沟通的艺术(插图修订第14版) 8.5分
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Tweecy
P6 沟通的重要性绝不至于维持生存而已,它也是我们认识自己的方法——事实上,是唯一的方法。 究竟我们是聪明还是迟钝,动人的还是丑陋的,精明的还是笨拙的,这些问题的答案并不会从镜子中照出来,而是由他人对我们的回应决定的。 P7 沟通除了可以帮助我们诠释自我之外,也提供我们和他人之间重要的联结。 P13 交流式的沟通并不是我们“对”别人做了什么,而是我们“跟”别人做了什么。在这个意义上,人际沟通更像是跳舞--当然是需要同伴的那种舞蹈。沟通就像跳舞,取决于同伴的参与。而且成功的沟通,就像好的舞蹈,绝不仅仅取决于主导(领舞)的那个人。一个舞者再成功,如果他(或她)不能考虑或者配合他(或她)同伴的技术,看起来也会很糟糕。 P15 我们遇到的每一个人都是独特的个体,而非某类人中的一员。“我与你”的特别之处还在于,不仅每个个体是绝无仅有的,而且这个个体还在时刻变化着。 尽管我们会说出自己的见解,但是最终,我们尊重每个人行动的自由。 P16 我们说某人具有吸引力,是因为有人被他吸引;某人是领导者,是因为有人愿意被他领导;同样,某人可爱,也是因为有人欣赏她。 P18 无论你选择做什么:是说出口还是保持沉默,是面对还是逃避,是情绪化地应对还是摆出一张扑克脸,你都将自己的想法和感觉传送给了对方。 P19 我们可以暂停,甚至可以试着快进,但是我们永远也不能倒带。 P23 有几个原因可以解释,为什么社交媒介可以提升人际交往的数量和质量。一方面,通过社交媒介来沟通更容易维持关系,因为日渐繁忙的日程和遥远的距离已经使面对面地深入交谈变得更困难、更不可能。特别是对于那些分隔很远,甚至相隔几个时区的人来说,要找一个双方都合适的的时间是相当县难得挑战。 即使是在面对面沟通非常方便的时刻,有些人还是认为通过媒介渠道沟通的两个人更容易共享私人信息。 P28 假如你在面对棘手的情况时只能运用其中的一二种方法,例如只懂得保持沉默,或永远只会暗示,那么你成功的机会就会减少很多。许多差劲的沟通者的确很容易被人察觉,因为他们回应的方式十分有限:有一些只会说笑,有一些总是带着攻击性,还有一些无论在任何的场合都沉默不语。就像只会弹奏一种旋律的钢琴师或是只会做特定几道菜的厨师一样,他们被迫使用那些少得可怜的方式进行回应,不管最后成不成功,都一再重复,不知变通。 P45 拥有高自尊的人(后者)倾向于认为别人是好的,并且期望被他们接受;而那些不喜欢自己的人很可能认为别人也不喜欢他们(前者)。低自尊的人认为所有人都一直用批判的眼光看待他们,根本不管这种想象是否符合现实。不仅如此,他们还会把这些想象的或者真实的批判当作进一步的证据,来证明自己确实是不讨人喜欢的人。低自尊的人有时候还会敌视别人,因为这些沟通者唯一能抬高自己的方法,就是贬低别人。 P46 高自尊有明显的好处,但它并不能保证人际关系的成功。一旦人们拥有过分的自尊,他们就会认为自己给别人留下了更好的印象,拥有更好的友谊和爱情等。然而,这不存在公正的见证者,也没有客观的测试可以验证这些信念。那些自我价值感膨胀的人看上去总是一副仿佛知道一切以及高人一等的样子,尤其是当这种自我价值不受欢迎的时候,很容易激怒别人。 P51 研究证实了我们这一常识:当我没说经历负面情绪的时候要比我们心情好时对自己更挑剔。 P57 如果你教会女孩子们外表是你第一件注意到的事,那么你就是在告诉她们外表比其他任何事情都重要。 这就是为什么我要强迫自己对小女孩们说出下面的话:“嗨,你现在在读什么书?” P59 我们在很大程度上会成为自己相信的那个样子,也就是说,我们和我们身边的人在不断地建构和重构着我们的自我概念。 P68 我们每个人都拥有不同的“脸面”,或者说拥有一系列不同的角色,并且成为一个沟通高手部分地取决于他能依据不同的情境挑选出最佳的角色。 