第二章 交流的艺术

【下意识的语言模式】
这次经历让我有一个发现，那就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是，“我已经都知道，你不用再多说。”
在魔鬼约会学里，我们把概括化的语言模式称为上堆，把具体化的语言模式称为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。
需要强调的是，上堆并不一定是因为不愿交流，比如宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。
反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余地应付。如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。
男：周末打算怎么过？
女：在家休息。
男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不错。
女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。
那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？
因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时，下意识会采用的思维方式。
作为适合应激状态的男性思维，其语言模式具有如下特征：上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向、以客观为标准。
作为适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。
以搭讪为例，搭讪对很多人都属于应激状态，所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维。
例子1：
男：认识一下可以吗？
女：为什么呀？
男：因为我们很有缘（抽象概括的男性思维）；或者，因为你很特别（做出评价的男性思维）。
例子2：
男：留个电话可以吗？
女：这样感觉好唐突……
男：人不都是从不认识到认识的吗？（防御否定的男性思维）
例子3：
男：你在等人吗？
女：在等我男朋友。
男：那咱们可以做个普通朋友吗？（解决问题的男性思维）
例子4：
男：我想认识你。
女：可以呀！
男：那留个电话吧！（目的优先的男性思维）
接下来再看看有经验的人在搭讪时，是如何使用女性思维来传递安全感的。
例子1：
男：认识一下可以吗？
女：为什么呀？
男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话，我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）
例子2：
男：留个电话可以吗？
男：认识一下可以吗？
女：为什么呀？
男：刚才在电梯旁看见你，突然觉得如果不过来跟你说句话的话，我今天一定会后悔的。（具体细节的女性思维）
例子2：
男：留个电话可以吗？
女：这样感觉好唐突……
男：我也觉得有点儿唐突，但实在很想认识你，找不到其他办法了。（表达感受的女性思维）
例子3：
男：你在等人吗？
女：在等我男朋友。
男：你男朋友真有福气，能让女朋友等着。（就事论事的女性思维）
例子4：
男：我想认识你。
女：可以呀！
男：我今天恰好路过这里买些东西，你也是专门来逛街的吗？（活在当下的女性思维）
……
拿缺乏经验的说谎者来说，比如被妻子盘问的出轨丈夫，掩盖真相的目的再加上紧张的心态，会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。

妻子：昨晚干什么去了？
丈夫：跟个朋友吃饭。（抽象概括的男性思维，如果是女性思维表达，会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的XXX一起去吃饭了。”）

妻子：真的吗？
丈夫：骗你我天打雷轰。（转到未来的男性思维，如果是女性思维表达，会回到过去——“真的呀，我们昨晚在YYY吃的。”）

妻子：还敢撒谎，昨晚我就在YYY，根本没看到你！
丈夫：你竟然这么不信任我！（探求动机、否定防御的男性思维，如果是女性思维表达，会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的，YYY最近新开了分店，你去的是哪家呢？”）

需要强调的是，一个被冤枉的好人由于极度紧张也会导致男性思维，而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维，所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪，语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。
