第82页 第三章：关系，童年的沟通模式决定未来的关系模式

请用最大的善意来呵护孩子毫无隐藏的状态，莫要让评判裹住他的本心，莫要让他因受伤关闭心门。关上的那一霎那，我们就真的错过了。
我的青春期也曾经经历过妈妈的抱怨”一回家就关起门，有心里话也不告诉我了。“其实这个结果来源于母亲太多的”无关反应“或者说是情感逆转型的”反人类情感“，比如因为看电视看到某个场景哈哈笑，妈妈会评价”考试退后了那么多怎么笑得出来？“，或者孩子说”我想考研究生去大城市上学/工作“，妈妈回应”现在研究生遍地都是，已经不吃香啦，我们可没钱继续供应你上学。“有些人就是善于把正常的气氛逆转成压抑/扭曲/痛苦的感受。
那么再回头看我们这一代80后年轻父母，孩子一身汗跑回家兴奋的说：”我们球队今天赢球啦！“，如果妈妈回应”看看你浑身都臭啦！衣服好脏！“，属于无关反应；回应”赢球有什么用，能当饭吃吗？能顶你的学习成绩吗？“则是情感逆转。我们有没有一直以一颗同理心去感受孩子，确认他的感受：”妈妈看到你好开心啊，这真是让人开心的事情！“
相信大多数年轻父母都已经可以做到感受孩子的情绪，接纳孩子的感受，但我们最容易犯的一个错误是试图解决孩子的情绪。比如孩子失去心爱的小猫哭了，我们会安慰他”不要伤心了，我们再买一只。“这样的回应只会让孩子更伤心。夫妻之间同样如此，妻子回家抱怨上班又烦又累，丈夫往往会顺着回答“既然累就换一家工作”，这往往被理解成丈夫在敷衍，就像妻子经常会抱怨和婆婆的种种，而丈夫也会顺着回答“那你就……”一个道理，妻子没有感受到丈夫接纳她的情绪，丈夫一直在试着去给妻子开各种解决方案，并不理解妻子要的只是你的倾听/理解和感同身受。
没有人喜欢被说教/控制，当我们想改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一种样子。”
孩子也一样，孩子会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，不管是正面的情感体验还是负面的，他们一起扩展了孩子生命的广度和深度。父母最好的做法就是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。但很多父母和孩子在一起时，忍不住不停地挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌浪费水；孩子玩土，嫌弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢；孩子想吃肉，指挥孩子多吃青菜。
可能父母会问“难道我纠正孩子的不良习惯有错吗？孩子一直看电视对眼睛不好啊！”让我们来换位思考一下，如果你失眠了，丈夫在旁边教育你“晚睡对身体不好”，这样有助于你安然入睡吗?换一种方式，如果丈夫理解你的晚睡，肯陪着你聊天，这才是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是地爱你。
关于不评判，还体现在当我们需要拒绝孩子的时候。拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判。我们怎样做才能做到即使我们拒绝了孩子，孩子没能达到他的心愿，但依然能感觉到“妈妈依然是爱我的”呢？父母总有无法满足孩子要求的时候，但我们往往要附加一堆道理，来证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。其实本质就是：我是对的，你是错的。孩子的感受就是“被拒绝等于我是错的”，于是，长大后的我们轻易不敢提要求，除非确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。
“我拒绝了这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是我不想这样做。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。”
有多少人能做到这一点呢？我心里一直藏着几次隐痛，就是遇到自己感觉很简单的请求而被朋友拒绝，被拒绝的那一霎那，心里涌现的就是“原来我对你来说那么不重要，原来我活得那么失败，原来你并不在乎我……”
关于不评判，还体现在孩子之间发生冲突的时候。孩子之间发生冲突，若不存在病态地以大欺小，或者冲突中使用利器等危险物品，原则上家长不应干预和评判，除非孩子主动要求家长介入。冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。发生冲突时，孩子的情绪能量急剧上升，肾上腺素大量分泌，通过口角/扭打/哭闹的过程，孩子情绪能量逐渐耗尽，很快又能毫无芥蒂地玩到一块去。孩子本身对这种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。