爱就是彼此珍惜 8.4分
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火花

第一章说话的秘诀 第一个沟通的基本原则:把你心中的想法清楚地说出来。 直接表达内心真正的感受与需要,避免暗中期盼与猜测。 夫妻能够表明彼此需要的时候,双方才能够明白对方所在乎的是什么。 不沟通而只等着别人来猜你心中的需要是非常难受的过程。 在婚姻中,如果经常要猜测对方在想什么,或是感觉什么,也是个痛苦的过程,不但双方都觉得很累,更造成许多不必要的误解。 学会放下自己的主观、武断与猜测,愿意虚心地询问,并了解伴侣内心的经验与感受,是建立甜美亲密关系的一大要诀。 不要说:“你早就知道我认为……” 说出你想要的,避免说你不要的。如此可以避免对方猜测与误解,同时。对方也比较容易依你的期望而行。 用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通。“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上,对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意力集中在还未发生的行为,使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。 用柔和的语气说出合理的请求,不但可以让对方知道你的需求,也给对方满足你需要、取悦你的机会,结果是皆大欢喜,彼此都觉得有成就感。 第二个沟通的基本原则:学习用话语来表达内心的情绪与感觉。 寻求最能抓住情绪感受的字眼,标明并表达它们。缺乏EQ,无法用合适言语表达心中情绪感受的人,在建立亲密关系时会遇到许多障碍。 当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心。 用“言语”而非以“发泄”来表达负面情绪。 表达痛苦的感觉,你要对配偶有足够的信任。当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候,其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前,因此,这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提,你知道对方同情、关怀你的感受,而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。 避免用火爆的词汇。 你所用的话语所含的情绪愈强,则配偶的反应就可能愈激烈。如果谈话的双方都带着强烈的情绪,则你们站在敌对立场的可能性就会增加。 当配偶中有一方用强烈的情感词汇表达意见时,另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好,但是两人很容易就陷入战争中。当一方过分夸张问题,另一方往往会刻意把问题的严重性减轻,结果造成恶性循环,使得问题无法解决。用适当的话语描述你负面的情绪,可以让配偶更愿意倾听与了解。 在未了解对方主观经验之前,就猜对方的心,认定对方故意使你痛苦,一味指责、怪罪或处罚会使战火高升。 你可以刻意使你的伴侣感受某些情绪,但是惟有你的伴侣自己才能选择他对事情的反应。 第三个沟通的基本原则:不“越界”。 表达自己的想法,并邀请你的伴侣把他(她)的想法说出来都很重要。但若问都不问,在伴侣有机会表达感受之前,就武断地替伴侣说出他(她)心中的想法,则是侵犯对方的思想、感情和精神领域。 很多时候我们自以为了解伴侣的想法,事实上,大部分时候我们可能都猜错了。若你能将心比心,设身处地了解伴侣的感受,然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法,这是体贴、尊重对方的表现,也能促进双方的感情。 自作聪明又充满自信地替对方做心理分析,同时又不给对方表白、反应的机会,常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之,肯问对方问题,然后细心倾听,让对方当自己内在体验的权威,是尊重并体贴对方的表现,可以促进沟通,增进两人的亲密感。 夫妻沟通时,要学会给个人充分机会表达自己的想法。 谈话时,若用第二人称“你”来开头,常会令人觉得被责怪。相反的,若用第一人称“我”来起头,往往可以让交谈进展顺利,较不会让对方受威胁或觉得被指控。 替对方说话或是告诉对方应该怎么做,是侵犯到别人的自主权。请记住:在交谈中只表达你自己的感受,或是以问问题的方式来了解对方。 用词时避免说“我们”。除非对方真的同意你所说的,否则用“我们”一词把对方也扯进来,常常会引起反感。 第四个沟通的基本原则:话里不要带刺。 带刺的话只会引起夫妻对立,使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害,破坏两人的自尊心与婚姻关系。 专注在表达与处理所发生的事情,而避免做人身攻击。 把配偶的弱点看成暂时的偏差而不是人格的缺陷,对配偶存着感恩、体谅的心,你俩的关系将愈甄亲密、甜美。 避免带着“毒性”的侵犯:侵犯对方主权、伤害对方自尊与人格的话语,必然引起对方的防卫。这种谈话方式会引起焦虑与愤恨,负面情绪若长期压抑不处理,可能演变成忧郁症。 化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”最好的方法,就是学习发展自觉与自省的心,并把自己的思想和感情用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心,这能帮助你看到伴侣的好意,以及个性的优点。若你把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处,而不是人格上永久的缺陷,你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。 第二章 倾听的秘诀 有些对话中某些敏感的话题引发了你的罪恶感、羞耻、不安或防卫心时,你可能会直觉地从听话变成反驳,想证明对方说错,这时你们的对话已经从合作变成对抗了。 第五个沟通的基本原则:寻求了解的倾听。 如果你能从伴侣的话中,听出他传达的正确、有用、有道理的讯息,你便可以从听话中学习到许多事情,也能从中对你的伴侣有更深入的了解;相反的,如果你只想找出其中的毛病或纠正他,你会失去一些重要的讯息,挑起不愉快的反应,这叫做从听话中拒绝。 健全的婚姻奠基在接纳你伴侣的思想、感情、价值观,并且接纳两人之间的不同。倾听就像拥抱、微笑和性的分享一样,是爱的表示,也增进两人的感情。当你诚心尊重他的观点,对他所说的存着开放的胸襟,愿意接受差异,你就能达到善于倾听的境界。 请注意,不要说“可是”,不要用“可是”来拒绝对方 使用“可是’’是减,只有增加冲突,不能解决问题。 使用“和”是加,多使用“和”、“同时”、“并且”等连接词可以联系彼此的思想,使谈话进行顺畅,避免不必要的争执,而把事情解决。 在谈话中使用“可是”回答,会使说话的人觉得他的话语被搁置一边,同时也觉得你拒绝他这个人,特别在他觉得自己讲的事情很重要,你却使用“可是”否决他时,他就一再重复自己的话。 训练自己做专心的倾听者 伴侣交谈中,彼此一不小心就会分心,有时候因为你正专注于自己的事,或因为对方的话题让你联想到其他的事情,你可能习惯性地用自己的观点取代对方的想法。另一类容易发生的情况是,对方的话对你造成某种心理威胁,你可能会把他要传达的讯息搁置一边。以上这些都是负面的听话方式,正面的倾听是能够消化吸收并了解对方所要表达的讯息,为婚姻关系带来养分,就像食物消化吸收之后成为身体的养分一样。 为何我们不易成为好的倾听者呢?通常有下列几个原因: *在家庭生活中所养成的习惯。 1.家庭经常充满争吵,父母没做好榜样。 2.在冲突不断、冷嘲热讽的家庭中,学会用“不听”来保护自己不受伤害。 3.家庭成员太忙,没时间坐下来听。 4.某个家庭成员自以为他的意见永远是对的。 *自卫性。 学会用“不听”对方讯息来防卫自己。 *同时做太多事情。 对话中如果你同时在看电视或心中在想别的事,就很难专心倾听。 *先天性的缺陷。 有先天性学习障碍的人可能无法专注并了解别人所传达给他 们的讯息。 *主观、自以为是。 自以为是的人通常认为自己的意见最对,很难去听别人的意见。 *站在反对立场。 若两人心中有许多积怨,彼此因怀恨而站在互相反对的立场,他们就很难去听对方要传达的讯息。 对话中边听边想别的事情,或忙着想要如何回答,就好像用遥控器把对方音量变小一样。因为对方觉得不受重视,跟你谈话经常受挫。长期下来两人之间的隔阂就增大了。 仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感 当你的伴侣说了让你觉得不舒服的话,以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。 *你的“行为”并不代表你这个“人”。 你的伴侣可以反对你所做的,但仍然爱你。