亲密关系 9.0分
读书笔记 第5章 沟通
我爱德沃夏克

如何应对沟通障碍 1. 精确表述

那些批评伴侣人格和品德的抱怨会贬低伴侣,往往是小题大做,把小问题看成严重、不容易解决的难题。尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为,伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确。这种方法就是行为描述(behavior description),这样不仅能告诉伴侣自己的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,而行为比人格更容易改变。正确的行为描述专指某一特定事件,不会涉及普遍性;因而,在沟通中指出问题时不应该使用“总是”或“从不”这样的词语。“你总是打断我!从不让我把话说完!”,这样的表达不是正确的行为描述。 我们还应该使用第一人称陈述(I-statements)来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”打头,然后描述清楚明白的情感反应。这种句式能驱使我们辨识自己的情感,这对伴侣双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。因而我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。 把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法是把它们整合成XYZ陈述(XYZ statement),从而更清楚准确地进行沟通。XYZ陈述格式如下,“当你在Y情境下做X的时候”(标准的行为描述),“我感到Z”(第一人称陈述)。下一次听听你自己对伴侣的抱怨,你是在说: “你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!” 一会,力求简明而准确地说出自己的意图: “你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。” 两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应,但另一个则可能适得其反。

2. 积极倾听

在沟通中当我们接收到他人的信息时,有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思,第二是要向对方传达关注和理解,让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述(paraphrasing)接收到的信息而完成,即用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。

如:

妻子:(叹气)我感到很高兴,婆婆决定下周不来我们家住了。 丈夫:(发怒)你是说你不喜欢她来咱们家? 妻子:(吃惊)不,我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了,下周我没多少时间待在家里。 丈夫:(松了口气)哦! 另一个有价值的倾听技巧是知觉检验(perception checking)。

如:

“你好像对我说的话感到很不安,对吗?”

3. 守礼而镇定 4. 尊重和确认

对伴侣的确认(validation),即承认他们观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。 确认并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左,你也能对其观点表示适当的尊重和认可。

如:

巴尼:我讨厌你那样做。 (1) 贝蒂:我讨厌你和汤姆喝醉酒。(反向抱怨) (2) 贝蒂:好吧,你说得对,我不会那样做了。(赞同) (3) 贝蒂:是的,我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。(认可) 只有最后一个回应既承认了巴尼观点的合理性,又表达了贝蒂自己的情感,从而能开启坦诚、诚恳的对话。即使我们与伴侣持有不同的意见,也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

为什么对对方一味服从是不对的?至少有以下三个原因。 (1) 如果对方的观点本来就是错的,而且你知道对方错在哪儿,那么这时不纠正他,对他没有好处,只有坏处。 (2) 在自己并不情愿的情况下放弃对自己观点的表达,会增加怨气。长久以来很可能会导致爆发,不但伤害感情,而且对方会很难理解到底发生了什么。实际上,合格的伴侣都希望能够了解对方的想法,从而达到更好的沟通结果。 (3) 即使没有爆发,长期一味听从对方,会降低自尊。这本书在后面的章节数次提到,低自尊的人更不容易获得幸福长久的亲密关系。 本章末尾的思考题就可以通过以上的思路进行分析,摘录于此,与大家分享。

吉米很喜爱狩猎的季节。他喜欢在黎明前的寒冷中蹲坐在捕兽夹旁边,全身冷得发抖,嘴里啜着咖啡,等候天亮看看会逮到什么野兽。但他的妻子朱迪却常常害怕狩猎季节的到来。因为吉米一去就是连续几个周末,每次回家是不是因为空手而归牢骚满腹,就是带回一大堆兽肉要她处理,这可是个本不该有的辛苦活。往返的汽油费、狩猎许可费和租金也是笔很大的开支,这样他们就没有金钱去湖边享受她最喜欢的周末了。 所以,在狩猎季节第一天的凌晨4:30,当朱迪递给吉米一暖瓶热咖啡并送他到门口时,朱迪真的感到非常忧郁而孤独。她看着吉米,强颜欢笑,但她的微笑很僵硬,表情也很低落,以伤感的语气说道,“周末愉快,亲爱的。”吉米愉快地回答道,“好的,谢谢,甜心,星期日晚上见!”然后就上路了。 你认为吉米和朱迪的未来怎样?为什么?
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