名人应对公关危机，同样可以看到语言模式跟心理状态的关系，比如当年韩寒被质疑代笔，在事件爆发的初期，赛车手是这样男性思维的——

寒：没有作家可以自证。（上堆的男性思维）
寒：如果代笔，我看不到孩子长大。（因果关系+未来时）
寒：他们就是想搞臭我。（动机论）

事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了，男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。
不仅名人如此，网民骂架的语言模式经常也有同样套路：

——这个傻X。（做出评价的男性思维）
——有本事你去如何如何（因果关系+未来时，完整句式——如果你对，那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错，那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的，所以——我没错&你不对。）
——一看就是为了炒作。（动机论）

如果一个人在网上经常这样发言，那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。
而作为说话者，恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。
最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。
【搭讪常见问题分析及对策】
1. “为什么想要认识我？”
如果说话时女孩态度友好、和蔼、面带笑容，那么就属于女性思维状态，她实际想表达的是“发如果说话时女孩态度友好、和蔼、面带笑容，那么就属于女性思维状态，她实际想表达的是“发生了什么事情使得你来到我的面前？”女孩关心的是当下以及过去的事情，所以此刻应该采用女性思维模式，描述当下状态并且表达自我感受，合适的回答，如“刚才看到你，感觉挺不错，一冲动就跑过来想跟你说句话。”用女性思维对女性思维，可以让对话生产轻松友好的气氛，有助于增加彼此的安全感和熟悉感。
如果说话时女孩态度严肃、冷漠、心怀戒备，那么就属于男性思维状态。她实际想表达的是“你跑过来跟我讲话的真实目的是什么？”女孩关心的是未来的事情，所以此刻应该采用男性思维模式，说出你行为的指向结果，合适的回答，如“刚才看到你感觉不错，就想跟你认识一下，将来或许可以做个朋友。”用男性思维对男性思维，先把你的目的明确说出，再让对方做出选择，如果她认可你的目的，搭讪就有可能成功。但如果此刻你用女性思维回答，比如“就是想跟你说说话聊聊天”，那么被拒绝的可能性接近百分之百，因为说话聊天只是状态不是目的，女孩会认为你避重就轻心怀叵测。
2. “你有什么事？”
女孩说“你有什么事”时多数态度严肃少数态度友好，但百分之百都属于男性思维，所以正确的回答也应是男性思维。如“刚才看到你感觉不错，就是想跟你认识一下，将来或许可以做个朋友。”这样做会有30%的成功率，但不这样回答的话则100%完蛋。
“你有什么事”的两种变形
a 女孩问“你想怎么认识”或者“然后呢”，这都属于具体化的男性思维，她想要知道你接下来打算怎么操作，以便做出更多的判断，所以最好的对策就是把你的步骤详细告诉她，还是男性思维对男性思维，比如“就随便聊聊，如果聊完了觉得我是好人，咱们就留个联系方式，如果觉得我是坏人或者不好不坏，我就默默离开。”
b 女孩不停地问“你有什么事”，这种情况属于“重复性确认”，原因很可能是你的第一遍回答不能让她完全相信，所以她要再问第二遍第三遍。这时候应对的关键在于你要坚定地重复你的第一遍回答，决不能换答案改内容，否则她会觉得你的每一次回答都不是真心的，你只是个在不断试探的骗子。据说警察审犯人时也经常用这招，原理是人对重复自己的谎言会有额外的心理压力，被多问几遍就容易露馅。
跟警察审犯人有所不同的是，女孩反复提问说明她对你是有好感的，所以才更需要确认你的动机。
3. “你吓了我一跳”
多数情况下女孩说“你吓了我一跳”时都是态度友好的，表达的重点是“我被吓了一跳”，是在倾诉自己的情绪状态，所以属于女性思维，因此正确回答也该是女性思维，比如“不好意思，我也知道这样会吓你一跳，但看你马上就要离开，一时又想不出更好办法，所以就冲过来了。”
少数情况下女孩说“你吓了我一跳”时态度是不悦的，此刻的表达重点是“你这家伙让我受惊吓了”，是带有攻击色彩的，所以属于男性思维，因此正确回答也该是男性思维，要明确承认自己的错误。比如“非常抱歉，我只是想跟你认识一下，所以一冲动就跑过来了，没想到吓到了你，请你原谅。”接下来到底能不能认识，就看女孩的心情了。男性思维的一个重要特征就是勇于面对不确定性，然后果断选择赌上一把。
“你强我也强，你软我也软。”这才是平等关系中的交际原则。而“你硬我就软，你软我就硬。”也并不是完全没有存在的理由，或许这是人在更复杂环境的一种生存策略，具体我没有去研究，但可以肯定的是，它不适用于两性关系这种单纯的交往模式。
【影响表达的关键词】