承认错误可以帮助你将来用不同的方式处理事情。 *这只是你的一部分,并不是全部的你。 你可能有一些缺点,但也有许多长处。当你能看到缺点只是你的一小部分时,比较能接受不愉快的讯息。 *你不可能知道全部的事。 犯了错并不表示你这个人不好,只代表你是个正常人。 -x每个人都不完全。 即使不断学习倾听并改进,我们也不可能完美。我们所能做的就是不断地成长。 不要用律师质询的方式去听 辩护律师所受的专业训练是要他们从鸡蛋里挑骨头,细听并专注在挖掘对方话中有问题之处。这不是伴侣对话应有的态度,正确的方式是细听对方说的有道理的部分,并学会彼此合作。如果你只注意对方和你的不同之处,就不能恰当地回应他,满足他的需要。 夫妻的关系应该像伙伴而不是敌对者,你是否曾注意自己用什么样的话来回答你的伴侣呢?是否常用“我不同意”、 “你错了”呢?这些负面的话会造成你们之间的隔阂。为了好玩而辩论还可以,但这不要成为你们之间惟一的对话方式。合作式的对话比较好,特别是讨论生活中重要的事情时。 听话的时候不要只注意: *对方说错的地方。 *批评或指出对方思想不对之处。 *与事实不符之处。 表达你的看法比较好。 相反的,要善于听出有用和有道理的地方。 如果你真的不同意你的伴侣的意见,应如何处理?首先,倾听并了解对方所说的对的、有道理的观点,然后加上你不同的看法或再问清楚他的意见。 不要用侦探方式故意去听弦外之音,侦探的训练是猜测对话里所暗藏的事实。 夫妻之间用侦探的对话方式只会造成两人紧张的状态,能够信任对方所说,可以减少谈话中很大的压力。当然,信任是建立在两人之间良好的关系上。 “分析臆测’’式的听和“侦探式”的听很相似,都是不良的倾听方式。直接问会比较好,因为这样就不会造成冲突。 不要像法官一样听话:法官听话之后判决谁是、谁非,这种听话方式用在家中只会 造成灾害。 学习过滤“毒素”的技巧:当你的伴侣说批评的话时,试着滤掉有“毒’’的话语,并从中听出有用的讯息。 有几个方式可以向对方表达你已经听到了: 1.点头表示你同意。 2.简单回答:“嗯。’’ 3.把对方的话重述一遍,或重新诠释对方的话。例如:“你 的意思是说……” 4.问相关的问题。 用有声、无声或表情动作表示你已听到,会给对方温暖的感觉,让人觉得和你在一起是很愉快的事。 策略性、有技巧地重述对方的话 有效地重述谈话的主题需要一些技巧。 若能先叙述伴侣的意思,在他觉得被了解之后,再叙述你说的意思,你的观点被接纳的可能性就增加了。 当你意识到对话“重复’’、“彼此反对”或“过度情绪化”,及时重述对方的话可以让你们回到主题,有机会澄清一些引起困扰的误会,也是对他的一种肯定和尊重。这可以帮助你: 1.重新建立两人合作的状况。 2.让对方知道你是否听清楚对方所要传达的讯息。 3.避免误解对方。 4.让对方知道你关心他,也在乎他所说的话。 5.避免在原地踏步。 第六个沟通的基本原则:听对方所要表达的感觉 谈话当中要注意对方的情绪变化。可以从他说话的口吻或是微笑、皱眉等脸上的表情观察得知对方心中的感受。在这时候适当地问一些问题,你会对伴侣有进一步的了解。 大部分人,尤其是男人,不愿表现出害怕、羞耻或伤心的感觉,因为他们希望以强者的角色出现,所以尽量否定这些负面的情绪。在婚姻关系中,如果能够很快观察到伴侣情绪的细微变化,夫妻感情会更好。 表达你的同理心 谨慎地聆听,了解你的伴侣所要表达的感情,然后把你所听到的、所了解的对方感受用你自己的话复述出来,就是同理心的表现。 请注意,同理心和同情心不同,有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受。有同理心的人不会论断别人、否定或压抑别人的情绪,也不会低估对方,把对方看成毫无能力的可怜虫。 多数人以为帮助对方压抑情绪会让对方觉得好过些。虽然这些话偶尔有些用处,但大部分时候只会让说话的人更觉得情绪没有被认同,而重复诉说他难过的地方。所以如果你艉把注意力集中在对方所关心、所在乎的事情上,反而能够帮助他舒解情绪。 多数人在自己的感受被理解和认同之后,比较能够思考如何更有效地解决问题。 感觉第一,先体谅感觉:先肯定对方的感受,并不走示你们不需要分析事情发生的原 因和讨论解决的方法。重要的是哪一个先做,提建议时避免用“可是”,或是用你的想法取代对方的想法。 倾听对方的感觉能提升关系中的安全感 当你的伴侣向你表达负面的情绪,像伤心、怨恨等情绪时,你可能很自然地就自我防卫。因为你以为这是你造成的,或觉得你无法帮助配偶。 当你察觉到伴侣好像在怪你做错事时,这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中,提醒自己去注意对方的情绪和他真正要表达的意思,这样你可能肯定对方的感受,而不会落入自我防卫、攻击对方的情况中。 在婚姻中,彼此不听对方的感受会造成两人之间的隔阂,只有彼此倾听、接纳才能巩固两人的感情。 第七个沟通的基本原则:倾听彼此心声需要的技巧 听人听己。在对话中同时顾虑到双方的需要,可以帮助你们在处理事情 上达成共识,使彼此都觉得自己的意见得到重视和尊重,这样的 倾听技巧是婚姻关系中不可缺少的。 不要过度让步而完全漠视自己的需要。能顾虑到别人的需要是成熟的表现,但完全不考虑自己的需要并不是好现象,倾听的双方要有个平衡点,过于倾向任何一边都会造成问题。 调整音量 在听话时,一方面要注意对方情绪上的需要,一方面也要考虑你自己的需要。你要能重视自己的需要,才能让伴侣重视你的需要。 同时倾听对方的需要并表达自己的期望,在对话过程中不断修正他们的计划,使彼此的需要都被顾虑到。这样,最后达成的协议两人都能接受。 不要太霸道,愿意接纳建议。夫妻中有一方太霸道,常会演变成只有一方做决定,另一方的需要却不被考虑。霸道的一方通常缺乏倾听对方需求的意愿与技巧。 霸道的表现有几种:(l)完全否定对方的建议并坚持只有自己的想法是对的;(2)轻蔑的口气;(3)威胁的方式。霸道固然可以达成你的需要,但两人之间的关系却要付出很大的代价。比较理想的是能同时考虑双方的意见。有时你可能不是故意霸道,因为你深信你的想法才是最好,所以要说服对方同意。然而“说服’’表示要对方放弃他的想法,虽然说服好像比霸道好一些,但两者都是否定别人。 为了达成双向的倾听,你必须站稳自己的立场,如果对方没有听到你所表示的意见,你不要轻易放弃,试着把你的想法解释得更清楚。 发生霸道的情况通常是一方太坚持己见,另一方太轻易放弃。 夫妻双赢。在婚姻中你们能够彼此倾听时,就等于把力量赐给对方,两人同时能得到彼此所想要的。力量不平衡的婚姻总有一方比另一方强,强的一方坚持己见,控制对方,用霸道的方式达到自己所需。而平衡的婚姻关系中,两个人用合作的方式彼此倾听、彼此顾念并满足彼此的需要。 第三章 对话的秘诀 夫妻间的对话,因谈话的目的不同,大约有下列几种模式。 一双向对话:两个人说和听的机会相等;单向说话:这种模式会产生张力;玩笑式对话;带有敌意的对话;主题式的对话;漫无目的的对话等。如果能稍微分析两人间的对话情况,看看谁说 得比较多,分析用词,究竟是意见相同还是经常彼此对立,就可以归纳出对话的模式。 分析之后,就会发现对话模式和对话目的有很大的关系。 第八个沟通的原则:交错的对话 在讨论重要事情的对话中,要把对方和自己的需要同时融入在其中,才能达成共识。三个不同的对话模式:敌我对峙、各说各话、彼此倾听。夫妻间的对话如果经常处在对立的状况,彼此都会觉得受挫而无法解决问题。第二种情况是各说各话,表面上冲突不大,但 没有达到真正的沟通,到某个地步,一方必须引起对方全部的注意力。 交错式的对话包括烈下几个原则: *专心听对方说话。 *消化你所听到的讯息,并且用自己的话重述对方话语的重点。 *最后再加上你自己的看法,这时候换你的配偶来听你讲。 用“是的”、“和’’回答对方 当对话开始绕圈子,或气氛紧张时,你们可能陷入对立或各说各话的模式中,这时使用“是的’’、“和”可以帮助夫妻回到专注倾听的对话模式中。回答“是的’’会帮助你进入合作的对话模式中,接着提出对方话中你同意的观点,让他明白你已经把他传达的讯息消化吸收了。这时你才可以加进自己的意见,但强调你不是用自己的意思去取代对方的观点。 先使用“是的”表示你明白对方的想法,之后才加上自己的观点,这样的沟通技巧可以使你们的对话比较有亲切感。 对话中,当对方说的和你想的不同时,本能的反应是用“可是’’指出对方的不是。“你赢我输”或“我对你错”的模式,结果两个人都不愿倾听对方的意见,深怕自己成为输的一方。如果你能先听对方话中有道理之处,并且复述出来,你就是在使用交错式的对话模式。 特别注意,以下几种特殊情况会让平时沟通良好的夫妻落入使用“可是”的负面沟通模式中: *讨论到敏感的话题。 *情绪太激烈。 *说话不小心威胁到对方。 *有一方觉得自己表达的观点没被听到。 综合你们的意见 能够相互顾惜、彼此倾听,并用交错式对话的沟通技巧把双方的需要摆到桌面上,你会发现很容易就可以做出恰当的决定,得到双赢的结果。 好的倾听者会有好的沟通方式。好的倾听者会在适当的时候中断对方的话,表达自己所听见、了解的,问恰当的问题,让对方知道你用心在听,来促进沟通。 