用心教养 6.7分
读书笔记 1
慢慢前行

冲动控制是执行功能乃至智力的重要部分。

在自由发展智力与制订严格规范之间找平衡。

使用解释的版本,孩子听从劝告的比例会大幅上升。解释包括对规则的解释和对结果的解释——即为什么规则会存在。

习惯可以通过两种途径学习。第一种是通过主动、直接的指导,父母创造规则并强制执行,直到孩子养成习惯。第二种是通过榜样,这是种更被动,却更有力量的习惯养成方式。

孩子是可怕的模仿者。

五个良好的习惯:

1、保持好奇心;

2、坚持不懈;

3、失败很平常,要享受失败,从错误中学习才能远离失败;

4、别害怕丢脸,特别是想得到一个有价值的东西时;

5、爱这个世界的思想,而不是爱世界的诉求和目的。

只要改变思考问题的方式,一件原本感觉无聊的事情便能变得有趣。

专注力越强,就越能控制周围的世界。

青少年健康发展的奥秘在于主动性与自控力“两颗种子”都发达,这也是健康人格的核心要素。

主动性是油门踏板,自控力就是刹车踏板。

对于孩子自控力的培养,我们应该坚持以下原则:

1.不要轻易对孩子做出整体性评价,如“你真笨”或“你真聪明”;

2.父母和教师不要说“你看看你,再看看人家!”这样横向比较的话;

3.对孩子的失控行为要有惩罚、批评、说理、引导、冷落、暂停、取消权利等多方面措施,放任自流是不正确的;

4.培养好品质,必然要在孩子做错事后激发他的悲伤、内疚、自责、羞愧等负面情感;

5.要保持家庭成员间教育的一致;

6.教育艺术的秘诀体现在教育者与被教育者的情感关系中;

7.在具备基本的自控能力之后,就要注意培养孩子的独立性;

8.父母具有较好的情绪和行为控制力是正确实施教育的前提。

在坚持这8条原则的情况下,我们就可以采用10种方法来培养孩子的自制力:

1.父母做到关爱、敏感、尊重、平等,这是让孩子顺从和合作的前提;

2.令行禁止,让孩子做到规则内化;

3.强化,强化可采用三种方式:物质奖励、活动奖励、精神奖励;

4.认知训练,认知训练中,孩子的亲身体验比父母的说教更能更让孩子明白遵守规则的重要性;

5.暂时冷落,这比打骂孩子更有教育效果;

6.引导,让孩子学会共情和站在别人的角度反思;

7.暂停,让孩子自己在房间呆一会儿,进行反思;

8.取消权利,孩子犯错后取消游戏等权利作为惩罚;

9.忽视,这对于孩子故意引起大人注意的错误行为最有效果;

10.回报的惩罚,让孩子明白所惩罚是自己做错事的回报。

当然,需要强调的是:在培养儿童自控力时,必须根据儿童的天性和具体情境,适时、适当地采用上述一种或几种方法,效果才可能比较好。

儿童时期,孩子的习惯决定人格。

好的习惯是解放而不是枷锁。

善于解决同学间的矛盾。

令行禁止也要因人而异、因事而异。

识别出最有可能获得成功的人的标准:已被证明的成就、毅力、影响,以及激励他人的能力、批判性思维能力和组织能力。

运动使我们的大脑处于最佳状态,运动不仅对身体有益,更对大脑、心理有益。

运动是儿童社会化最有效的程度。

无论人们追求的是什么,内在的自立程度、自我效能感以及幸福感都会随着每一个体能目标的实现而有所提升。

母亲对发展孩子的亲密性有天然优势和责任,父亲对发展孩子的独立性有天然优势和责任。

职能的表现形式是多种多样的,是随着时代发展在不断扩宽的。

孩子越小越难以发现自己。

较好的运用多元智能理论,包含两个方面的特点:1、个性化——尽可能了解学生的智能结构,用更适合他们的方式帮助他们学习;2、多元化——分析什么是最重要的,并在重要的事情上投入大量精力,以帮助孩子在这一方面激发更多的智慧和创新。

环境因素对创造性发展影响巨大。

学生的概括性越高,则创造性越突出;知识系统性越强,则创造性越突出;迁移性越灵活,则创造性越突出;注意性(灵感的基础)越集中,则创造性越突出。

先天因素只是为孩子的创造性提供了可能性,先天性条件能否变成现实,后天对孩子创造性的培养就显得十分重要了。

人类面对许多无法控制的事件时,也经常试都不试酒放弃了。

能否形成乐观的“积极思维”的关键是解释风格。

对解释风格的判断有三个维度:永久性、普遍性和个人化。

积极的解释风格把孩子碰到的挫折解释为暂时的、特殊的原因,并向孩子指出这是可以改变的因素。

让孩子学会反驳。

不要盲目地接受对自己的侮辱。

教孩子反驳的最主要原则就是“正确”:反驳必须根据事实,必须是可以证实的。有效的反驳建立在四大基石之上:第一是收集证据,第二是作出选择,第三是化解灾难,第四是发展反攻策略。

