当我遇见一个人 8.2分
读书笔记 第三章:关系,童年的沟通模式决定未来的关系模式
春燕

请用最大的善意来呵护孩子毫无隐藏的状态,莫要让评判裹住他的本心,莫要让他因受伤关闭心门。关上的那一霎那,我们就真的错过了。

我的青春期也曾经经历过妈妈的抱怨”一回家就关起门,有心里话也不告诉我了。“其实这个结果来源于母亲太多的”无关反应“或者说是情感逆转型的”反人类情感“,比如因为看电视看到某个场景哈哈笑,妈妈会评价”考试退后了那么多怎么笑得出来?“,或者孩子说”我想考研究生去大城市上学/工作“,妈妈回应”现在研究生遍地都是,已经不吃香啦,我们可没钱继续供应你上学。“有些人就是善于把正常的气氛逆转成压抑/扭曲/痛苦的感受。

那么再回头看我们这一代80后年轻父母,孩子一身汗跑回家兴奋的说:”我们球队今天赢球啦!“,如果妈妈回应”看看你浑身都臭啦!衣服好脏!“,属于无关反应;回应”赢球有什么用,能当饭吃吗?能顶你的学习成绩吗?“则是情感逆转。我们有没有一直以一颗同理心去感受孩子,确认他的感受:”妈妈看到你好开心啊,这真是让人开心的事情!“

相信大多数年轻父母都已经可以做到感受孩子的情绪,接纳孩子的感受,但我们最容易犯的一个错误是试图解决孩子的情绪。比如孩子失去心爱的小猫哭了,我们会安慰他”不要伤心了,我们再买一只。“这样的回应只会让孩子更伤心。夫妻之间同样如此,妻子回家抱怨上班又烦又累,丈夫往往会顺着回答“既然累就换一家工作”,这往往被理解成丈夫在敷衍,就像妻子经常会抱怨和婆婆的种种,而丈夫也会顺着回答“那你就……”一个道理,妻子没有感受到丈夫接纳她的情绪,丈夫一直在试着去给妻子开各种解决方案,并不理解妻子要的只是你的倾听/理解和感同身受。

没有人喜欢被说教/控制,当我们想改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递“我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一种样子。”

孩子也一样,孩子会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈,能量释放了,不管是正面的情感体验还是负面的,他们一起扩展了孩子生命的广度和深度。父母最好的做法就是不打扰,如果孩子需要,就在旁边安静地陪伴。但很多父母和孩子在一起时,忍不住不停地挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌浪费水;孩子玩土,嫌弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢;孩子想吃肉,指挥孩子多吃青菜。

可能父母会问“难道我纠正孩子的不良习惯有错吗?孩子一直看电视对眼睛不好啊!”让我们来换位思考一下,如果你失眠了,丈夫在旁边教育你“晚睡对身体不好”,这样有助于你安然入睡吗?换一种方式,如果丈夫理解你的晚睡,肯陪着你聊天,这才是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是地爱你。

关于不评判,还体现在当我们需要拒绝孩子的时候。拒绝本身不会让孩子受伤,让孩子受伤的是附带的评判。我们怎样做才能做到即使我们拒绝了孩子,孩子没能达到他的心愿,但依然能感觉到“妈妈依然是爱我的”呢?父母总有无法满足孩子要求的时候,但我们往往要附加一堆道理,来证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。其实本质就是:我是对的,你是错的。孩子的感受就是“被拒绝等于我是错的”,于是,长大后的我们轻易不敢提要求,除非确定对方一定会答应,而且是毫不勉强的答应。

“我拒绝了这件事情,不等于拒绝你这个人,不等于你提的要求不合理,不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是我不想这样做。如果我答应你,一定是因为我也喜欢用这种方式爱你,而不是迫于关系的委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必内疚。”

有多少人能做到这一点呢?我心里一直藏着几次隐痛,就是遇到自己感觉很简单的请求而被朋友拒绝,被拒绝的那一霎那,心里涌现的就是“原来我对你来说那么不重要,原来我活得那么失败,原来你并不在乎我……”

关于不评判,还体现在孩子之间发生冲突的时候。孩子之间发生冲突,若不存在病态地以大欺小,或者冲突中使用利器等危险物品,原则上家长不应干预和评判,除非孩子主动要求家长介入。冲突是生命历程中必然的体验之一,是孩子生命张力的体现。发生冲突时,孩子的情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,通过口角/扭打/哭闹的过程,孩子情绪能量逐渐耗尽,很快又能毫无芥蒂地玩到一块去。孩子本身对这种体验没有评判,全然经历过,就会既不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。

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