自信的人喜欢用“我”作主语，面对感兴趣的人我们习惯“你”字开头。
所以，对于一个敢于描述自己的人，用“我”字开头的这种陈述方式本身即会传递出他的安全感和自信心，也就是所谓的“气场”。
比如在赞美的时候，把“你很有气质”改成“我觉得你很有气质”，就会让对方感同时也能让自己显得更坦然一些。
现在大家可以明白，“我想认识你”是一句多么好的开场白了吧。同样，我们也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。
——请问你是谁谁谁吧？（如果对方也缺乏安全感的话心里就会想：管我是谁谁谁呢，你是谁呀？）
在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。
我的一个学员跟搭讪认识的女孩约会了一次，进展很快，拉手拥抱过，并且晚上回家后女孩主动短信“今天过得很开心”，学员也很得意，几天后电话之。
学员：（你）明天下午有空吗？
女孩：（我）明天下午要给同学过生日。
学员：（我们）要不上午一起喝咖啡？
女孩：哈哈，我平时都是中午才起床的。
——请注意，学员的隐藏主语全是“你”以及“我和你”，而女孩的隐藏主语全是“我”。
挂了电话，学员信心十足地对我说，女孩态度还不错，他打算过两天继续约，但魔老师却感觉不妙。因为如果是小有暧昧的阶段，女孩即使真有其他事情，至少话里也应该有对男孩或者俩人关系的一些关注，比如——“真可惜啊，那你明天自己怎么过呢？”或者——“要不我们改天一起吃饭吧。”
顺便也说明一点，光有“哈哈”不一定就是好信号。如果女孩的回答是——“哈哈，我平时都是中午才起床的，还是你勤快呀！”那么这里的“哈哈”就是缓和气氛的，但如果没有对你的关注，那个光秃秃的“哈哈”就有可能是在掩饰对你的不耐烦。
果然，几天后学员继续邀约还是被婉拒，自此之后他们就渐行渐远了。
总结一句话：有“我”有气场，没“你”没兴趣。
还有一个现象就是，有些男人在开始时不敢说“我”，但到了交往的后期，可能是安全感足够了，对话里面又全都是“我”，这其实是一种被压抑的自恋的爆发。比如下面这样的表白拉锯战：
男：我很喜欢你。
女：我觉得我们还是做朋友好。
男：可我对你是真心的。
女：我现在不想跟任何人谈恋爱。
男：可我跟他们不一样……
魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方
男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛（谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”），过去时和现在时更适合交流和沟通。
要点1：未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的语言程式。因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过“向后退”来引导谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。
要点2：当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注、有兴趣、有安全感的象征。
比如我们以前的经典例子，被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信——“都这么久了，为什么你还是跟我联系？”这就是对男孩态度发生转变的征兆（过去时）。但是，要想把握机会还需要正确回复，简而言之就是要向MM充分描述自己过去的状态和感受。
要点3：只有当对方的谈话围绕于你过去的“状态”才代表对你有兴趣，但如果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系，则另当别论。
最后再举一个例子总结以上要点。我的一个学员某节日跟女孩互相短信，最后一条是女孩发的——“因为你每次回我短信起码都要十分钟以上，所以我对跟你说话完全没有耐心，你很不尊重人，你不用回了。”（两人认识一星期，短信来回50余条，电话一次，没再见面过。）
事后学员打过两次电话，全部被挂断，沮丧之余向小组发帖说自己出局了。我看后告诉他，这是非常强的好感暗示，要继续联系。学员打第三次电话，对方还是没接，正准备再发帖正式宣布放弃，收到女孩短信——“我不晓得接起来说什么”，再打电话，狂聊了一小时……
分析：
“因为你”——兴趣指向。
“每次”——完全过去时。
“你每次”、“我对你”、“你很不”、“你不用”——连续四个“你”，好感的成分远远大过责备的成分。
“我不晓得接起来说什么。”——现在时，描述自己的感受。
【聊天能力的三种境界】
对话情景：晚上9点左右给女孩打电话，两人属于普通朋友关系，女孩单身。
男孩问女孩做什么，对方回答：“别提了，家里的灯泡刚刚坏了，正在换新的呢，没想到这么麻烦！”
来看看这种情况下男人们的回应。
学员A：要不要我去帮你换？