感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的是,该在什么时候、怎么打断。有效的中断包括: *重述伴侣所说的话。确定你所听到的是正确的讯息。 *用恰当的问题来澄清你不明白的事。 在适当的时机打断对方的话澄清一些观点.双方就可以顺利进行对话;然而,如果是为了表达你自己不同的观点,就会干扰对话。 以下是一对新婚夫妻的对话,丈夫给妻子太多讯息,使她没 办法完全听进去。 欲速则不达。如果你们讨论的是比较复杂或敏感的话题,最好不要进行得太快,多问对方问题,就可以澄清一些看法,以免引起不必要的误会。放慢速度,了解更多。 简单扼要地重述对方所说的重点。 对话中,当你答复对方时,不要只说我了解或我听到了,最好能简单扼要地重述对方所说的话,让对方知道你已经了解他的意思。 第九个沟通的原则:有效的对话通常包括四个特色:平衡、分段、具体、总结 维持听和说两边的平衡。对话中,如果有一方音量高或速度快,就会占用整段说话的 时间,而让对方没有表达的机会。说话的习惯和成长家庭及文化背景有很大的关系,有些家庭需要抢着说话,否则就永远没机会;有的家庭很礼貌,给对方机会发言。 如果夫妻说话的习惯不同,比较难在对话中获得平衡。说话快的一方无意中会认为对方无话可说而更滔滔不绝,如果能对彼此成长背景有深入的了解,就比较容易获得平衡。 长话分小段来解说。话不要一口气讲完,最好分成一小段、一小段的,给对方机 会消化吸收和澄清疑问。 把事情的细节说清楚。把细节说清楚可以帮助对方明白问题所在,且找到解决的方 法。然而请注意,不要太过繁琐,突出重点和适当细节,总结所讨论的事情。 讨论重要的事情之后,若能综合双方的意见,可以帮助你们进行下一个阶段的讨论,并且思考可能的解决方法。 第十个沟通的原则:控制夫妻之间的情绪温度 人生不是天色常蓝,遇到困难时,夫妻间会有些紧张的时刻,但是夫妻可以学习使用一些技巧来调整你们之间的气候。 *留意你说话的语气和速度。 *注意你的用词。 *口气变急时,暂停一会儿。 对话如果口气愈来愈急,声音愈来愈高,就是吵架的前兆,如能尽早留意到气氛变化,冷静下来,吵架的机会就会减少。 *发现气氛不对要赶快暂停。 *不要使用批评对方的话,譬如“你在怪我”或“可是”。 *暂停,考虑如何恢复到正常对话。 *重述对方讯息中你所听到的有道理的话。 *综合双方的重点。澄清并反问对方问题,把讨论带回主题。 *检讨在什么时候、哪个事件时,两人最容易争吵。 生活里难免会起口角,如果平时有个约定,避免使用某些词汇,在快起冲突时比较容易控制场面。 注意你的用词 注意你的用词,可以避免不必要的冲突,甚至化险为夷。最有效的方法是用“我”而不要用“我们”,用“我希望”、“我可以”而避免使用“应该”。 当语气变快时,暂停。两人对话的口气及速度快要形成火爆场面时,马上叫暂停可 以避免彼此伤害。为什么“暂停’’在控制你们的对话气氛时那么重要呢?因为人的大脑对情绪的反应比对理智的反应来得快,如果不能及时暂停,冷静下来,分析眼前的情况做适当的调整,两人就会陷在情绪之中,而不能做理性思考的判断。 事先计划如何休战。夫妻可以事先商量,为避免彼此感情因吵架而恶化,该如何休战。平时也想办法演练,当情况发生时可以马上应用。休战计划包括以下几个重点: *开始感到情况恶化时,如何暂停。 *暂停之后最好两人分别到不同的房间冷静下来。 *单独在不同房间时,要怎么缓和怒气。 *如何以及何时回来。 *什么时候再继续刚才没讨论完的话题。 *如果是无法冷静讨论,可能需要第三者来调停,像是牧师、专业辅导员或信任的朋友。 如何有效使用这个进退计划?你们要练习警觉到对方发脾气之前的信号,才能及时刹车。若能随时使用这些预定的计划,可以避免很多不必要的争吵。 注意是否身体疲倦、饥饿,生病或是工作繁重。 当一个人在上述情况时,比较容易发脾气。如果你能告诉对方你的身体状况,他比较会注意听你说话,也会留意自己所说的话。 工作或精神压力太重时,首先要静下心来,找出造成压力的源头,然后想出解决的方法;使生活简单化和减少不必要的活动,是有效的消除紧张的方法。 当然,预防重于治疗,如果你们能注意通常在什么情况下比较容易吵架,就可以避免在这些情况下讨论敏感的事情。 本书有个很重要的前提就是:夫妻关系的气氛可以由你们自己控制。你们可以选择彼此吼叫,也可以心平气和地对话;你可以说对方无可救药、不可改变,也可以一起做个决定,选择你们喜欢的家庭气氛,并且一起努力学习需要的沟通技巧,建立美满和谐的婚姻。 第二部分 第四章 处理两人间的差异 婚姻生活可以用船航行在河川上作为比喻,有时候风平浪静,有时候可能波涛汹涌。在婚姻旅程中遇到急流、面临挑战时,如果没有适当的处理,可能会造成伤害和怨恨。如果能够在婚姻急流中找出原因,并分类标明各种困难,使夫妻能用不同的角度来处理事情,我们就已经在婚姻问题的处理上迈进一大步。 修复式对话(fix-it talk),意指夫妻两人能以建设性的对话去讨论生活上所面对的一些小问题,并一起决定处理的方式。 关系健全的夫妻难免也有冲突或不顺遂的时刻。夫妻间有摩擦时,最好能提醒彼此用不同的方式来处理事情。如果夫妻经常为同一件事争吵,应该学会分析争吵的原因和过去用来解决问题的方式,了解为何这些办法无效,然后思考如何改变,用新的方法来处理问题。 以下,我们来探讨夫妻解决冲突时使用强制性策略或修复式 策略的差别。 强制性策略 夫妻争吵最容易使用强制性策略来解决问题。用强制性策略来处理生活上的小摩擦虽然暂时可以达到你的目的,但是付出的代价却相当高。强制性策略包括批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方、以罪恶感操纵你的配偶、强迫他依你的意思去做。 用强迫性策略来处理事情的一方经常只想控制配偶,逼他就范,而忘了该顾念对方的需要,尊重对方的意见,请对方合作。这种策略是负面的,只注重去除你不想要的,而忽略事情应如何解决。结果是让对方觉得被伤害,引起对方的防卫、反击,更可惜的是,没给对方机会做个体贴的伴侣。 强迫性策略的处理方式有以下几个缺点: 1.在家中制造紧张的气氛,引起被压迫一方的怨恨、不安和不信任的情绪。 2.对解决问题不是很有效果。与其强制、胁迫对方,不如倾听与尊重,努力了解对方的观点,使你们能达成共识,找出合理的解决方法。 3.表面上好像相安无事,但是因为一方的需要没有被肯定,所以问题并没有真正解决。 4.你的配偶可能暂时被压抑不敢发作,但是一有机会就会在其他方面发泄出来。 5.强制压迫的话语和态度使对方觉得被拒斥,无法感受到你的爱及关怀,破坏配偶与你的亲密感。 有效的“修复式”对话会兼顾双方的需要,并找到彼此可以接纳的解决方法,而不会让任何一方感觉到对方占了上风。 修复式对话的五个步骤 有效的修复式对话包含下列五个步骤: 1.学习倾听并解读自己的情绪,从这些情绪反应当中找到自己心灵深处的各种需求。 2.寻找合宜的词汇,描述为什么发生的事情让你觉得苦恼。 3.至少提出一个你觉得有助于解决问题的建议。(有效的请求有下列两个要素:1.用合宜的口气告诉对方你的要求。2.征求对方的意见,看对方是否可以接受你的提议。) 4.用心聆听对方的反应,并尝试了解他真正在乎的事。 5.达成共识,找出两个人都可以接受的解决方法。 对话的气氛可以严肃也可以轻松,最重要的是以彼此尊重、合作的态度,取代强求与批评。 以上五个步骤未必全部做到才能解决问题,有些时候只要当事人了解自己的情绪,就可能改变解决问题的方式;有时当双方都了解对方的感受时,问题自然就解决了。 在每一个步骤之前,如果能稍微做些心理准备,构思你要讲的话,你们之间的对话就更有效果。 请记住:“修复式”对话的目的是要针对事情找出合理的处理方式,同时顾虑到双方的需要,而不是攻击对方。 延迟修复式对话会引起更多愤怒和忧虑。如果对某些事情感到困扰又不处理,负面的感觉会变得更强烈;可是很多时候,人们不愿把困扰自己的事讲出来。 大多数人把情绪压抑下来,通常是因为下列原因: 1.他们以为这是勇敢的表现。 2.他们不了解自己的情绪。 3.他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步。 4.他们担心说出来会引起冲突,然而事实正好相反,愈压抑将来冲突愈大。 5.他们怕说错话把事情搞砸。 6.他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。 *使用“两人同心’’的效力。 *学习如何在“修复式对话”中接受别人的请求。 在修复式对话中最重要的沟通技巧,是学会倾听,接纳对方的感受。 控制你想要马上反击的冲动。当伴侣向你表达让他(她)伤心、挫折或懊恼的情绪,尤其事情和你有关时,通常你会冲动地想替自己辩解并且马上反击对方,然而这只会让对方觉得被误解而受伤更深,于事无补。如果你能冷静地告诉自己,对方所懊恼的只是你的行为,而不是针对你个人,就比较容易倾听对方的话。倾听并了解,告诉对方你要的,而不是你不想要的,弄清事情,对方的请求并不是命令,把对方的请求当命令,了解对方的期待只是请求。 什么时候需要用修复式对话?