非暴力沟通 8.5分
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老光不是我

老光——读书笔记

也许我们从来没有想过自己和“暴力”也能扯上关系。但是,如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式,用心体会各种谈话方式带给我们的不同感受,我们就一定会发现,有些话确实伤人!马歇尔博士的《非暴力沟通》这本书告诉我们可以如何做到非暴力沟通,让我们的生活充满爱。今天,就让小编带着大家一起来学习一下吧。

一、我们是一个暴力沟通者吗?

马歇尔博士说不是只有血淋淋的战争,血淋淋的打骂,才叫做暴力。那些可能会伤害到我们的精神、我们的心灵的语言,这都是暴力的语言。当我们对一件事情不满意的时候,我们有可能会去抱怨,去批评、去指责。如果你也会有这样的行为,那么《非暴力沟通》认为这就是暴力的沟通方式。

暴力沟通其实是有向内,或者向外的。就像是我们在生活中,有些人常常会去指责别人、攻击别人、抱怨别人。那么这就是向外的暴力沟通方式。另外一种是向内的,比如说在心理学上有一种人叫做:自责专业户。自责专业户就是总是觉得自己不好,对自己不满意,一直在打压、批判自己。在《非暴力沟通》里面,这种行为也称为暴力的语言。

二、是什么导致了我们的暴力沟通?

1、我们的成长历程

比如说一个家庭,总是习惯了大声说话,那小孩子在这个过程当中就学到了用很大的声音来说话。他不认为大声说话是对别人不礼貌的。然而,大声说话有可能给别人带来惊吓,或者让别人感到害怕。所以,对于他来说。大声说话是很自然的,

2、我们内在的需要没有被发现

有时候,自己内在的需要没有被看见,也没有被对方发现的时候,那么,我们就会很着急,一着急就会很大声说话。就会用一些暴力的语言和行为来获得别人的关注,比如像是拍桌子、发火等。

所以,如果我们要让自己内在的需要被别人看到,得到表达。那么这个人的情绪就自然降下来了,就不会用很暴力的方式来表达和沟通。

在《非暴力沟通》这本书里面,谈到4种方式,虽然也是在致力于表达自己的需要,但这4种表达方式常常会让人感觉很不舒服。这4种方式是:

① 道德评判

比如说一个人他开会迟到了,然后,有人会说这个迟到的人是不守时的,是没有时间观念。这就是把这件事情上升到了一个道德层面,认为这个人是不守时的,这就变成了道德评判了。

② 强人所难

在心理学里面,但凡带有应该、必须、一定要这样的字眼,都称为不合理的信念。也就是说当我们常常表达出你应该怎样、你必须怎样的时候,实际上这也是一种暴力沟通的体现。

③ 进行比较

有些人只看得到自己的不足之处和别人的优秀之处,把自己的不足处和别人的长处进行对比。然后,就开始对自己进行非常惨烈的打压。基于这个呢,也是很容易让我们的语言产生暴力。

④ 回避责任

遇到问题的时候,总是会归罪于外。怪外界,不自省。所以,当我们一直强调是对方的错,才导致自己不高兴。那么,这个时候出来的语言,也会是暴力的语言。

三、我们要如何做到非暴力沟通?

1、观察

要基于观察而不是评论,非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只强调区分观察和评论的重要性。讲观察和评论混为一谈,人们将倾向于听到批评,甚至会产生逆反心理。

2、感受

过去人们认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的”正确思想“。浴室,我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地,我们习惯于考虑:”人们期待我怎么做?”所以,在非暴力沟通中,我们注意区分感受和想法。

3、需要

非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。听到不中听的话,我们有四种选择。第一种是认为自己犯了错,第二种是自责对方,第三种是了解我们的感受和需求,第四种是用心体会他人的感受和需求。所以,我们可以通过:”我(感到)...... 因为我 ...... “ 这种方式来认识感受与自身的关系。

4、请求

以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢?

① 提出具体的请求

清楚告诉对方,我们希望他们做什么,而不是请求他人不做什么。这样容易引起对方困惑,还容易引起反感。我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清,别人就难以了解我们到底想要什么。

② 明确谈话的目的

我相信,我们在和另一个人说话时,总是希望有所回应。也许,我们想要的只是他人的理解,我们希望有人倾听并了解我们的处境,或者,我们期待的是如实的反馈------我们想了解他人的真实想法。当然,有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻,表达越清楚,我们就越可能得到称心的回应。

③ 请求反馈,了解他人的反应

当对方给予反馈,表达我们的感激。如果对方不愿反馈,倾听他的需求和需要。

④ 在集体讨论时提出请求

如果不清楚发言的目的,我们的讨论也许只是在浪费时间,而无法满足任何人的需要。

⑤ 请求与命令

一旦人们认为不答应我们就会收到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。

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