她想要月亮 8.3分
读书笔记 第86页
paramount

“走下楼来,我抬眼望向家里的窗户,儿子一脸悲伤地站在那里,用手比划了一个心形,他大概觉得自己应该对大人的争吵负责。

我的消沉时刻,不想让任何人见证。

他在家什么也不做,就好像设置了单人模式。

心不甘情不愿的倾听不叫倾听。真正的倾听是设身处地地站在别人的角度上思考问题,是移情。

争吵时说的话,最好不要句句当真,而要学着听出弦外之音,听出话语背后真实的感情。指责背后,可能藏着恐惧;咄咄逼人的态度背后,可能隐藏着悲伤,或是依旧鲜明的伤口…

如果你看到他当时的脸色就好了!我有一种糟糕的感觉,他根本不爱我!

如果你把’他‘换成’我‘呢?

无意识中,你把对于自己不再可爱的恐惧投射在了你丈夫身上。而如果你一直抱有这种态度,所有这一切最后都会在你身上应验。”

所谓的自证式预言。下次我再向别人讲起来的时候可要查清楚定义了。

“戏剧三角理论,帮助理解争吵的机制。

在负面的人际关系中,每个人都会轮流饰演受害者、迫害者、拯救者的角色。

在这种情形下,不可能出现令人满意的结局。除非游戏结束。

跳出三角怪圈的路:

首先,意识到这个套路,就要先叫停对峙的场面,冷静一下,等待合适的时机再来重启对话。其次,想清楚你自己的需求,直接向伴侣说出你的想法,确保他清楚地了解你的需求,你不需要什么解码器来解读。如果是合情合理的诉求,那么他就没有理由不答应。

另外,设立自己的边界,并告知你周围的人。”

如果有人忘记了,他在触动的时候,你要先提出警告。

提到两个有意思的说法:干移情(empathie sèche)与湿移情(empathie mouillée)

(话说书中P92这两个词的法语有一个打错了)

湿移情:你把别人的负担接了过来,吸收了他的负面情绪,最后自己也受到情绪的感染而感到难过。

干移情:你会倾听他人的问题,同情他的遭遇,但不会让他负面的情绪伤害到你。不会任由自己被别人的情绪牵着走,更能避免你因为过于热心,反而感觉自己成了‘任人摆布’的傻瓜。

学会组织批评的语言,不要使用过火的语言。在说话的时候,不要以充满敌意的‘你’来开头。

批评交流法则:

第一,说清楚事实,即你内心纠结和烦恼的原因。

第二,你要表达的感情和你感受到的情绪。

第三,达成共识的基础,对双方来说双赢的解决办法。

相爱需要保持适当的距离。

有可能,在你眼下生活中的某些情形,重新唤醒了你往日的疤痕,并在你非自愿的情况下,自行启动,唤起一种与之并不相称的情绪。

去某个角落,平静下来,是那女孩温柔地说话,就像对自己的孩子一样。可以对她说你爱她,说你会永远在这里,说她可以信任你…可如果要彻底治愈源自童年的伤害,必须得经过宽恕这一步。

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