孩子出生、父母搬来和你同住、小孩上大学、换工作或失业等生活形态转变时,会影响你们过去已经习惯的生活方式或花钱的习惯,在夫妻之间可能会造成一些问题。 两人发生摩擦时,常意味着你希望对方多做某些事、少做或不做某些事,或按你要的方式来做某些事。这些都是运用修复式对话的良机。 当你生气时也可以使用修复式对话。生气表示问题存在,你可以使用本章的技巧来处理,但重要的是先平静下来,修复式对话技巧才能发挥更多功效,并得到对方的合作。 修复式对话的技巧可以解决所有问题吗? 婚姻中比较复杂的问题,比如外遇、吸毒、酗酒等,以本章的技巧无法完全解决。本书第九章会谈到处理冲突,第十章谈到处理婚姻出轨,除此之外,寻求辅导能帮助当事者有效地处理这些较严重的问题。 第五章 化怒气为暂停讯号 怒气是信号灯,提醒你们关系已发生问题,需要暂停。要维持健全的婚姻,必须学会生气的时候叫暂停,分析为什么生气,同时找出解决的办法。 一生气就冲动地做出破坏性的行为,与一生气就懂得暂停,冷静思考,了解生气的原因,找出对策来处理,是两种非常不同的心理状态。 要了解为什么我们会有截然不同的反应,往往需要探讨我们原生家庭的成长经验。 我们待人接物的方式往往受到各自家庭极大的影响,这可以从以下几方面来看: 1.你父母之间的互动模式。 2.小时候父母对待你的态度。 3.你和父母、兄弟姐妹相处的情况。 4.其他孩童时代的因素。 身为成人,我们可以选择不要继续我们从各自家庭养成的“习惯性发脾气”模式,当我们真能体会乱发脾气对生活造成的伤害时,我们就会有较高的意愿改善自己的行为模式,而不让从各自家庭中形成的坏习惯持续下去。 有些人习惯用生气来处理问题。许多夫妻以为冲突时可以用发怒的方式来使对方就范,事实上这不但不能解决神突,反而使问题变得更大。有些人用发脾气来遮掩他心中的羞耻感。 《生气带来伤害》(McKay,Rogers,McKay 1989) -书中的实验研究指出,一般人以为发脾气是好事,事实上毫无用处,发脾气只会让称更气。正确的态度是正视让你生气的原因。 生气表示你着重在强迫对方屈服而不是在解决问题。 生气的时候你不会替别人着想,人们常借着生气使对方屈服,来得到自己想要的。 当你愈来愈生气,可能会忘记原先使你发脾气的缘由,而只想要伤害对方。 在气头上你不会想要尊重对方,没有解决的事情会不断回到你们之间,带来更大的问题。 生气造成对双方的伤害 经常发脾气会给自己和配偶造成生理和心灵的伤害,更不用提对你们婚姻的伤害。 婚姻里的冲突对生理所造成的伤害,比没有运动或肥胖症所带来的伤害更大。 现代实证研究也指出,一次的伤害可能需要五次以上的正性互动才能弥补。 以下几种状况肯定会对你的婚姻造成伤害: 1.不论大小事情,稍有不顺利你就动怒。 2.你虽不常发脾气,但一发就不可收拾。 3.你老觉得心里的气没办法消除。 你可能会说:我只是偶尔动怒,大部分的时候莪很好。但是请记住,即使平日做得好,可能也无法弥补你生气时造成的伤害。 生气也会对周围无辜的人(尤其是孩子)造成伤害 生气使我们无法用理性分析事情 生气便你对任何事情都往坏处想 生气带来罪恶感和愧疚 生气破坏夫妻之间的爱 生气造成离婚 生气造成暴力行为 同心解决问题 运用下列几个策略,把生气导入正途,建立美满快乐的婚姻。 第一个策略:停、看、听 停:当你开始有生气的感觉时,最好的办法是暂停,离开现场,找个地方让自己冷静下来。如果你继续留在现场,想要谈下去,则你生气的可能性就愈大。 看:当你冷静下来之后,扩展视野、观察分析并了解引起你生气的情景。在生气中我们很容易钻牛角尖,不过在气头稍过之后,你可以试着用不同的角度看事情,并寻找解决的方法。 听:别光注意伴侣引起你生气之处,要尝试了解对方的行为或言语背后真正想表达的是什么。 人在冲动之时很容易忘却沟通的技巧,所以如果能暂停一下,不急着反应,并开始思考,解决问题的可能性必然增高。 第二个策略:采取下列三个步骤,然后找解决问题的方案 当你身处不愉快的情况,觉得愤怒,却无法马上离开现场时,请记得把自己的愤怒当作暂停的讯号,这时你可以深呼吸,然后采取以下步骤: 1.标明你的感觉是什么。 2.告诉对方你所在乎的是什么。 3.接纳并了解对方的需要与感受。 然后,共同寻找解决的方法。 第三个策略:生气时问自己三个重要的问题 第一个问题:我到底要什么? 第二个问题:我如何能不改变对方而得到我所要的? 第三个问题:为什么我俩之外的因素也促成了冲突? 请记住,你之所以生气,主要是因为你在“取得自己所需”的过程中受到阻力,而不是配偶故意跟你作对。能有这祥的认知,就可以理清问题的症结,不急着指责或改变对方,而把精力用来了解自己所需,并且寻找两人都可以接纳的解决办法。 其他防止争吵的技巧 深呼吸两次,同时把注意力转移到别的事情上 “48小时”的规则:当有一方怒火填膺,无法用上述深呼吸或转移注意力的方法使自己平静下来时,两人中一定要有人像篮球裁判一般,马上喊暂停,两人同意分开半个小时似上(实证研究指出,当人情绪泛滥,心跳超出平日基数10次以上,则需要至少半个小时以上才能平复)。这样可以给彼此足够时间冷静,思考生气的缘由与解决的方法。然后约定在48小时之内找个心情较好的时刻,两人好好谈一谈。 *当以下情况发生时要叫暂停 1.两人之间的情绪变得激昂。 2.不断重复同一件事、同一句话,而且愈来愈坚持己见。 3.音量变大,声音变高,口气愈来愈强硬。 4.情绪像洪水,快要泛滥。 *如何叫暂停 1.使用两人事先约好的讯号,好比篮球赛中双方球员所用的暂停记号。 2.离开现场,到事先自己已经选定的房间或地方。 3.听听音乐或做些你喜欢的事来安抚自己的情绪。 4.把刚才发生的事记下来,清理思绪,标明自己的感受,了解自己要什么;同时也把对方的需要列出来,并写下你们再聚时能圆满解决问题,以及自己该注意并改变的地方。 5.别一直想对方做错的地方,也不要以偏概全,只看见对方个性中的缺点。 *找到把问题谈开的时机 1.等两个人都觉得情绪已经稳定下来。 2.可以先做一些日常琐事,像是做饭、洗碗,然后再回来谈你们没有解决的问题。 3.有时两人都好好睡一觉,休息得够,较能有效地回来处理问题。 4.如果其中一人还没准备好,应再叫哲停。 *谈完离开时的规则 1.不可大声关门。 2.不可负面批评。 3.尽快解决问题比拖延好,双方最好在48小时之内回来好好沟通。 4.不要让注意力胶着在对方说的某句话或某件事,别被这些微小细节分心,而忘了你想达成的大目标。 5.不可禁止配偶离开或是紧追不舍。 6t请记住这只是暂时而不是永远分开。 7.当情绪又变激昂时赶快再叫暂停,努力保持冷静离开现场。 *避免不必要的怒气 如果你经常为生活上的小事发脾气,问题可能不在于别人,而在你自己。改变的办法是开始观察自己,替自己做一个星期的记录,看看你对哪些事情有生气的反应。请注意,是对哪些“事情”有生气的反应,而不是说哪些“人或事”使你生气,因为你可以选择不对事情生气。 学习自我观察很重要,从一个星期的记录中,你可以看到自己对哪些事情容易生气,大部分时候你会发现这些都是小事,犯不着大发脾气。如果你能适时让对方明白你所要的,把重点放在解决问题而不是发泄脾气怪罪别人,再加上提醒自己,犯错是人之常情,则一切都可以大事化小、小事化了。 直接问而不猜测对方的动机 设定怒气的界限 决心改变 以下所列的一些步骤,可以帮助经常发脾气的人改变自己的不良习惯。 1.警觉到经常发脾气所付的代价:看到周围许多人被伤害,包括你自己;所爱的人可能会离开你;失控的怒气破坏人际关系,也会影响工作的升迁。 2.下决心改变:不惜代价要把这坏习惯改掉。 3.警觉到生气的各种讯号:一觉察到自己音调开始提高,或心里觉得烦躁时,马上提醒自己要改变情况。 4.留意你生气的习惯:什么情况下特别易生气。吃饭之前?很累的时候?和某个人说话时?急着要出门之时?或谈到特定的话题时? 5.提醒自己别强求你的配偶做你认为“应该’’做的,只能尊重对方的意愿,“请求”而不是“强求’’对方满足你的需要。 6.不断提醒自己沟通的基本原则:记住,不要“越界”侵犯对方的思想、行为和喜好,不要武断地指控别人一定是什么意思、带有什么动机;同时常用“第一人称”的沟通,来表达自己的感受与需求。 7.每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的“心理按钮”,你必须认清哪些情况容易引爆这些心理“地雷”,常常使用修复式对话以及以下几章所要讨论的“共同做双赢的决定”和“处理冲突”等沟通技巧,来处理这些容易引起你怒气的问题。 寻求专业辅导 如果下列情况经常发生在你们之间,你们可能需要专业辅导协助。 1.长期看对方不顺眼。 2.经常大发脾气。 3.经常吵架。 4.对配偶施暴——踢、推、恐吓、殴打。 5.不断重复发脾气,事后又非常难过、后悔。 6.发完脾气之后,却否认自己在发脾气。 7.认定都是配偶的错,老是惹他生气。 第六章 接纳对方的怒气 夫妻互动中,如果有一方发脾气,另一方最常有的反应就是跟着生气,马上反击,结果情况愈演愈糟。通常感情好的夫妻不生气的一方比较容易保持冷静,能借着倾听,把紧张气氛缓和下来。 倾听,了解你的伴侣 请记住,伴侣生气时,先别急着找出谁是谁非,而要用心倾听,努力保持冷静客观的态度,了解困扰你伴侣的原因。 最重要的是把注意力集中在对方的需要上,而不是听对方表面批评的话语。