P75 我不敢告诉你我是谁,因为假如我告诉你我是谁,你可能会不喜欢这样的我,而那却是我的全部。 P81 对我们许多人而言,说谎宛如道德上的伤痕。 P83 关系越紧密、话题越重要,或者对方此前有过不诚实的经历,在这些情况下,人们就越容易感到沮丧和背叛。 P97 为了消除因过度的刻板印象造成的沟通障碍,一个有效的方法便是去除对他人的分类。试着把对方看做一个独立的个体,而不是你假定拥有某类共同特征的群体中的一员。想想看,如果你在交流的过程中把对方已知的性格特征移入“背景”,而把他(或她)原先不重要的信息摆在显著的位置,那你和他人的沟通将发生多大的改变。 P99 以下几个因素能够影响我们诠释一个时间或者行为的方式:交情深浅,个人经验,对人类行为的假设,态度,期望,信息,自我概念,关系的满意度。 P100 塑造夫妻两人日后关系的始作俑者不是事件本身,而是双方解读的方向。 P101 共享的叙事为顺利的沟通提供了最佳机会。 让婚姻保持长久和幸福的一个关键,就在于告诉自己和别人你拥有一段幸福的婚姻,并且表现得像你说的那样。 P109 也许“爱情的有色眼镜”最显著的影响要发生在它们被摘下来的时刻。很多人都有过这种经历,与恋人分手后反问自己,“我到底看上他(或她)什么了?”答案——至少有一部分——是你看上了你的关系角色带你看的那个部分。 P110 我们评价自己时往往比评价别人更为宽容,并试图说服自己和别人“我的本能是善良的”。我们倾向用最宽容的条件裁断自己。社会科学家将这种倾向成为自利的偏误。当别人遭遇不幸时,我们常将问题归咎于对方个人的因素,而自己遭遇不幸时,我们就将问题归咎于外在因素。 P112 永远没有第二次机会重塑第一印象。 低自尊的人会猜想别人以不利于自己的方式看待自己,高自尊的人会猜想别人以对自己有利的方式看待自己。 P114 知觉检核完整的程序包含三个部分: 1.描述你注意到的行为。 2.列出关于此行为至少两种可能的诠释。 3.请求对方对行为诠释做澄清。 P115 知觉检核采用更谦恭的途径表达或暗示:“我知道没有其他线索的帮助,我不够格对你下判断。”而非直接说:“我知道你在想什么。 P116 控诉的语调或是有敌意的姿态回合要求澄清的真诚语言矛盾,因为你的非语言信息暗示了你对别人的真正态度,仿佛你早已经为此下了断语。 P119 知觉检核是澄清暧昧信息的一项很有价值的工具,但是暧昧并非知觉问题的唯一原因,有时候我们了解他们的意思,却不像他们一样了解他们想法背后的原因,这时我们所缺少的是设身处地的重要能力。 P120 教导的唯一方法是想这样去亲身经历。 P121 为别人感到快乐和痛苦是一回事,和别人一起感受快乐和痛苦则要深远得多。 P135 虽然我们很容易就可以发现某人是否处于某种强烈的情绪中,但却很难精准地说出这个情绪是什么。 P136 身为一个内向的人,我和很多人一样更喜欢沉浸在自己思想的内部世界,而非外在的社交世界。 P137 “我们讨厌人们告诉我们如何变的更外向,就好像那是我们渴望的状态一样。”许多内向的人都很喜欢他们目前的状态。如果你不喜欢,那是你的问题。 P146 总是隐藏情绪而不表达出来可能导致严重的疾病。 P151 一阵强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。 P152 即使是你已经等待涌上心头的强烈情绪退去了,选择最适宜表达这个信息的时机依然重要。如果你正被某些别的事情所逼迫,感到心烦或困扰,你最好延缓表达自己情绪的时机。处理情绪往往会花费你很多的时间和心力,疲惫和分心只会使得这件事更难处理。同时,你应该用相同的态度,确认你的信息接收者在你开始之前, 已经准备好要听完你所有要说的话了。 P153 以为认定别人是造成我们喜欢或不喜欢他们的原因,就否定了我们每个人为自己的情绪所要负的责任。 