母爱的羁绊 8.5分
读书笔记 第三部分 终结遗传
苏木紫小体
在体验情感方面,说和做是完全不一样的。“体验”意味着要谈论创伤,类似于在一场声音刺耳的摇滚音乐会上体验痛苦。你可以不带任何感情色彩地讲一个故事,但这不是“体验”。体验情感是从身体里释放伤痛的唯一方法。举个例子,我可以向你讲述参加我外婆葬礼的事,事无巨细地描绘死、丧葬服务、参加葬礼的人、亲戚、牧师、鲜花、送葬,等等,但这是对葬礼和她的去世的谈论,这是对事件的描述。而如果我是在体验这件事,我讲的还是同一个故事,但同时会感觉到失落和悲伤。这是截然不同的场景,当我描述事情的经过和它对我的影响时,你能看到我的眼泪,感受到我的痛苦,而我自己也可以。

意识到你自己的母亲可能并没有爱和同情的能力,可能会让人很震惊
这不仅让女儿怀有不切实际的期待,也鼓励她不断尝试,而尝试的结果,不外乎是更多的悲伤、失望、痛苦、愤怒和恼火
你有权获得那种母爱的的生命阶段已经过去了。作为一个成年人,你现在已经没有权利得到这些了。你要对自己负责,要担负起自己的需要,找到满足它们的方法。

如果那些内化的观念是来自一个对你不真诚、不爱你、不同情你的人,一个无法跟你建立亲密的情感关系的人,一个对自己的情绪毫无察觉,却把自己的感受投射到你身上的人,一个嫉妒你的人,你还有必要像小时候一样相信那些观念吗?
能够期待获得适当的肯定。你相信自己,不再为自我怀疑的焦虑感所笼罩,所以当你值得肯定时,你就会肯定自己。
有自我激励和坚持主见的能力。你发现自己的梦想和欲求,能够行动起来,努力去实现,同时相信自己可以做到。
建立起自尊心。现在你相信自己是有价值的,不管他人是不是欣赏你,你都不怀疑这一点。
有能力做出承诺,并说道做到。当一个决定是正确的时候,你能坚持自己的原则,克服困难,批评和挫折。
维持自我延续性的能力。你的内在本质是真实的,并且在人生的考验和磨难,以及岁月的变迁中保持一致性。
自恋的人一般会主动和别人断交,因为他们的情感形式很肤浅,认为别人要么是好人,要么是坏人。所有的事情在他们眼中非此即彼。
建立底线意味着直言不讳地说出你做什么、不做什么。这是一个让别人知道你的立场、划定一条界限、不让别人逾越的过程,这意味着明确限度。

负责任是心理健康的重要表现,所以我建议你只原谅那些能对自己的行为负责任的人,如果她承认错误,真心实意地感到抱歉,你就原谅她。

你选择的原谅方式彻底消除了指责,你不再觉得自己是个受害者。因为如果你继续保持受害者的心态,就有可能用你的床上来定义你的人生,这意味着你任由妈妈的失败来控制你。从受害者的心态中解脱出来,是康复的真正标志。
你不需要赞同他们,但要守候在他们身边,要暂时把自己的感受和想法抛到一边,努力去理解他们的情感需要和他们行为背后的原因。不要声明规则,也不要提供建议和指导,而要同情。
同情并不意味着同意,而是一种对真实感受的承认。

互惠对于健康的友谊来说是必要的。友谊像恋爱一样,也要是一种平等的交换。这种付出和回报不必在同一时刻完成,但总体上要有一个平衡。如果一方总是付出,而另一方没有回报,这就是一种依赖/被依赖的关系。如果你处在一个特殊的阶段,由于某种突发事件,暂时没法进行回报,就该让你的朋友知道。如果你因为自己的问题已经自顾不暇了,就不要勉强自己去回报别人,而要让他们知道,等你解决了自己的问题后,会恢复互惠关系的。高成就动机型女儿往往很难做到这一点,她们习惯了疲于奔命,有时根本不知道怎样处理这种状况。她们因为没法一直回报对方,心生愧疚,放弃了友谊。对好朋友而言,这样做是没有必要的。

当别人的话伤害到你的时候,建立底线也很重要。要维持一段真诚的友谊,必须能够对侵犯你的言辞和行动作出反应,直接对朋友说:“这很伤人”或者“如果你没有说过这样的话,现在也不说,我会感觉好受些”
你也许应该寻找那些情感方面很坚强,和你趣味相投的女性做朋友。应该寻找那种能给你的生活带来积极影响的朋友,那种和你能力相当、看重你的真诚和生活激情的朋友
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