这样可以减少冲突,并且改善夫妻间的互动,增进感情。 不要急着问“我做错了什么事” 夫妻间有一方生气时,另一方不要急着问自己“我到底做错了什么”,这样会使两人把精力集中在争论谁对谁错上,而使争吵愈演愈烈。最好提醒自己,马上把注意力放在对方现在的需要上。你可以问自己下列几个问题: 1.我的配偶现在最在乎、最需要的是什么? 2.什么原因让他这么在乎这些? 3.我可以做什么来改善情况? 当你思考过这三个问题,对整个事情有进一步的了解之后,再回头来问自己:“在这当中哪一部分是我引起的?’’以上这个重要的思考技巧,可以帮助你专注倾听对方生气的原因,洞察对方的需要,而不要因为觉得自己被误会,马上像刺猬一般急着防卫自己,反击对方。两个人可以把精神集中在了解和改善情况,而不是争吵上。 接纳对方怒气的三个步骤 夫妻当中有一位发脾气时,另一位如果能采取以下的三个步 骤,吵架的比率会降低很多。 1.同意。倾听对方有理之处,并重复你同意的部分,特别注意对方的需求。 2.道歉。“我很抱歉”、“我没想到我这样说(做)的时候你会有这种感受”。 3.加上自己的看法。请使用本书第一部分所提的沟通技巧 如果用赞同和道歉的方法行不通时,可以暂时停战,等对方冷静之后,再使用此处所提到的三个步骤来沟通彼此的感受,修复关系。 负面话语里的正面含义 富EQ之沟通高手能边听边化解别人话中的“毒素”,当对方生气向你抱怨的时候,懂得在强烈负面的话语中阐释中性正面的含意。 如果你能把你的思想做出下列的调整,就能将配偶所说负面的话阐释为中性正面的话。 1.把配偶控诉“你”的话,变成“他(她)觉得’’,将注意力集中在对方的需要上。 2.把对方的“抱怨”变成“请求’’。 3.用正面类似的意思取代负面的话。 接受怒气的安全规则 请记住一个重要的原则:生气的人要对自己的情绪负责。所以对接受的一方而言,不管对方如何生气,用多过激的话来攻击你或处罚你,请记住,他生气并不是你的错,你也没有责任去安抚、平息对方的怒气。 请记住,你惟一必须负责的,是努力倾听并了解你伴侣在乎的事情。如果你被对方误导,以为对方生气全是你的错,就很可能推诿过错,为防卫自己而攻击对方,造成恶性循环。所以若要好好处理对有的怒气,你就必须学习第二章的倾听技巧。 如果没能倾听对方的需要,而让事情暂搁一旁没有解决,长久累积的怒气最后终会爆发而变得不可收拾。 总而言之,在对方生气抱怨时,你要学会以了解和同情心去倾听对方受挫的感觉,千万别因对方激烈的话语而让自己失控,这是对方生气时你惟一要做的。不过请记得,你没有责任去安抚、平息对方的情绪。 处理怒气的秘诀在于,必须在“火爆”的气氛下保持冷静。当你开始意识到自己不能控制时,最好离开现场。 情绪感染的原则 两个人对谈时,情绪会彼此感染。如何避免被影响,而继续维持和谐呢?以下有几个要点: 1.保持冷静。当对方生气时,你自己要保持清晰冷静的头脑,继续分析现场情况。 2.保持安全。如果你的伴侣不能像你一样保持冷静,最好暂时离开现场。 3.把注意力集中在问题上。试着了解对方最在乎的事情或需求,并且寻找解决的方法。 投射作用的原则 如果夫妻一方对某些事情有太过激烈的情绪反应,而对方酌指控与实情完全不符,他可能是把自己的感觉、思想或难处投射到你身上,其实只要你够安全、有智慧,这是你深入了解对方的良机。如果你能学习从另外一个角度去了解对方,你会得到许多重要的资料,更深一层地了解对方, 如果配偶中有一方一直停留在生气状态而不愿和好,另一方能用坚定有力而不指控的方式告诉对方: “够了,我们是亲人,不要再这样子。’’生气的一方可能就渐渐回复到正常情况。 如果对方不吃这一套,比较安全的处理方式是不去理会,让他自己平静下来,再一起讨论分析解决的方案。 如果夫妻双方不断发脾气,彼此怪罪批评,则可能在争吵的事情背后有更严重的原因,造成两人之间紧张的情况。 摘要 1.怒火上升时,赶快提醒自己:生气是我该“暂停”的讯号,寻找并了解问题的症结,找出让对方生气的原因。 2.如果是你自己生气,赶快先问自己:“我现在到底需要什么?为什么我会觉得受挫?”把你的难处用“我需要”而不是“你必须为我做……(强求、威胁的方式)’’来表达。 3.如果你能把自己怒气底下的需要用恰当的方法表达,事情得到合理解决的可能性就大增。 如果生气的是你的配偶,你可以谨慎地问自己:“他现在需要什么?是什么原因使他生气?”不要马上自卫,学习了解他想要而你却没满足他的一些需求。 若能使用以上的方法,你们就可以避免怪罪或批评对方,换句话说,重点是寻找怒气背后的需求,尽量避免“如果有人生气,一定是另一个人的错’’这类不正确的想法。 第七章 争吵后的修复 不良的善后处理 每次吵架都是个“危机’’:“危机”加“机会”。处理得有智慧,能使两人更了解彼此,增进感情;但是如果吵架之后善后处理不当,会伤害亲密关系,把事情弄得更糟。 请注意你是否曾用下列的几种方法来对付配偶,而造成两人 之间更深的隔阂。 1.怪罪:找出是谁的错。 2.报复:想办法用各种方式讨回公道。 3.处罚:因为对方伤了你的感情。 4.侮辱:用不同方式让对方觉得有罪恶感。 以下的修复策略,能帮助夫妻把不愉快的经历转变成正面成长的经验。 第一个修复策略:倾听 吵架之后,安静下来倾听对方的话,可以帮助你们修复,此时,倾听有两个步骤: 1.“暂停”或“转移注意力”。 2.再回来倾听。 暂停、转移注意力之后再回来讨论 当两人快进入争吵的状态时,重要的是学会及时刹车,暂停、离开现场或者转变话题。过一段时间,等到两人情绪稳定下来,再回来讨论未解决的问题,此时最重要的是学会静听彼此最在乎的事情。当你觉得对方能听进并了解你的观点与感受之后,你受伤的心情就可以慢慢复原。 第二个修复策略:道歉 向对方表示你对所发生的事觉得遗憾,同时让对方晓得你不是故意伤害对方。 采用以下五个适当的道歉步骤,可以达到很好的效果: 1.肯定对方的感受并且表示后悔之意。即使你没有恶意,所说、所做的也没有错,只要你的作为使对方受伤害,你仍然可以为对方受伤的感受表达歉意。这是个最不易做到,却也最有效的步骤。 2.接受自己在这次冲突中该负的责任。能够为自己的缺失道歉是成熟并值得敬佩的表现。 3.向对方澄清并非有意如此说(做)。 4.解释事情发生的实际状况。这并不是找借口,只是让对方知道事情的细节。 5.修复所造成的伤害。 幸福快乐的夫妻往往能够就事论事。快乐的夫妻比较不会彼此怪罪,他们会并肩作战,承认自己该负的责任之外,仳们会把问题归纳于两人之外的情境因素。 夫妻道歉往往有许多不同的方式。有人喜欢用言词表达,有人习惯以行动道歉(尤其是男性)。道歉能修复双方关系。不过,如果夫妻间永远只有一方道歉,就变成很不健康的关系。 有几种因素会造成这种只有一方道歉的不健康现象:第一,不懂得沟通的技巧;第二,他或(她)在原生家庭里常扮演道歉者的角色;第三,传统家庭中成长的女性。 第三个修复策略:找出吵架的前因后果 修复的策略有三个步骤: 1.了解整个事情的来龙去脉。 2.道歉。 3.把不愉快的情况转变成学习成长的机会。 交互进行三个步骤 以上处理争吵的三个步骤只是给大家提出简单可行的原则,然而在现实生活中我们并不一定能完全按照上述的步骤来做,“检讨吵架的原因”和“彼此道歉”可能重复来回进行好几次,最后当事人才慢慢把事情理清楚。 以上所谈到的三个步骤,也可以用来处理两人过去所积存下来的那些不愉快的感觉,与未经处理的“心理垃圾”。 夫妻之间有冲突的时候,如果用发怒或责怪的方式去处理,或许能帮你赢得一时,但终究你必付出惨痛的代价。因为你的胜利造成对方心理的伤害,冤冤相报,永不止息,最后两败俱伤。 夫妻冲突之后,如果不能用恰当的沟通方式帮助两人了解彼此的感受,并且处理情绪上的挫折,两人的心就会愈离愈远。如果他们长期陷入自艾自怜、绝望无助的负面情绪,甚至会演变成忧郁症。 第八章 共同做双赢的决定 夫妻生活中有许多事情需要两个人共同决定。夫妻生活中还有些事情,像是如何照顾自己的身体,吃多少,穿什么,休息时要做什么等等,都是个人的决定,如果过度干涉对方,会造成两人之间的不愉快,因为这涉及对个人的尊重。 除此之外,还有一种决定,是双方共同决定之后,就委任一人去完成,细节由负责的人全权决定。 善于共同做决定的夫妻能够: 1.坦诚表达自己的观点。 2.两人站在平等的地位共同做决定。 3.决定之后两人都觉得自己的需要得到满足。 4.双方都认为做了一个好的决定。 两人合作完成的决定,通常会比单独一人所做的决定结果好得多。 做决定可以有五种方式: 1.吵架:强迫对方接受自己的决定,但这会引起对方愤恨,伤害亲密关系。 2.投降、让步:但长久忍受委屈会形成沮丧感,甚至产生忧郁症。 3.冻结,避而不谈:但这会引起焦虑,或其他类似胃痛、头痛等心因性疾病。 4.逃避:为了避免冲突,在一方可能用酒精、药物或暴饮暴食的方式来麻醉自己,减轻痛苦,结果问题不但没有解决,反而带来更多的困扰。 5.合作:就是表达意见,汇集资讯,彼此尊重,以双赢心态做决定,双方皆大欢喜。 请记得,在商讨问题、做决定的时候,要针对事情而不是针对人。如果处处唱反调,你会觉得彼此不是生命的伙伴,好似战场上的敌人。 下面是以“敌对’’或“合作’’的方式做决定的比较,请对照看看你们夫妻最近做决定是用哪一种方式。 