山口百惠

日 山口百惠 苍茫时刻
晓得了真想以后,我并没有惊愕,我也没因为这件事改变对母亲的感情和自己现在的生活道路.这主要是因为我有一个至今从来没有使女儿们感到自卑的坚强的存在---

对亲生女儿的那种猥亵的目光,把我和这个父亲隔绝了


它不亲切,不坚强,不纯洁,也不勇敢

简直就像把我当做商品一样----我又想起了它的目光中嗅到兽性味道的那一天,那是他在我心里投下的一个阴影,与现在投下的又一个阴影重叠在一起,成了我心灵上永远都抹不掉的污痕,

矗立在过于现代化得都市中的雪白色的大厦里,简直让人难以置信人是以呼吸生存着.然而,我却觉得从这座城市那些古老的建筑中,人们的呼吸正穿过厚厚的墙壁,使整个街道感受到他们的生息

在我的记忆中,您总是背对着我们的,起早贪黑,总是一动不动在那里干活儿.您那脊背像是被什么力量支撑着,总是那么直挺挺的,那是虽然纤弱却又显得结实和温暖的脊背呀


您开创出来的河流,在您后面静静地自自然然地流着,这是美好的.不管是风暴还是烈日,这条河长流不息....要靠自己的力量来驾驶生活之舟了


人生,既有高山也有深谷.我感谢您给我开创出使我能够很自然地思考这一切的今天...阿姆斯特丹美术馆伦勃朗的画<<伦勃朗的而母亲>>,...画上正在读书的老妇人为自己托书的右手上的皱纹而惊异.这些出自于伦勃朗手笔一条一条细细勾画出来的皱纹,像是在讲述着这个女人的一生,我绝的这双手同您的一双手是一样的,我懂得您的那双手,也就是您一生的说明,我愿成为具有这样一双手的像您这样的人


人们拼命的为了自己生存.,即使一部分人吵吵嚷嚷闹腾的很凶,其他许多人也既不关心也无关系,这么一想,心里轻松了一些.汽车在前进.晦暗的天幕阴沉沉地低垂着.没有泥土气息的好像冻住了似得城市的柏油路向后退去.仿佛无情时光的流逝,我不由地闭上了眼睛


我内心这样踌躇着,外表却像于此毫无瓜葛的人似地坐在车里,向事务所的人发出笑声,我一边冷静地听着自己的干笑声,一边厌恶自己在这种时候还笑

战胜自己才最需要惊人的勇气

问候语是 早晨好,告别问候是 辛苦了,我想这些都是众所周知的,只要是充满诚意,我个人也并不认为这些话特别讨厌.

好容易开口了,却不知往下该说什么.回头寻思一下自己说过的话,觉得都乏味的很.这样,两个人的对话总是三言两语就中止了,这也是因为我已经意识到它是一个异性,而我有没有一个女性的自信


“这是你完全了解我们家的情况才说出来的话吗?”后来它告诉我说,当时它从母亲坚毅的神情中,看到了母亲生活路程的艰苦和漫长,深为感动

友谊一个什么机会而邂逅和交谈,并且越过一切的差异,决定共走一条道路.男女的缘分甚至有连命运都可能改变的强悍力量.有人在这个世界中得到生命,却不曾遇到可心的人就结束了一生.满员的电车里尽管比邻而坐,却不交一言而各奔前程....男女相逢,交谈,愿意理解对方,像对自己一样地爱对方..有了这种爱情,愿意为对方而活着,因被对方所爱而懂得了自己而活着的意义


在欧洲的风景中看到的一对沉静的老夫妇那样,我们也要成为超越时间和置身事外的微笑着的两个人

我想起了它姐姐不知是什么时候说过的一句话:我想做一个向男人满不在乎地示弱的女人...


我觉得懂得并且牢记自己所珍视的东西的阿木太了不起了

三浦友和说:不要抱成见,无论如何要坦诚而冷静地讲出自己的心愿.这样,它也会冷静地倾听你的意见.



在机会对自己无法正确估价的现实中,对与各种事物的价值观自然也会改变..周围人为了我做什么事都是理所当然的...把身边的一切事情都拜托别人,自己落个清闲自在,在这种情况下,于是就不知不觉地诞生了对自己一无所知地另一个自己.这是非常令人遗憾的

那些大人们究竟以什么标准来说我不像样儿呢?就是因为我不符合人们头脑中存在的这个年龄必须是这个样子的框框,/然而我不合乎这个框框,我希望再不要只因为这个理由而吵吵嚷嚷了.我难道不是不得已的吗?我这样做既不勉强也不逞能.谁都不理解我,却说什么....现在想来是多么不开化得思想方法呵.

这也刺激了我的自卑感.为什么不流泪呢?高兴的心情并没有同别人两样,不过我的喜悦没有外露....无处排遣的悲哀...用一个社会标准去衡量一切

随着时光流逝,今天我终于能够冷静地进行思考了.就是说要把心里的反响如实地表现出来便可以了,不必在意当场流没流泪.所谓照顾对方的情绪,就是要真正地表现自己由衷的喜欢...至今以后,我想以自己的价值观念去判断一切,感受一切就行了,不必介意周围的议论和评价.听其自然,随心所欲.珍视自己,珍视自己的感性



我丝毫没有过高评价自己,高傲自大的意思.我只是想固守”自己的世界”,希望在自始至终足以显示自己才华的全部演出中,把自己的精神留给观众.我希望观众看完我的演出时,在他们心灵深处留下渺渺余韵


即便如此,它也不停止工作.我当时无法理解,为什么如此般苛待自己.现在想来,当时中西也许并不是苛待自己,而是想拼命证明自己还活着

我分不出挚友和朋友之间有什么区别.如果一定要说某某是 挚友,总觉得有点虚伪.所以,我把大家都称作朋友.我们的往来并不频繁,高兴的时候才互相联系一下.一个月,两个月,就是不同音信,也可以超越了时间的限制而进行交谈.大家相互之间无需讲很多话,是一种心情舒畅的关系...


它的存在不仅在工作上,而且在所有方面对我的的确确是个激励.在这个意义上说,也许它是我的一个好对手,当时我们之间并不单单是互相竞争,害怕谁输谁赢的交情....


嘲笑一元钱太少的人会因需要一元钱而哭..那时我受到的就是这样的教育.要说我家穷,也许的确是这样.但是,我们并没有因此而卑微.主要是因为母亲总教育我不能那样.不羡慕别人,不煞有介事地张扬自己身世的悲惨.


/是那股做人的骨气给了我力量...演出中的形象却很华丽,要填补它与现实生活之间很大的差距,是相当困难的..

认清对于自己来说什么是重要的:


春末的一个夜晚,我怎么也睡不着,独自坐在房间里,只感到时光流逝.我愿意在这样的夜晚,把自己的一切静静地投入到时间的长河中.无意中抬头看到窗上的夜幕,正在渐渐显现比暗夜稍亮的颜色

哪怕自己最不愿意了解的自己身上的丑恶,也要用自己的笔揭露出来

因为写我自己,就不得不让一些人出场,对我来说这只是一个会议,但对那些人来说可能是超过了回忆的事情了


我写的东西绝不是要伤害别人.我相信自己的笔

制片社所属的演员,退出舞台之后.把自己的意志公之于众,恐怕还没有先例吧

读着这些信,我总要在心里发誓:不能辜负这些人的心愿,至少不能说假话,不能用漂亮的辞藻来装饰自己,决不能让别人说这是艺人的自白书,我一定要把这本书写的使人们读完以后都能露出会心的笑容来.