P155 沟通不可逆,有如覆水难收,一旦你按下“发送”键,你不可能撤回爆发出去的情绪。 P156 当人变得焦虑时,一般话会变得比较少,这意味着他们的需求没有得到满足;即使他们努力开口了,他们的表达也没有那些感觉自信的人有效。 P160 陷入完美的迷思。不仅会阻止别人喜欢你,也会使你自尊心降低。当你无法符合你所认为应当达到的高标准时,你如何喜欢自己、解放自己?所以,还是让自己舒坦的接受你是不完美的想法吧。 持有赞同的谬误的人,认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事,并且十分向往得到所有人的赞同。接受这种想法的人会耗费令人难以置信的时间从他人身上寻求赞同,甚至牺牲他们自己的原则和幸福也在所不惜。 P162 什么是批评者算式?1条侮辱+1000条赞美=1条侮辱 不要认为追逐成功就能打败批评者算式。 怀疑和恐惧就像肌肉——越练越强。每次当你相信了一个谎言,下次就更容易去相信。 批评者算式不会为你增加什么,事实上它就是个减法算式,减掉对你的赞美,减掉你的幸福,减掉你的乐趣。 赞同的谬误是非理性的,因为它隐含着一种意味,仿佛只要你忽视自己以取悦他人,他们将会更尊敬你和喜欢你。通常这绝对不是事实。我们可能会去尊重那些只为赢得赞同而在自己的重要价值观上一味妥协的人吗?我们可能会高度评价那些一再否认自己需求以换取赞同的人吗?尽管也有人可能会投其所好或略施小惠以迎合别人,但那些人很难得到真诚的感情和尊重。 力求全世界的赞同是非理性的,因为这是绝对不可能的。迟早,预期中的冲突必然会发生。假如你表现的某一种方式被某人所赞同,但另一个人只接受相反的行为,那时你会怎么做呢? 别误会:抛弃赞同的谬误,并不是指要过以自我为中心的生活。考虑他人的需求仍然是重要的,但是当你为了追求这些目标而抛弃自己的需求和原则时,这个代价就太高了。 P163 像这样变得迷恋于“应该”,会有三个恼人的后果。第一,它导致不必要的痛苦,因为不断渴望理想的人,很少满足于他们已经拥有的东西和他们现在的样子。第二,只是抱怨没有行动的人,会让你不想做任何事情来改变不满意的状态。第三,这种抱怨会使得痛恨喋喋不休的人构建一种防卫的氛围。告诉人家你喜欢什么,会比说教更有效用。 P165 说你让别人生气、心烦或快乐是不正确的,正确的说法应该是别人用生气、心烦或快乐来回应你的行为。 只要你了解“如果你真的想做,就有许多事情可以去做”这一点,类似这些陈述的错误会变得显而易见。 当你把这些不正确的“不能”换掉之后,明显地,不论是选择的事情,或是需要你行动的地方,都会非常不同于“你是无助的”这种说法。 许多“不能”是不想改变。 抱着灾难性预期的谬误之人会杞人忧天,他们认定假如某件糟糕的事可能会发生,那么它就一定会发生。 P166 始终记住为别人的赞赏而活和试图达到完美都是愚蠢的想法,在既定的情况下,失败也不会像想象的那么糟糕。 P177 意义不在字眼里,而在心眼里。 语言就像下水道:只有在出问题的时候我们才会去注意它。 P178 大多数人不仅严重高估了他们向别人解释得有多好,而且高估了他们有多理解别人。 如果没有语义规则,沟通是不可能的:因为每个人都会以特有的方式使用符号,而不是共享意义。 P188 但当沟通者希望或需要被认同时,他们则通常回去改变自己的说话方式来适应他人,他们会试着说出“对的事”,或者以一种有助于相处的方式说话。 P189 即便只有一种低权力语言形态,也会让一个人看起来缺乏权威性和社交魅力。 P230 真诚的表情不会持续超过5秒,否则我们可以怀疑它们的真实性。 P232 骗子交流时往往比说真话的人有更多的非故意停顿,这并不奇怪,因为他们需要快速地编造故事。 P237 除了让我们可以隔绝自然环境,衣服也具有非语言沟通的意 义。 P260 季蒂昂的芝诺说得最简洁:“我们生来有两个耳朵,却只有一个嘴巴,就是为了让我们多听少说”。