表面上妥协实际上一方专断 夫妻之间表面上未经争论就达成的协议,并不是真正共同做出的决定。有时一方意见很强势并且坚持己见,而另一方因为惧怕或是累了不想争论就让步了,这种决定并非合作式的决定。因为,两人没能真正达成共识,也没有同时兼顾彼此的需要。 只有好的意图是不够的 有时夫妻有心要共同达成协议,使双方皆大欢喜,但是不懂得如何沟通,就无法达到目的。 以下三个共同决定的步骤,来处理同一件事,而达成双赢的协议。 第一步:双方表达一开始的立场。 第二步:立场背后彼此心中真正的关切。 第三步:选择双方都满意、可接受的方案。 为了更有效率地处理家务,夫妻可以事先约好每个人做决定的范围,夫妻一旦把个人做决定的权利范围划分清楚,负责的人就可以更有效率地做决定,而不必每件事都征求对方的同意。分工后,如果你有一些喜好或建议,最好在对方做决定之前先提出来,否则等对方决定之后你再出主意或随便批评,对方会有很不好的感觉。 即使有些决定属于某一方的权利范围之内,只要这个决定有可能影响到另一方,负责做决定者最好能先问问对方意见之后再做决定。 另一种做决定的方式是:一方先做决定,如果对方不喜欢时再改变。 夫妻做决定时,常发现彼此看问题的角度不一样,如果能学习在做决定的过程中尽量表达你心里最关心的部分,同时在做最后的决定时能顾全彼此最关切之处,决定的过程会比较有意思,而且也比较不会掉人、入权力斗争的陷阱之中。 第九章 有效地解决冲突 天下没有人完全一样,关系愈亲密,所想要的不一样,两人发生冲突的几率也愈大。中国人说“不打不相识’’,冲突能帮助双方了解彼此心中真正在意的事。 当两人之中有一方的怒气开始上升时,表示你们要处理两人之间的差异,只是发脾气或是一味压抑并不能解决问题。如果夫妻能应用前面几章提到“合作式对话”与其他沟通技巧来处理差异,冲突会成为通往更亲密关系的康庄大道。 第八章提到共同做决定的三个沟通步骤,也可以运用在处理冲’突上: 1.表达最初的立场。 2.分析探索最初立场背后,两人心里真正关切与在乎的事。 3.选择彼此都满意的解决方法。 共同做决定和处理冲突的差别在于两人讨论问题时的气氛。两人共同做决定时,双方都较理性,也较轻松自在,可以有效率地一步步解决问题。但冲突时两人都情绪偏激,容易卡在其中一个步骤里绕圈子。 本章提到的方法可以帮助你们由冲突的状态中回转,让两人 能平心静气,共同商讨解决问题的方案。 产生冲突的因素 首先让我们来了解冲突如何产生。通常,夫妻意见不同并不是造成冲突的主要原因。大部分冲突是由不良的沟通技巧、暴躁的脾气、敏感的话题,以及僵化的思想所造成的。 1.不良的沟通技巧。 (1)误会:有一方没有把话说清楚,而另一方没有问明白就骤然下论断。 (2)自卫性:有一方经常批评、指控、怪罪对方,用“你如何如何”的谈话方式,伤了另一方,引起另一方的自我辩护或反击。 (3)觉得对方没注意听,或是用“是的,可是”的反应方式拒绝你的意见或感受,让你觉得沟而不通。 (4)对立情绪升温:两人对立步步升温,根本听不进对方的话。 2.暴躁的脾气。 人在身体疲倦或生活压力大时起冲突是很常见的事。不过如果你们当中有人情绪特别敏感,不管何时、何事,动不动就发脾气,可能需要特别的帮助才能有效处理冲突。 如果一个人从小成长在充满忧郁或愤怒的家庭中,他很可能对许多事会变得过度敏感,他疏导、掌控情绪的能力也较差。 3.敏感的话题。 当夫妻碰到一些敏感的话题时,也容易因一句话就引起冲突。大部分夫妻都知道在彼此间有哪些敏感的话题。以下所列的是笔者从事临床婚姻治疗时常见的容易造成冲突的项目。 (1)与双方父母的关系。 a.夫妻中有一方与父母特别亲近,把配偶放在次要的地位。 b.夫妻中有一方批评对方的父母。 (2)家务分配不均。 夫妻中有一方觉得自己做得太多,而对方不帮忙或不做分内的事时;或是有一方强求另一方多做事,而另一方觉得委屈不公平。 (3)有关金钱和时间的分配与使用。 a.缺乏金钱和时间,无法满足两人的需求。 b.收入高的一方觉得自己有权多花钱,或不尊重配偶对金钱的决定权。 c.对钱的价值观和使用方式不同。 d.对时间分配的看法不同。 e.一方没得到另一方的同意与支持而投资错误,造成很大的金钱损失。 (4)文化和宗教上的差异。 a.不尊重对方的信仰和文化传统。 b.不愿意为对方的信仰和传统让步、调适或妥协。 (5)教养小孩。 a.两人对教养小孩的观点和看法有很大的差异。 b.夫妻中有一方或两人都不愿意学习,不肯读书、参加研习会,或寻求专业辅导、学习新知与技巧,也不愿意好好沟通,达成教养小孩应有的共识。 c.小孩出问题时一味怪罪对方。 (6)性关系。 a.两人对性行为的偏好、方式、频率有不同的意见;或有一方漠视对方需求,坚持己见。 b.夫妻中一方有婚外情。 (7)酒瘾或毒瘾。 a.两人对适当的饮酒分量看法不一致。 b.上瘾的一方否认药或酒对婚姻造成伤害,坚持不肯改变。 c.没有上瘾的一方勉强对方戒毒或戒酒,而造成冲突。 (8)外观和体重。 a.不能完全接受对方,要求对方按自己的意思改变。 b.有一方不注重卫生习惯。 c.两人对清洁卫生习惯的看法有很大的差异。 d.有一方无法接受因年纪或病痛造成身材与外观的改变。 e.一方强制对方减肥或运动,引起对方抗拒。 4.僵化的思想。 •只相信自己的看法,拒绝参考任何与自己不同的观点。 •固执己见,认为只有自己的意见是对的,和自己不同的看法都不对。 •用强烈的字眼强调你对而别人错。 。缺乏自省的能力,如果得不到你想要的就批评、怪罪对方。 弹性思想 ‘愿意接纳新的看法,即使和自己原来的观点不同。 ‘认为别人和自己的看法都有可能是对的,只是观点与角度不同罢了。 用中性字句描述你的看法,而不刻意去贬低对方。 ‘遇到困难时你会自我反省,学习用不同的方式处理问题。 接下来所提供的一些策略,可以帮助你们从冲突的关系中尽快回到合作式关系。最好能在冲突刚发生时就开始使用这些技巧,否则等到冲突持续太久,运用起来就会比较费力。 以下简单列了三个处理冲突的步骤,和第八章所提的大同小异。①表达你一开始的立场②表达你心中真正在乎的,把两人最关切的事项列出来。如果产生僵局时,应查找原因。③针对两人列出来的双方真正在乎的事项,商讨双方都可以接受的方案。 不要期待用同样的方法得到不同的结果 处理冲突的第一步,就是要意识到你们不可能一再使用过去已证明无效的处理方式,而期望这一次能得到好的结果。 长期避免面对并解决冲突,是导致离婚的主要因素。 第五章曾提到“暂停”的沟通秘诀,就是冲突时让双方冷静下来,放眼观察并检讨彼此行为互动的方式,并试着了解对方的看法与感受。 汇集更多客观的资料 此外,参考书籍与专家的意见也可以帮助你们达成协议。 化拉锯战为合作探索 费雪与优瑞(Roger Fisher and Willam Ury)合写的一本书 《达成共识》(Getting to Yes),是一本教人如何共同做双赢决定的书。在书中他们把“立场性的谈判”和“共识性的谈判’’做了一个对比,“立场性的谈判’’容易使人陷入拉锯战,双方都想办法把对方拉到自己这一边,顺自己的意。反之,“共识性的谈判”则努力发觉双方所关切的心理需求,针对彼此所表达的愿望,寻找解决问题的策略。 夫妻在生活中如果能事先建立处理事情的简单规则,会减少日常生活中的冲突。 深入探讨双方所关切的心理情结 如果你们之间的冲突好像僵持在两个极端,无法有任何进展时,你们可能需要深入探讨童年或过去的经历,了解这些潜存心底、造成僵局的心理情结。在你做深入探讨之前,可以先问自己过去什么时候曾经有类似的情绪经验,或者你是否看过相似的情况发生在别人身上。 用“结构式的倾听”来处理僵局 1.双方同意每人各有5分钟的说话时间。 2.5分钟内只有一方说话,而另一方的责任是用心听。 3.听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点与感受,同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。 4.两人互换角色,重复前面的三个步骤。 好的情绪产生好的结果 气氛紧张时,散步去 如果两方已存有敌意,目光的接触会在无形中更加深彼此的仇视。相反的,如果暂时避开眼光的接触,会降低彼此的心理防卫,进而增加解决问题的成功率。 思想僵化时休息一下 当你们对自己的意见与立场愈来愈坚持,而不愿采纳别人的看法时,你很可能已经陷在僵化的思想当中。“僵化思想”是指你听不进和你本身思想架构、价值或偏好不一样的讯息。当你陷在僵化思想之中时,会不知不觉地忽略这些相左的意见,盲目地 反对或激烈地与对方辩论。 在正常的状态下,以上这些策略能帮助我们从暂时性“思想僵化’’状态中解脱,但若你沟通的对象有持久性“思想僵化”的问题,则须寻求专业辅导的帮助。 人昀亲密关系极为复杂,有时一个人可以对大部分的人或对大多数的事都表现得相当正常,却惟独对你个人,或某一件事一直抱着极为僵化的与事实不符的成见,使你饱受挫折,无法突破。如果你的配偶已对你产生持久又负面的僵化思想,好像已对你戴起一副墨镜,不管你怎么做,他都觉得是错的,就像妄想症能经过治疗得到改善一样,这时你们应该寻求专业的婚姻辅导。 