学员B：哇，你自己换灯泡，真能干呀。
学员C：唉，现在灯泡的质量真是越来越差了。
学员D：嗯，我也遇到过这种情况，确实挺麻烦的。
接下来让我们从事实、认知、情绪三方面来分析女孩这段话：
事实——具体问题，自己换灯泡。
认知——一个人的生活任何事情都要自己解决。
情绪——不喜欢这样的生活失落、无奈、烦躁。
聊天时，当一个陈述具备事实、认知、情绪三个要素时，一个好的回应也应该具备以下几个标准：
事实回应——解决问题的男性思维。（在本案例中表现为给予帮助或者表达帮助意愿）
认知回应——找到事实与评价之间的逻辑关系，要客观准确。
情绪回应——共情，或者传递更加积极正面的情绪。
那么我们再看看好的问答可以是怎样——“需要我来帮忙吗？我做过好多年灯泡呢。”
事实回应：表达帮助意愿。
认知回应：我也独身好多年。
情绪回应：在同一个认知基础之上，传递积极乐观轻松的情绪。
比如女孩说“感冒了，在家，很难受”，男士就应该问问：“需要我陪你去医院吗？”而不可以仅仅回复“多喝水”，也不要自言自语地说：“我上周也感冒了，确实很难受。”
【你会跟女人聊天吗】
沟通方法错误
1. 定义别人的负面情绪，自大的表现。生活中类似口头禅——“您别较真啊！”
2. 习惯性地否定别人，不自信的表现。生活中类似口头禅——“其实也不是。”
类似口头禅——“其实也不是。”
如何补救：
其实最好是开始就别犯错误，但是亡羊补牢可以让我们以后避免更大的麻烦。
男：照片就这么一张啊？
女：是啊，你要几张？
男：想再多看看（表情-愉快），你腿最漂亮，应该拍进去嘛……
【修改】没其他的话我就好好欣赏这张了。
女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。
男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……
如何补救：
其实最好是开始就别犯错误，但是亡羊补牢可以让我们以后避免更大的麻烦。
男：照片就这么一张啊？
女：是啊，你要几张？
男：想再多看看（表情-愉快），你腿最漂亮，应该拍进去嘛……
【修改】没其他的话我就好好欣赏这张了。
女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。
男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……
【修改】我太低级趣味了，请务必带我提高一下吧！
女：没生气，我只是说长腿妹妹很多，美女也很多。
男：你最漂亮。
【修改】是滴是滴，长腿妹妹很多，大脑短路的男人也很多，帮我提高一下鉴赏力吧！
后面的对话就没什么好修改的了，总之你得罪姑娘家了，接下来该做的就一个字——“哄”。
【微信的优势】
搭讪留了微信之后，可以马上把对方的朋友圈看一遍，找出有趣的内容加一两个评论，这就算是一个话题了，相比“认识你很高兴”要自然很多。
等进入后续阶段之后，微信朋友圈也是找话题的有用工具。微信朋友圈看起来跟QQ空间很相似，但有一个关键不同就是微信的及时性。人总是更在意自己刚刚发出状态有没有得到别人的回应。所以没事多刷刷微信，看看女神有没有新状态，但切记一定要言之有物！只是白痴点赞或者人云亦云，很快就会让女孩对你失去兴趣，还不如沉默是金。话不在多而在精，评论的目的是给你们没有交集的生活寻找个好话题，而不仅仅是为了提醒姑娘她又多了一个追求者。
微信朋友圈除了找话题这个功能之外，还有展示高价值的作用，把你生活最精彩最阳光的一面放在上面，多少能让姑娘对这个陌生男人增加点儿好感。
【魔鬼搭讪班的微信攻略】
一、三三法则
里面提出的最核心的概念为，当女孩子对我们只有呵呵、哈哈、哦、嗯的情况下，仅仅聊三个回合，既能建立最低的联系，又能为后面的邀约创造机会。
三三法则揭示了短信的两个重要功能，一、建立最低程度的联系。二、将女孩子约出来。
对于刚入门的初学者来说，《微信的三三法则》为大家指明了一个方向，但在有些学员那里我也发现了一些常见误区。
误区之一，必须要聊够三个回合才行。
误区二，到了第三个回合就一定要邀约。
误区三，当女孩子对我们冷淡的时候还要坚持三三。
关于误区一，三三法则对于聊够三个回合并非硬性规定，即，如果女孩子第二条短信就不回复，那么今天就到此为止，别再发第三条了。
关于误区二，三三的说法是，当我们每次都能进行三个回合程度的聊天，那么在第三次聊天的时候可以进行邀约，但并不是说，我聊到第三个回合就一定要邀约。
关于误区三，老师在上课的时候专门为了防止这种误区，增加了一个附加原则，即，三三仅仅适用于匆匆见过一次面或者没有，并且尚未有过首次单独约会的女孩子。一旦女孩子和你进行过首次约会，那么三三法则便失去了作用，继续三三意义不大。
三三法则带给我最大的思考，就是短信应该遵守的三个基本原则，第一，走一步看一步。即，短信聊什么，怎么聊，应该根据女孩子的上一句话进行判断。第二，短信的最终目的是邀约，而不是通过聊天让对方喜欢自己。三，在双方关系的冰河期（即兴趣度低的情况下）短信可以建立最低程度的联系，并伺机破冰。
二、短信的开场与初步判断
