亲密关系 8.0分
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遇见

1.你的亲密关系伴侣,都是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,它是通往我们灵魂的桥梁。 2.毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过,在变成蝴蝶之前,自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里面面对自己制造的痛苦,任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择,那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。知道有一天破茧而出成为蝴蝶。这时候,尽管生命从未中断,但是,蝴蝶已经成为与毛毛虫完全不同的生命了。当人醒来,生命还是那个生命,但是醒来的人已经不是梦中的人了。 3.事情的真相是,很少有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。 4.我说:“我要的伴侣,她会无条件地爱我,当我回家时,她永远都会快乐地迎接我、拥抱我,用最崇拜的眼光看着我,觉得我是世界上最伟大的男人,我要那个人不管我犯下什么样的错误,她都可以完完全全原谅我、宽恕我,我要她始终对我感兴趣,始终看着我,想象我下一步要做什么,我要一个人不在乎我的形象,即使我披头散发,她也不在乎,也始终爱我。”朋友听后,只说了一句话:“你不是结婚,你只是想要找一条狗啊!” 5.如果我不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们。 6.我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。 7.我们要求别人来爱我们,那就是否认我们心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我们产生一些缺乏爱的信念,如我们不值得被爱,或我们并不可爱…… 8.如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。然后,你能和情人分享的事物,就更多了。另外,学会接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力),也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后,你一定会明白,你原本就是一个完整的个体,所需要的一切,都存在于你心中。 9.一开始我们也许会觉得选错了伴侣,而再度开始寻觅。但是,只要有期望,就有失望。最后,就连无可救药的浪漫主义者,也会明白我们快乐的源泉并不在别人身上。 10.当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时,ta就会觉得沮丧。 11.我们不难发现,过去的创伤并不会随时间逝去。 12.你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的。让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。 13.在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。 14.因为恐惧,我把生命中最重要的人拒之千里之外,我牺牲了她来保护我自己。这有什么用呢?痛苦扔在我心中,有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事,而只会让我们愈来愈不信任对方,也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤,并彼此拉近彼此距离的,但我们却让怒气将彼此的距离拉大。 15.只要两人觉察到了痛苦的存在,就可以选择平静地去体验它,用爱来支持彼此,一起度过。要做到这样,最简单的方式就是沟通。 16.有效沟通的八个纲要问题: 1.我想要什么? 2.有没有什么误会先要澄清的? 3.在这次冲突中,我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的? 4.我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识? 5.这种情绪时怎么来的? 6.我该怎么回应这种感觉? 7. 情绪背后有哪些感觉? 8.我能不能用爱来回应这种感觉? 17.你想要什么,就会得到什么。如果你想赢,就一定会在冲突时争个胜负,但是胜负之争只会让胜者有罪恶感,且让败者愤恨不满、心存报复。想一想,在争论中赢过了伴侣,你的心情会很好吗?你以为这样就结束了吗?对方也许在等着机会报复呢。反过来,双赢的策略却能让两个人的亲密关系更美好、更快乐,因为你们知道彼此都在为对方着想。 18.我发现自己心中还有更深一层的痛——生而为人的痛。这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。许多人都有过孤独的感觉,不管身边有多少朋友和深爱的人都一样。就算情绪最稳定的那些人,也会有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚(这些不过是区区几个例子)的时候。我把这种伤痛叫做“身为人类的痛”。 19.你有没有注意过,在争吵时很难表达感谢?再想一想,好像两个人在一起的时间愈久,就愈少表达感谢。这并不是因为你的伴侣的所有优点都消失了——虽然看起来很像是这样。事实上,是你不再为了对方的有点而心存感激。在你愈来愈少或完全停止表达感激的同时,伴侣的优点也都“凭空消失”了,这难道是巧合吗? 也许是你心中不好的那一面压过了充满感激的本性,于是你在潜意识中便压制了感谢的心。想找出真相只有一个方法,特别是在沟通发生障碍时——告诉伴侣你有多感谢ta。 20.没有人会满足我们的需求;没有人会让我们快乐;也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后,我们终于了解到,我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。 21.你会发现,你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务,就是接受并整合自己不好的一面,停止争执并提供支持,在伴侣有无力感时诚心地鼓励ta,并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者,不要好坏不分;要给予伴侣力量但不是同情,和伴侣分担人类共有的空虚感。“内省”的阶段让我们了解的信息是:“你对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。”这个信息的一字一句,都像是用星星的碎片写出的一样鲜明。 22.在亲密关系中有两条路可走。第一:无止境地追求需求,如果有必要就操纵他人,能拿什么就尽量拿,并在其他方法都失败时选择妥协;第二:借由以下方法来了解自己:放弃期望,用沟通来表达让对方都满意的结果,以及永远把自己和伴侣的快乐一并当做优先的选择。 23.两难:我愿意接受这两个中的任一个,或都不选。我最想要的东西就是真理。那么,只要你是诚心的,你就能自然地了解到下一步该怎么做。 24.真心实意地付出,是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁,也不会因为得不到感激而愤愤不平,当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事,因为你知道,这样的付出对每个人都好。如果你的动机是为了爱,或为了了解爱,那么你就只会注重付出的过程,并且了解只有在真心付出的时候,你才会用开放的心去“接受”。 25.内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。 1.要解决问题,必须先跳脱问题的框架。 2.所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。 3.你看到的每件事,都是你内心世界的投射。 4.每个人都有能力,为自己生活中遇到的事百分之百负责。 5. 自由并非来自答案,而是来自问题。 6.没有什么问题是大到爱无法解决的。 26.在日常生活中,不管陷入怎样的困境,只要我们的意愿是想了解无条件的爱,就有机会穿越量子隧道,而立刻体验到灵魂关系。重点全在于我们愿不愿意臣服。 27.重要的不是你做了什么,而是你是什么样的人。

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