如果你的目的是要了解说话者的意思,那么你就要避免自私地抢夺说话者的舞台或一味地转换话题发表自己的想法。当然,少说话并不表示你应该保持绝对的沉默。给出反馈是你澄清理解和获取新信息的重要方式,问题是我们大部分的人在真正需要倾听别人的时候仍然说了太多的话。在很多的文化中,其实都认为倾听和说话是具有相等价值的。 P271 当你使用它们的时候,你很可能不是真心提供支持: 否认别人拥有感觉的权利 看轻事情的重要性 聚焦在“彼时彼地”,而非“此时此地” 火上加油的评断 自我聚焦 自我防卫 许多非同理式的回应都是在暗示对方拥有某些感觉是错误的、不应该的,例如在“不用担心”这句话中,虽然它的目的是要让对方消除心中的恐惧,但其实它的潜在意思是希望对方可以换一个感觉,不要再自怨自艾。像这样的建议几乎是没有帮助的,毕竟别人不会因为你这样告诉他们就真的可以停止忧虑。 P272 当遇到困难时,我们会认为睡一觉醒来隔天的心情就会好一些,但是也有时候反而更遭。 如果你碰巧和对方有相似的精力,你很有可能对自己的遭遇夸夸其谈(“我绝对理解你现在的感受,因为我也遇到过这种情况......”)。尽管你的意图可能是表示自己的同理心,但研究现实累死的信息并不会起到帮助,因为它们将关心的焦点从受害者身上移走了。 P273 那些被触怒的哀悼者必然面对过这样的情况,即被告知他们不应该感到伤心和难过。悲剧的是他们被如此告诉的时刻,偏偏是他们最应该感到伤心和难过的时候——因为某个对他们来说很重要的人去世了。如果面对死亡你都不能以悲伤作为回应,那么还能在什么时候感到悲伤呢? 如果你是一个和哀悼者交谈的人,你能做的最健康的事就是倾听。不要试图对那些感受作出判断和批评,也绝对不要给出一些缺乏逻辑的建议——像是你的朋友不应该感到伤心、难过之类的。 P274 对别人的困境提出分析与解释,可以帮助对方思考问题的许多替代的症结,而这些症结可能就是他以前从来没有想过的部分。 P275 人们普遍不会重视那些不请自来的忠告。所以在回应以前最好问问,说话人是不是有兴趣听你的劝告。请记住,有时人们想要的只是一个倾听的耳朵,而不是他们问题的解决方法。 P276 无论你的评断讨人喜欢还是不喜欢,做出来这样的评断就暗示了一个事实:你是那个具有权利和资格去评断别人想法和行为的人。 有时候当人们做负面评断时,纯粹是为了批评别人。 虽然言语上的当头棒喝在某些时候会使对方对问题有所领悟,但是通常它只会使事情变得更糟。 P287 吸引人的外表特征可以打开大门,但是渐渐地,除了外表之外,必须还有其他条件才能保持大门敞开。 对于成人来说,相似性对于关系满意度和幸福感的作用甚至比沟通技巧来得更为重要,那些拥有较低层次沟通能力的人与那些拥有较高层次沟通能力的人一样满足于他们的朋友关系。 P289 如果别人在很重要的领域上和我们具有高度相似性,吸引的效果也将达到最大。 当我们接触到虽然某些方面跟我们相似,但是行事作风却很怪异或者经常冒犯社会规范的人时,相似性的作用就会从吸引转成厌恶。 P290 婚姻成功的伴侣之间既拥有足够的相似性,以便能在生理和心理上让对方感到满意;同时也拥有足够的不同,以便满足各自的需要,同时保持关系的趣味性。 我们会喜欢那些喜欢我们的人。 人们会被那些聪明却有显而易见缺点的人们所吸引,这并不足为奇,因为那表示他也是普通人,就像我们一样。 P340 人们总是倾向于用最响亮的声音,批评他们的配偶不能满足自己最深处的情感需求,这本是恳求得到对方爱的方式,却因为他们的批评失去了效用。 P348 增加原谅能力的方法,是去回想你也曾亏待过别人或伤害过别人的时刻。 被伤害时我们有两条路可走:被仇恨摧毁,或是原谅。仇恨带来死亡,原谅带来疗愈与重生。 P386 你必须了解到同意那些批评,并不意味着迫使你要向他们道歉,有时你不一定要使批评者认为你要为那些令人不愉快的行为负责任。
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