短信一般有三种基本开场方式，第一种，无关注开场。即短信只包含我的状态或感受。第二种，直接关注开场，即短信不包含我的感受及状态，只有对对方的关注。第三种，间接关注开场。即，短信除了我的感受或状态，也包含了对对方的关注。
例1　北京又下雨了，这天气，真是让人郁闷啊。（无关注开场）
例2　在干什么呢？？（直接关注开场）
例3　北京这几天雾霾得厉害，我都戴口罩了，你呢？（间接关注开场）
通过以上的例子，我们能发现，无关注开场更像发微信朋友圈或发微博，这种开场的好处是，对于收到短信的女生，可以回复你，也可以不回复你。大大降低了女生对于回复的压力，并且一旦女孩子回复，一般她只能关注你的话题，因此在诱导话题方面有优势，但同时缺点也非常明显，因为与女孩子关联不大，甚至有点像自言自语，所以一般对你并无多少兴趣的女孩子往往不会回复你的短信。
第二种，直接关注开场，这种开场的好处是直接询问女孩子状态，并且在接下来能够根据女孩子的状态进行话题调整。但它的缺点是安全感低的女孩子往往可能仅仅回寥寥几字，因为有些女孩子不愿意跟一个刚搭讪认识的人谈论自己的状态，故不回复的可能性也很大。
孩子往往可能仅仅回寥寥几字，因为有些女孩子不愿意跟一个刚搭讪认识的人谈论自己的状态，故不回复的可能性也很大。第三种，间接关注开场，这种开场结合了无关注开场与直接关注开场的优点，能够利用我的状态与感受进行联系并进一步为接下来的聊天创造话题。但缺点是可能在开场给出过多信息，造成情感过度，不符合短信开场的轻松简单原则。因此，究竟选择哪一种开场，往往取决于女孩子与你的关系程度，并且开场的功能就是试探——试探女孩子此刻是不是处于愿意聊天的状态，甚至跟她对你的好感都关系不大。所以各位同学不需要在开场这个阶段有过多的纠结，一般来说，简单轻松的开场即可。
我想先提一下微信回复中的三个基本术语：上推、下切、平行。
上推，下切，平行，是继续话题的三个方向，一般来说，上推是对话题的结束，下切是对话题的延展，平行是对话题进行共鸣或者重复。在实际情况中，一句话里也可能同时包含，上推与下切，比如在结束话题并开启新话题的对话中，我们常常能见到，先是一个上堆，然后又是一个下切陈述句。
那么什么是情绪，情绪通常会附着在语言之中，比如，“好的”与“好的呀”，带上语气词的后者明显能让你感受到对方语言中带有的情绪。而前者仅仅让你感受到简单回应。当一个人处在聊天状态的时候，他的话往往会情不自禁地带上情绪的色彩，并且内容下切。而反之则说明对方对当前话题不感兴趣，或者对方处在不适合聊天的状态。
不要在对方简单回应寥寥几个字的情况下，给予过多的回复。比如下面的例子。
例5：
学员：在干嘛呢？
MM：睡觉。
学员：哈哈，我周末的时候也特别喜欢睡，看到你的回复，想起了我表妹周末就躺倒的样子。
这样的情况，我们就称为二级下切，即，在一个回复中，包含了至少两个或两层以上的信息。这种错误的实质为双方交往的信息量存在着极大的不平等，给其中一方造成压力。
入班以来我一直认为，判断对方是否在聊天状态这件事要比如何把短信聊得精彩更为重要。因为，一旦对方处在非聊天状态下，除非你真的能保证你能让对方从低状态变成高状态，不然的话聊得越多死得越快，或者也可以说，当对方仅仅回复非常简单的情况下，你这边往往越是多讲（三回合以上），对方会越看低你。
另外，短信的另一个错误叫做情感过度，这里稍微进行一下区分，因为下切过度与情感过度这两个东西经常容易混淆。情感过度，主要指在情绪和抒发情感时说了不符合你和这个女孩子当下关系的话语，或者你的情绪情感过于夸张。而下切过度主另外，短信的另一个错误叫做情感过度，这里稍微进行一下区分，因为下切过度与情感过度这两个东西经常容易混淆。情感过度，主要指在情绪和抒发情感时说了不符合你和这个女孩子当下关系的话语，或者你的情绪情感过于夸张。而下切过度主要指你和女孩子的短信聊天，信息交换量过于不平等。
换句话来说，情感过度，多数发生在你与姑娘在情绪分享和感受交换的时候。而下切过度多数发生在你与姑娘进行信息交换的时候。
【微信实战案例】
但严格点儿说，首次联系不该在晚八点之后，因为万一对方跟男友在一起会比较麻烦。
二师兄：我和朋友聚会完现在已经到家了，你这会儿在干什么呢？（魔鬼搭讪后续标准开场：场景联系+对她关注）
MM：看电视呢！（有些女孩喜欢用叹号的热情弥补回答的简短，以表明自己其实并不冷淡，只是不知道该说什么。）
二师兄没有注意到叹号的细节，他在群里求助：又是这种回复，晕了，最近怎么老是让我挑战高难度的聊天啊……
众学员纷纷出手相助，最后二师兄采用了疾风学员的回复：嗯，我一个人在家的时候也喜欢看电二师兄：我和朋友聚会完现在已经到家了，你这会儿在干什么呢？（魔鬼搭讪后续标准开场：场景联系+对她关注）
MM：看电视呢！（有些女孩喜欢用叹号的热情弥补回答的简短，以表明自己其实并不冷淡，只是不知道该说什么。）
二师兄没有注意到叹号的细节，他在群里求助：又是这种回复，晕了，最近怎么老是让我挑战高难度的聊天啊……
众学员纷纷出手相助，最后二师兄采用了疾风学员的回复：嗯，我一个人在家的时候也喜欢看电视呢！感觉特放松。