解决差异的方式有: 一、对半妥协 二、弹性妥协 这种解决差异的方法,着重在让双方都得到彼此最在乎的部分,而各自放弃一些较不重要的部分。 三、“三明治”型的解决方案 当双方心底真正的需求并不冲突时,他们可以把双方起初所提的解决方法,像三明洽一般,一层一层地加在一起。 四、轮流式的解决方法 这种解决的方式是先做让一方的需要得到满足的事,再做另一件满足另一方需求的辜。 五、包含式的解决方法 有时可以把某个解决方式包括到另一个里面。 六、整合式的解决方式 在讨论事情的过程中,双方尽量把彼此心中所关切的事项都列入考虑,你们最后所找到的解决方法可能和原先所想的完全不同,却对事情的看法有新的突破。 七、多层面的解决方法 两人在乎的事情往往有不同的层面,所以理想的解决方法也要能同时兼顾双方各层面的需要。 能否成功地处理冲突的关键,在于讨论结束之前,双方是否 能做到以下两点: 1.总结你们所谈论的要点,并确定两方面都同意。 2.彼此互问是否还有哪些需要讨论之处。 是友非敌 夫妻遇到冲突时,可以选择用高压使对方屈服,不过最后会两败俱伤。虽然得胜的一方暂时觉得很快意,但因为伤害了对方,婚姻中的爱和彼此同心解决问题的能力却会大受损害。然而你们也可以在起冲突时选择暂停,试着使用本章所提的各种解决方法有效地处理冲突,使你们的爱经过冲突的洗礼与彼此体谅,同心解决问题的过程反而历久弥坚。 第十章 出界和犯规 在夫妻的对话中,你的界限就是本书第一章到第三章所提基本合作对话的原则。 出界和犯规的基本差异在于对接听话的人所造成的影响,说话时若犯规通常会伤害到对方。本书第七章曾讨论争吵之后处理善后所需要的技巧。本章所要讨论的和第七章的技巧有相似之处,不过着重在有一方犯规出界,说出伤人的话,两人引起争执之前可用来止息“战火’’的技巧。使用这些方法可以帮助双方的对话维持在界限以内。本章还要讨论如何处理婚姻里常见的两个挑战:第一,如果只有一方按着规则做,而另一方不守规则时,要怎么办?第二,对话时其中一人严重犯规,要如何处理? 对话时用指责、怪罪或突然态度变得激烈,都代表你们的对话快要出界了,这时候该如何回到对话的基本原则呢?以下是一些实际的技巧。 叫暂停 界内重新开球 先减低紧张气氛,再继续讨论 向对方解释你在意的部分 转变自己听话的态度 如果对方好像没听进去,请留意,不要使用第二人称“你如何……’’的对话方式,试着学习用第一人称“我觉得如何、如何……”的沟通技巧,后者可以达到意想不到的效果。 问“我们能一起做什么”来改善状况 当伴侣拒绝遵照规定时以下几项是你可以做的: 当她(他)说或做某些事的时候,清楚地分析自己,并了解自己的情绪感受。 不亢不卑地告诉对方,他的某些行为(比如不体贴、强制性、粗鲁或凶暴等)让你不舒服。 告诉对方你希望他做而对方也做得到的正面行为。 如果你能把本书所提到的沟通技巧用在你们的婚姻生活上,就代表你已经在学习成长及改变。即使你的伴侣不愿接受你正面的影响而改变,你自己也要学习,不必为你伴侣的行为负责。 我自己能做什么? 除了接受我们无法改变对方的事实之外,我们要问自己一个问题:我自己能做些什么以改善情况。 假设对方不会因你而改变 许多婚姻的转折点就在彼此接受对方不会改变的事实时。 许多时候,当你不再花心思去改变别人,只改变你自己对伴侣的要求和期望,对方反而会因你的改变而变成原来你所希望的样子。 用恩慈与体谅的心待对方 当你的伴侣做了你不喜欢的事时,你可以用负面的情绪反应,也可以用体谅、愿意接纳的态度来看对方,学习了解、接受对方的短处,不轻易论断、批评,承认对方是人,有他的局限,不喜欢被改变的事实。恩慈与体谅的心可以用几种方式表现: *把对方的缺点看成他与生俱来的“残障”。 *就像翻开铜板的另一面,学着用另一个角度来看负面的行为。一个人的缺点很可能也是他正面的特质,所以学习换个角度来看对方的行为。 让时间来创造奇迹 如果你以同情的心态接纳伴侣的缺点,你会比较有耐心,给对方时间调适和改变。如果你不急着改变对方,也许在不知不觉之中你的伴侣就改变了。 犯严重错误之后 如果婚姻关系之中有任何一方犯了错误,这时候犯错的一方该负起责任向另一方道歉。可以采用第七章所提到的五个步骤来道歉,此外,下列有一些要注意的事项: 自我反省 夫妻两人一起复原 不要使用会让事情变糟的计策 从创伤中恢复正常并不容易,也不是件自然发生的事,通常是需要刻意学习的过程。以下所提的三个技巧可以帮助你自我疗伤。 1。自我抚慰。 把注意力转向正面,学习在冲突中仍记得自己的价值与长处,同时放眼看周围可爱的事物,就比较可以从创伤中恢复,觉得好过些。 2.自找探索。 尝试把所遇到的困难变成自我了解与学习成长的机会,用这种心态面对受伤的情况,会帮助你加速自我疗伤。 3.面对现实。 自我抚慰及领悟的整个过程会帮助你看清婚姻中你所扮演的角色,以及事情到底是怎么发生的。这种内在的自我探索过程,也会帮助你从痛苦中走出来。接下来你必须要做的,就是面对现实,了解周遭人际情境的真实状况。 寻求专业辅导 一个巴掌拍不响 何时该寻求专业辅导 *长期撒谎。 *精神虐待。 *身体虐待,动手打人。 *威胁你如果把家中情形告诉别人,就伤害你。 *酗酒、毒瘾。 *赌博欠债。 *不顾家人身心的需求,长期忽略对家庭应尽的责任。 *精神错乱。 *强烈嫉妒心,跟踪对方,要操控另一方的一举一动。 有了冲突,要订时间去沟通、解决。若有需要,可借专业辅导彻底解决问题。若婚姻经历了较大的伤痛(例如,外遇或暴力),在冲突解决之后,最好能举行简单的“和好仪式”。 维持一个健全的团队 第三部分 更美好的境界 美好婚姻的特色包括:在困难的时候有人陪伴,让你能够安全地放下心里防卫,敞开心灵,分享心中的忧愁与喜悦,一起做彼此都喜欢的事。在好的婚姻里面,你们可以一起哭、一起笑、一起成长。在好的婚姻中每次看到对方你就会很开心,彼此都是对方生命中极为重要的一部分,别人会羡慕你们婚姻自然呈现出来的美好画面。 第十一章 彼此支持体谅 你给伴侣最大的精神礼物就是在对方有需要时,细心、专注地倾听,以善意支持他,让他知道你了解他的感受,关心他目前所经历的事情,让他觉得不是一个人在孤军奋斗。 当我们遇到许多人生冲突与困扰时,就该学习与配偶彼此扶持,好好面对与解决这些问题。要解决人生中的困难,有时就像打好一场人生的球赛一般。 如果要做个好伴侣,最重要的,就是不要越俎代庖替伴侣解决问题,应该学习先做个好 的听众,再慢慢帮助配偶从困境中走出来。 帮助配偶解决情绪困扰三原则 一:帮助你的配偶用言词标明他的情绪感受,并且找出造成困扰的缘因。 二:通过适当的问题,引导配偶汇集更多资料,对问题更深入地了解。 三:通过彼此的讨论,综合所汇集的资料,找出解决困扰的方法。 没有帮助的回应 •叫对方要坚强,赶快站起来。 •在对方还没觉得被了解之前就给建议。 •避重就轻,很快改变话题。 •表面装出快乐、若无其事的样子。 有帮助的回应 •表示关怀、同情。 •陪他,用心倾听。 •给对方机会充分发泄,肯定对方的感受。 •分享自己类似的经历,让对方知道你有同感并且能了解。 尊重对方的感受 所以倾听配偶的感受是很重要的,不只用心倾听对方想要表达的重点,更要用合宜的话语让对方知道你了解他的心声。 复述 所听到的话经过消化之后,用自己的词汇,向对方复述就你了解的对方意见。如果对方说的是高兴的事,你的复述会使整个气氛变得更加愉快。奇妙的是,如果对方倾诉的是伤心或困扰的事,你复述对方的感受之后,对方的伤痛或压力会减轻很多。 懂得倾听会让你觉得自己不错 了解对方的感受。 汇集足够的资讯这个阶段要注意避免犯以下两个错误: 1.“对人不对事’’,把重点放在追究人的责任,而不是解决事情本身。 2.只忙着怪罪到底是什么人做错,而没有把注意力放在分析问题的症结上。 第三的重点是思考解决的办法,包括几方面: 1.采取不同的做法。 2.增加资源,比如金钱、人力,观察问题能否因此而解决。 3.在比较轻松或不紧张的情况下重新分析问题。 4.改变环境,当天时、地利、人和有正向改变时,事情也变得较易解决。 在第三容易犯的错误有: 第一,在你还没有给你的伴侣足够时间深入探索问题之前,就急着讨论解决的方法。 第二,没有足够耐心引导伴侣,让他自己发现合适的解决办法。 作为倾听者,当你提出一些解决问题的方案时,最好能向对方表明他并不一定要接受你的建议。同时应该自我提醒,当你的建议不被采纳时,并不表示对方拒绝接受你这个人。 性别的差异 愈能了解性别造成男女处理问题时行为上的差异,我们就愈能做个有效的协助者。通常女性是比较好的倾听者,而且比较会问问题,汇集各样资讯来帮助彼此明白事情的来龙去脉。然而女性较少注意到如何实际解决问题。 相反的,一般男性较少花时间倾听对方的感受,常常在尚未完全了解问题的原因之前就急着提供建议。所以做个成功的协助者,最重要的是能好好倾听,从各个角度问问题,帮助对方理出头绪,并且让对方自己想出解决问题的方法。 此外要注意,问题发生时,男女接受帮助的方式也不同。葛瑞(John Gary,1992)指出男人在碰到困难受挫时,通常喜欢离群独处,自己找解决的办法。反之,大部分女人在碰到问题时,多半喜欢找人谈论。事实上,这两种方式都有好处,而且都能帮 助我们疏导情绪。 许多男人在他们努力后仍然无法改变配偶的情绪时,会觉得自己很窝囊,此时,除了罪恶感更深之外,还加上了无力感。