孩子是脆弱的,也是敏感的。当孩子悲观失望时,父母和教师应当引导孩子学会反驳,即以令人信服的事实反驳悲观的理由。

这种事实必须是有依据的、可以被证实的,如果孩子的反驳是不清楚的或仅仅是空洞的积极思维和口号,这种反驳就很难打消她的悲观想法。

我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”,而是教导她们“表现满意”。做到“表现满意”有两个方法,一是从悲观转变为乐观,二是从无助转变为征服。

对害羞的男孩,可以采用“行为技术”。设法了解这个男孩想做而不敢做的事情,然后列出一个个步骤(把这件事分解成不那么吓人的小事),在他每次进行尝试时给予奖励。

他们需要练习不拖延,还要练习有条理(把每天要做的事情写下来,一条一条的打勾)。

真正的成功包括分析性、创造性和实践性三方面的智力及其平衡。

父母应该做他们擅长的事,而不应该用男人或女人的角色来限定自己。

孩子需要的不只是生存,还要发展。我们的教育也不应该是生存式的,而应是发展式的。

与孩子沟通的基本原则是先接纳后引导。当孩子告诉我们他们的想法或感受时,不管我们是否有相同的感受,我们都应该尊重孩子的感受。接纳表示我们理解他人的感受。我们首先要参与,然后接纳我们的孩子,与其产生共鸣,感受他们的感受,最好才能建立信任。

发脾气实际上有两种不同的类型,因为大脑分为上层大脑和下层大脑。“上层怒火”是一个孩子决定发脾气。他有意识地选择行动,按下按钮开始恐吓你,直到得到他想得到的东西。尽管他的表现很夸张,也在很诚恳地恳求,他仍然可以随时停止发火,比如在你满足他的要求或者提醒他会失去宝贵的特权的时候。

对识别出“上层怒火”的父母来说,只有一种回应方式:不跟“恐怖分子”谈判。对于“上层怒火”,需要设置稳固的界限,明确地讨论什么行为恰当,什么行为不恰当。如果孩子仍不收敛,你就要设置严格的界限,让孩子看到他的不恰当行为导致的后果,并学着去控制自己的冲动。

只要你拒绝对孩子的“上层怒火”让步,不论你的孩子处于什么年龄段,你都将看到这种情况会越来越少。因为“上层怒火”是蓄意的,当孩子知道这样做不仅没什么效果,而且还很可能导致负面结果时,他就会停止使用这样的策略。

“下层怒火”则完全不同。此时,孩子变得心烦意乱,以至于根本无法使用上层大脑。对待“下层怒火”,则需要更多的耐心和安慰。父母首先需要做的是与孩子建立联结,帮助他们冷静下来。通常,爱抚和舒缓的语调就能做到。如果他错的离谱,有可能伤害到自己、他人或者破坏财产,你就要紧紧地抱住他,心平气和地说服他,将他拉离当时的情景。

教养的一个重要组成部分,就是让孩子拥有很多关系。

表达情绪是非常重要的,但注意要用建设性的话语而非破坏性的话语去表达。这要求孩子不仅要学会如何更好地表达自己,还要学会管理自己的情绪。

但在制订规则和纪律时,要尽量跟孩子探讨各种选择,与他谈判。尊重孩子,让他多想办法。通过请他参与决定、提出解决方案,促进孩子高级思维能力的发展。

儿童需要学会从全局观察,明白成功的人也经常失败犯错,区别是他们从中学习,得到教训,将这一切看作暂时的,是进步的阶梯,不是不能胜任的暗示。

“过度保护”实际上会制造更大的焦虑。

父母应该和孩子一起解决问题,而不是干涉或帮他们做决定。

无论是家庭教育成功还是失败的案例,都反映出一个共同的规律,即决定家庭教育成败的关键要素,不是父母的文化素质、不是经济能力,而是“教育素质”——教育观念、教育方法和教育能力。

情绪管理训练型父母和放任型父母有某些相似之处。这两类父母看起来都无条件包容孩子的感受,都不会忽略或否定孩子的感受,更不会因为孩子表达情绪而忽视或嘲弄他们。然而,这两类父母也存在着很大的不同——情绪管理训练型父母担当起孩子情绪世界导师的角色。他们不只接纳孩子的情绪,更对不当行为划定界限,教孩子如何调整情绪,找到合适的表达方式,指导他们解决问题。

好的关系胜过很多教育,甚至可以说,关系好坏决定教育成败。何为好的关系呢?首先就要共情,即充分理解孩子的感受,有成为孩子知己的能力,即所谓“好父母永远跟孩子是一头的”。

划定行为界限的原则:接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为,而只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。

人的发展有两个方向,一是亲密性,二是独立性。

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