我当时刚刚打开QQ，看到这个场面，也帮二师兄想了一条：我看电视有个毛病——不停换台，10分钟能把遥控器按一圈。（原则：描述自己跟对方当下有关的一个状态。）
但当时二师兄已经把疾风的短信发出了，很快女孩就回复了，而且态度不错：哈哈，其实下班到家也没什么可做的，看看电视打发打发时间啦……
接着二师兄就把我刚才那条也给补发出去：我看电视有个毛病——不停换台，10分钟能把遥控器按一圈。
十多分钟过去了，女孩都没有回复，二师兄有点儿按捺不住想再发一条，幸亏被大家及时劝住。（给刚认识的女孩连续发短信是件风险很大的事情，很容易让对方觉得你是个纠缠的男人。）
幸好女孩回复了：跟我差不多……（字数虽少但联系感很强）
这时有学员建议回：我一直以为就我看电视有这习惯，没想到你也是。你这会看的啥片子呢？（不好，原因：1. 女孩已经说过两人差不多，再强调一遍属于重复话题。2. 看电视就是无聊时打发时间的事情，没必要再聊具体内容。被否决）
我当时有点儿事，没盯紧屏幕，二师兄按自己的想法回复了一条：呵呵，我这会儿在看荒野求生，你在看什么呢？（符合之前的原则：场景联系+对她关注，美中不足的是——电视节目不是有趣的话题。）
MM：瞎看呢……没什么好看的……（果然）
接下来的回复采用了幻阳同学的建议：是啊，现在电视广告占了大篇幅了，有时候我换台是为了找中意的广告……（不错，继续场景联系，但加入了新的话题内容。）
MM：你真逗……（开始对你有情绪关注，好信号。）
这种情况下应该说点儿能升级情绪的内容，但说什么呢？大伙儿纷纷陷入思考。
二师兄想回：今天能够认识你，心情大好，所以说话也很逗了。（不好，过早表现出依赖感。被否决）
疾风想回：呵呵，其实我平时嘴挺笨的，被你这么一说，我都不好意思了……（也不好，原因：嘴笨和羞涩，都不算男人的优点，刚认识的关系，不装逼，但也没必要装怂。被否决）
最后二师兄采用了我的回复：说到伤心处了，小时候跟同桌表白，她也说“你真逗”。（原则：依旧是联系刚才的话题，但伸延出新内容，并且开始有情绪带入，男女关系永远是个好话题，但一定不要有失分寸。）
接下来的情况令群里的学员激动起来，女孩竟然马上语音回复了：小时候呀，那是在小学还是在幼儿园啊？（有情绪输出+关注，属于友好信号）
有学员建议回复：穿开裆裤那会吧……（有风险的玩笑。被否决）
二师兄继续采用了我的回复：小学一次，幼儿园两次，后来人就逐渐成熟了……（原则：对方让你做二选一时，二选二就跳出了她的思维，同时伴随带有情绪色彩的玩笑式DHV。）
很快女孩又语音回复了：你不是后来才成熟的吧，你应该是很早就熟了……（有情绪色彩+关注，属于友好信号。）
有学员建议回复：我外表差不多熟透了，内心依然纯真得一塌糊涂。（不好，说自己内心纯真比较扯淡，有点儿耍贫嘴了。被否决）
接下来我回复了一条有一定风险的：早熟……唉，那种高处不胜寒的感觉……你懂得……（还是带有情绪色彩的玩笑式DHV，高处不胜寒暗指她的身高，但风险在于女孩不一定反应得过来。）
果然，这条短消息发出了20分钟女孩才回复：好吧，说真的，我不是很懂……（鱼和熊掌不可兼得，也不能对漂亮女孩太苛求。）
跟女孩说笑话没被理解是很多男士会遇到的一种尴尬，这时候的处理方式也有讲究。很多男士会认真地把包袱拆开给女孩看，以便告诉她自己是多么聪明，但这恰恰是件煞风景的行为，因为这样等于是在强调——“你真笨，连这都不懂”。而比较好的办法是——“用带有情绪色彩的语言去暗示”。
很快女孩又语音回复了：你不是后来才成熟的吧，你应该是很早就熟了……（有情绪色彩+关注，属于友好信号。）
有学员建议回复：我外表差不多熟透了，内心依然纯真得一塌糊涂。（不好，说自己内心纯真比较扯淡，有点儿耍贫嘴了。被否决）
接下来我回复了一条有一定风险的：早熟……唉，那种高处不胜寒的感觉……你懂得……（还是带有情绪色彩的玩笑式DHV，高处不胜寒暗指她的身高，但风险在于女孩不一定反应得过来。）
果然，这条短消息发出了20分钟女孩才回复：好吧，说真的，我不是很懂……（鱼和熊掌不可兼得，也不能对漂亮女孩太苛求。）
跟女孩说笑话没被理解是很多男士会遇到的一种尴尬，这时候的处理方式也有讲究。很多男士会认真地把包袱拆开给女孩看，以便告诉她自己是多么聪明，但这恰恰是件煞风景的行为，因为这样等于是在强调——“你真笨，连这都不懂”。而比较好的办法是——“用带有情绪色彩的语言去暗示”。
所以我继续帮二师兄回复：汗！以后不拿个高的人开玩笑了……
女孩态度依旧友好：哈哈，没有啦！还不休息？
这时有学员建议回复：呵呵，跟你聊天时间过得真快，是有点困了，你也早点休息吧……（不够好，主动结束有可能错失机会，另外“跟你聊天时间过得真快”属于口水式赞美，也不好。被否决）
虽然当时已经十二点，女孩很有可能是在暗示结束，但我认为更好的原则是——“在不犯错误的前提下不放过任何机会”，由于“还不休息”属于对方在关注你，所以可以给予一个比较下切的回答，表现积极活力的一面，但同时不给对方继续聊天的压力。于是我帮二师兄回复：最近奇怪了，一到半夜就特精神，胃口还跟着好，天凉了，楼下各种烤串的气味搞得我经常失眠……