许多男人在这种状况之下就会发怒。这是男女之间最易产生的冲突。 以下所列的对话技巧,可以让你更有效地帮助对方解决各类情绪问题: 1.对方有亲友过世,觉得失落、伤恸之时。 (1)让对方尽情表达怀念之情 (2)表达你的关怀、了解及肯定 (3)最后,在对方觉得情绪被了解之后,才慢慢帮助对方回复到正常的生活 2.对方生气时。 (1)先肯定对方的感受,再试着探讨生气是否有理。 (2)肯定对方心中所关心的事情 (3)想办法改进现况 3.对方沮丧时。 (l)先明白你的配偶对什么生气。 (2)寻找不同的角度或方式来处理事情 4.对方焦虑时。 (1)找出问题的症结 (2)指出引起忧虑的具体因素 (3)汇集更多造成忧虑的资料 (4)建议采取一些较具体、可以减少忧虑的方法 5.对方有病痛时。 (l)肯定对方因病痛所造成的情绪困扰 (2)提供解决的方法 6.对方受挫时。 (l)从问问题来了解造成对方挫折的因素 (2)和对方一起思考解决的方法 第十二章 心灵的亲密感 亲密感就是在关系中两个人都能很安全地做自己,在对方面前无需设防,能很自然地呈现自己的本相。 近30年来婚姻心理学最尖端的实证研究,似乎一致地指出,决定婚姻成败的关键在于:(1)夫妻间是否能面对并解决冲突;(2)夫妻间是否能建立友谊与亲密感。 亲密关系中各种酸甜苦辣的经验,往往能助人深省与成长。 亲密感的建立,关键在于有颗愿意倾听并从中不断了解对方的心。让对方知道,不管他所分享的是什么,即使看法不同,你也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。你不会随便批评、指控,相反的,你会设身处地深入了解对方的想法与感受。愈能如此,对方愈觉得你知心、可信,是个让他有安全感的人。 “情绪过激”是人自我了解的良机,也可说是通往潜意识之窗。 核心情结 深度心理情结的产生与个人在原生家庭中的经验息息相关。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长、管理情绪的能力,更为个人成长后人际互动的模式定型。 “移情作用”是指在原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验,会在成长后的成人世界,尤其与当前生命中最重要的一些人(例如配偶或子女)相处时,重复浮现。 每个人身上都带有若干心理情结,对大多数人而言,在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、入际杀伤力特别强的“超级按钮”,就称为“核心情结” 。 每个人的核心情结不同。 心理学家瓦区特(Paul Wachtel,1977)曾指出,夫妻们很容易在互动中,不知不觉地创造原生家庭的一些情境,引爆彼此的“核心情结”,使历史重演。 婚姻关系是人间最亲密的关系。在亲密酌关系中,夫妻常常在潜意识主宰的状态下互动,婚姻关系中难度最高、最容易出问题的地方,就是两人潜意识的深度心理互动。从深度心理学的角度来探讨婚姻关系,常可发现一些令人叹为观止的心理现象。 另一个与此相关也极耐人寻味的心理现象,叫做“强迫性重复”(Repetition Compulsion),意思是人很容易在不知不觉中,与某些特定类型的人产生深刻的爱恨关系。你会被吸引,因为他们身上具有某些心理特征,让你借着与他们互动的过程得到再一次机会医治过去所受的创伤,满足过去未能得偿的心理需求。 人如果不了解自己行为背后种种潜意识的心理运作,他就可能不断地重蹈覆辙,无法从这些旧的行为模式中跳出来。所幸,只要有心改变、愿意学习,过去痛苦的历史可以不毖重演。成败的关键在于能否自省,能否清楚认识他人与自己的“核心情结’’,不断训练自己由“潜意识主宰’’的状态,超越到“意识主宰”的心理状态,然后选择用新的、有效的方式处理问题。 “核心情结”最容易在亲密关系中被引爆。 择偶虽与个人的机缘有关,但一个人到底会被什么样的人所吸引,潜意识的心理过程往往极为奥妙。 值得一提的是,你在婚姻冲突中所重演的剧本,不见得都来自原生家庭中父母与你之间的挣扎。有时你在婚姻中与配偶重复的,是从小父母亲之间惯性的冲突,里与你无关,但长期耳濡目染,不知不觉中就把父母间的问题带入自己的婚姻中。读者不妨观察,发生在你与伴侣之间冲突与吵架的方式,是否就是上一代父母冲突的翻版。 核心情结之交互反应 中国有句俗语说:“不是冤家不聚头。’’临床上笔者也见过许多“绝配’’。先生若是“急惊风”,不知为何,他所娶到的太太很可能正好就是“慢郎中’’。同理,夫或妻自身的“核心情结’’往往就是对方“核心情结”的“绝配”,加在一起就产生极强的化学反应,激起又痛苦、又灿烂的生命火花。 缺乏EQ、从小压抑、漠视情绪、对自己内在情感世界浑然不觉的人,很难倾听或了解别人的情绪感受。甚至看到旁人有情绪感受,自己就不安、焦虑、不知所措。 进入婚姻与亲密关系最大的好处之一,就是能借着过去“核心情结”被引发的机会好好发展EQ,更深入了解自己与他人,帮助彼此成长,使双方都得到医治,两人的亲密关系能更上一层 楼。 了解彼此过去的心理历史,可以为婚姻开创更美好的未来。认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的一环。以下,让我们更进一步探讨、挖掘与处理“核心情结”的步骤。 1.体察过度强烈的情绪反应。 在日常生活中,每当自己对某些人、事或情境有超乎寻常的情绪反应,就加以留意,尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪,很可能背后藏着自己的“核心情结”。 2.回溯心理历史。 闭起双眼,由当前过激的情绪反应开始回想,过去生命中有哪一个情境也曾激发类似的强烈情绪反应。 3.相似乏处。 现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式,有何类似之处? 4.相异之处。 现在与过去两个情境有何不同的地方?有何新资源可用来解决问题? 5.找出新的应对方式。 研究两个情境的差异,能否从新的情境中,找出过去情境中未具备的条件、对问题分析的能力,与较有效的应对方式。 心灵回溯技术可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,会更有效果。 第十三章 建立充满爱的家 来和我相处,做我的爱人, 我们会享受所有的乐趣。 精神科专家安卓(Andras Angyal,1965)指出,健全的情绪有两个重要的成分: 第一,你有你的独特性,你觉得你的生活有意义,你对自己的作为满意。 第二,你心中有归属感,你和别人之间存在着有意义的连结。 较健康的关系是两人可以培养不同的嗜好或习惯。生活中一方面有某种程度的交集,一方面也给彼此空间,使双方都有各自成长的机会。 抚养小孩 夫妻除了各自与小孩建立关系之外,两人必须在如何教养小孩上达成管教一致的共识。如果你们之间有冲突,在管教上的步调又不能一致,则小孩将觉得无所适从,难以健全地成长。我们希望夫妻可以使用本书所提到的处理冲突技巧来达成协议。 工作——在家中或外面 婚姻关系里有大大小小的事情必须处理。如果其中一方没有尽到责任,或是没达到另一方的期望,他们之间的婚姻满足程度必受影响。反之,如果双方都觉得彼此很愿意分担家务,对家中的事情有足够的投入,则他们对婚姻的满意程度会增加。 研究也发现,对夫妻满意程度有帮助的,并不止于把该做的鄢一份做完,更重要的是有一颗愿意分担且尽力尽心去做的心。当夫妻能同心合力完成工作,彼此相爱,就能享有健康的婚姻。 分工合作 夫妻之间要分担的工作包括下列几项: 1.经济上的需要——有足够的金钱维持家庭开销和抚养小孩。 2.家务上的需要——包括洗衣煮饭、打扫,及屋子、院子的维护。 3.抚养小孩的需要。 21世纪已经不再讲究男主外、女主内,健全的夫妻关系是清楚地分配两人该做的事情。 在讨论工作分配时,每个人可以把自己的意愿清楚表明。做决定后,两人都觉得分配公平。最理想的方式是,每个人表达自己愿意或能做的,并且也问对方可否在某些时间内完成某件事。如果有些事双方都不想做。则双方需要好好商讨,以最公平的分配方式来完成工作。 爱需要用行动来表示。 要被爱,就要让自己变得可爱 爱,就要给对方美的感受 爱就是彼此珍惜 爱是懂得在生活的细节上,欣赏对方的一举一动、一颦一笑。 爱是能细心体会对方为你所做的一切,并感激他。 爱是愿意花时间与对方在一起,也不吝于告诉对方你爱他。 爱是承认两人都不完全,接纳彼此的缺点,让对方做真正的自己,给对方成长的空间与机会。 爱是热情加上友情、激情加上同情。婚前热恋的激情会慢慢淡化,两人一起共享的温馨才能持久,也是真爱的表现。 爱是懂得倾听,了解对方的需要。用心听对方的心声而不轻易论断。 爱是能够与对方享受在一起时欢愉的时刻。 爱能带给两人力量

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《爱就是彼此珍惜》的全部笔记 2篇
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