静地欢迎睡意。要哀悼有的是时间。它会悄悄来到,它一向如此,而且也没有任何从轻发落的可能。预期哀伤,好缓和爱上-明知我是这门技艺的头号实践者,我仍告诉自己,那时没价值又怯懦的勾当。如果它来世熊熊怎么办?如果它来了又不肯松手怎么办?停驻不去的爱上,像那些夜晚对他的渴望所带来的印象,似乎有什么根本的东西从我的生命中消失,从我的身体消失,以至于现在失去他,就像失去自己的手。 那是屋里每张照片里的自己都有的手,但少了这只手,你就不可能再是你。你失去它,就像你一向知道你会失去,甚至做好了准备;但你无法让自己忍受这个失落。希望别去想它,祈祷不要梦到它,然而伤痛依旧。
听着,你有一段美好的友谊。或许超越友谊。我羡慕你。就我的立场来说,许多父母会希望这件事就此烟消云散,或祈求儿子很快重新站起来。但我不是这样的父母。 就你的立场来说,如果有痛苦,就去照料,如果有火焰,也不要掐熄,不要粗暴地对待它。让我们夜不成眠得退缩可能很早,但眼见别人爱我们愿意被遗忘以前先忘了我们,也好不到哪里去。为了用不合理地快速度治愈问题,我们从自己身上剥夺了太多东西,以至于不到三十岁就已经破产。每次重新开始一段感情,能付出的东西就变得更少。为了不要有感觉而不去感觉,多么浪费啊。
你怎么过日子是你的事情。可是切记,我们的心,灵和身体是绝无仅有的。许多人活得好像自己有两个人生可活,一个是模型,另一个是成品,甚至有介于两者之间的各种版本。但你只有一个人生,而在你终于领悟之前,你的心已经疲倦了。至于你的身体,总有一天没有人要再看它,更没有人愿意接近。现在的我觉得很遗憾。我不羡慕痛苦本身,但我羡慕你会痛。
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