女孩很快又回复了：哈哈，早点休息吧……明天我还要早起上班，先睡了……安！（对你有情绪回应，对自己有下切陈述，属于友好信号。）
【如何给女孩发短信】
男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多搭讪者后续不利的根本原因。
顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。
下面讲短信聊天的一些基本原则
首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）。
下面讲短信聊天的一些基本原则
如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。
如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”
你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）
这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如：“我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）
你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老待在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受）
也许她就会继续回：“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）
总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了，然后再邀约，基本就水到渠成。
记住，始终把握“状态”+“感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）。
关于提问的要点。
不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。
对方向你提问时，要好好回答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番（依然是状况+感受），结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。
关于发短信的时间
最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧！
关于短信的结束
短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信，包括打电话，否则人家会觉得你难缠。
【短信的“三三法则”】
搭讪认识的女孩，虽然有后续，但总是打不开话题，每次短信都是“哦”、“呵呵”、“谢谢啦”。该怎么办？
短信回复简单的女孩通常有三种情况——第一种，有礼貌，但对你兴趣不大。第二种，比较无聊，但对你兴趣不大。第三种，不善于聊天，但对你有点儿兴趣。
对待以上三种女孩，我们可以统一使用短信的“三三法则”，具体操作要点如下。
1. 每次短信只发三个回合，自己主动开始，自己主动结束。（当然如果MM突然热情了，咱们也要灵活跟进。）
2. 每三五天再联系一次。
3. 在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊邀约。
所谓“模糊邀约”，就是一个约会意向，但不必说出具体时间，比如——“哪天一起吃个饭？”
下面举例说明
（第一次）周二
搭讪者：做什么呢？
MM：上班。
搭讪者：我也是，这会儿没事，突然想起你，就发个短信。
MM：呵呵！
搭讪者：那咱们各自继续吧。
MM：嗯呐！

（三天以后）周五
搭讪者：终于又到周末，明天可以睡个懒觉了。
MM：哦！
搭讪者：你周末做什么呢？
MM：考试。
搭讪者：那祝你好运！
MM：谢谢啦！

（五天以后）周三
搭讪者：考试顺利吗？
MM：还行。
搭讪者：我当学生时羡慕所有考试“还行”的同学。
MM：呵呵。
搭讪者：“哪天一起吃个饭吧？”（模糊邀约）
接下来就到了关键时刻，需要按各种可能性来分别操作。
一、MM答应了。
1. MM：“好呀，到时候联系。”（这种情况你就不必再回复了，否则显得很啰嗦。）
2. MM：“好呀！”
搭讪者：“到时候联系。”（这种情况你应该有个回复，否则显得没礼貌。）
对于以上两种情况，没必要马上再去确定具体对于以上两种情况，没必要马上再去确定具体时间，因为MM可能只是出于觉得模糊邀约的压力不大才随口答应的，如果再要继续追问，反而有可能把人家吓跑。所以接下来最好空出两三天，让对方有一个心理上接受的过程，然后就要把模糊邀约变成具体邀约。具体操作举例——比如到了周五。

搭讪者：刚得到一个好消息，本来这个周末要加班突然又取消了。你怎么样啊？
MM：我们从来不加班的。
搭讪者：那就一起吃个饭吧，周六或周日，午饭怎么样？
这种情况下，MM一般都会接受邀约的，万一她有其他事情拒绝了你，隔三五天你再重复以上步骤就可以了。

3. MM：“好呀，什么时候？”（说实话，这种好运很少见。外国MM这样的似乎多一些，估计是人家女性社会地位高，女人也就没那么矜持，东方MM能这样的仅限于非常自信、安全感高的一小撮人群。）
搭讪者：我周末两天都有空，要不周六一起午饭怎么样？（原则就是要趁热打铁，当时就把具体时间确定下来。）
二、MM明确拒绝了。
1. MM：“不好意思，我不跟陌生人吃饭。”（或者，“不好意思，我有男朋友了。”或者“不好意思，最近工作很忙。”）
所谓明确拒绝，关键就在于“不好意思”的这个“不”字。另外，“我不跟陌生人吃饭”“我有男朋友了”“最近工作很忙”也属于上推式思维，一般表示态度坚定。（关于上推式思维，我会在另外的文章中详细论述。）前后加在一起，基本就没得商量了，所以我们不要对着干，老老实实接受人家的原则是把你们的关系保持在最不差的水平的唯一选择。
2. MM：“最近这段都没有时间。”（比上面的委婉一点儿）
3. MM：“最近比较忙，以后再说吧！”（比上面的更委婉一点儿）
连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第一种——有礼貌，但对你兴趣不大。一般来说，这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子，我们唯一的对策就是保持联系，等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛苦，所以你最好继续搭讪。
2. MM：“最近这段都没有时间。”（比上面的委婉一点儿）
3. MM：“最近比较忙，以后再说吧！”（比上面的更委婉一点儿）
连模糊邀约都明确拒绝的MM通常属于本文开头三种情况的第一种——有礼貌，但对你兴趣不大。一般来说，这样的MM有自己充实忙碌的生活圈子，我们唯一的对策就是保持联系，等待她的状态发生变化。当然这个过程比较漫长而痛苦，所以你最好继续搭讪。
遇到这样的明确拒绝，我们就不要再轻易去邀约了，短信频率也要调整为两三周一次，每次还是控制在三个回合，一直等到MM的态度发生好转。但也可能这些永远都不会发生，毕竟我们不能搞定所有的姑娘。
三、MM不置可否。
常见回复有“还要吃饭呀！”“这样也行啊！”“你经常这样吗？”“为什么要吃饭呢？”“我在减肥。”“去哪儿呀？”总之是顾左右而言他，然后往往不了了之，更有甚者会一反平时有短信必回的习惯，突然就没动静了。但是，不置可否往往却是有机会的。
这样的MM基本属于本文开头三种情况的第二、三种——“比较无聊，但对你兴趣不大”以及“不善于聊天，但对你有点儿兴趣”。
无聊的人需要被引领，不善聊天的人让我们来主动。并且此刻她们还有一个共同特征，就是对被陌生男人邀约这件事其实是有兴趣的，因为她们在兜着圈子谈论跟邀约有关的话题，表现出的也是跟正常时不一样的反应。所以，针对不置可否的MM，我们可以选择大胆跟进。
针对上述问题，当时不必再追问，一两天之后，直接电话打过去，先聊个5至10分钟。（因为我们确定她不是无聊就是对我有兴趣，所以不用担心会被讨厌。）需要强调的是，一定要有这个聊天预热过程，因为虽然兴趣已经有了，但熟悉感的建立还差一点儿，原因是你们以前的短信交流有限。而此刻建立熟悉感的捷径就是在电话里好好聊一聊（毕竟此时她是愿意聊的）。等把气氛搞好，MM有了熟悉感之后，我们再继续邀约，并且还要一鼓作气，确定下来约会的具体时间。
有人怀疑，MM这种顾左右而言他的方式会不会是一种委婉拒绝？对此我们可以这样分析。如果你们平时短信交流比较丰富，那么MM就有可能是为了不破坏已有关系而委婉拒绝，但如果你们平时交流有限，说白了其实就是没什么交情可言，可此刻突然涉及邀约，结果反而一下子说了很多，那么就可以确定MM对这事儿是有兴趣的。当然，能不能让MM接受邀约还要看你进一步的表现，但总之，主动和强势在这种情况下是可以甚至是必需的。
【认可她的情绪，强调你的需求】
这是不是在委婉拒绝呢？首先我们要看对方讲话时的态度，如果她神情冷淡，那么婉拒的可能性较大，我们知难而退就好；但如果她和颜悦色，那么可能只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求。
【“我给你介绍女朋友吧”】
1. 女孩和你关系普通，你们认识不久，她为人热情，直来直去。
这样的情景下，我觉得真想给你介绍女朋友的可能性较大。
对这样的情景，我觉得用最普遍最通常的回答方法就不错：“行，就你这样的。”
2. 女孩和你关系颇为暧昧，她是个心思缜密，感情丰富，EQ比较高的女孩。
这样的情景下，我觉得这句“给你介绍女朋友吧”，八成以上是试探！
但可以将难题变机遇，索性小告白一记： “别麻烦了，就你了！”
我打赌没人听到这样的回答会生气，十有八九就是嫣然一笑说讨厌，自动转移话题。
所以我认为最好的回答应该既表现出对女孩的好感，又带一点戏谑，这样才能重新回到关系的平等与平衡。