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1、亲密关系包括：了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。（P2）

2、了解：共享彼此的经历、爱好、感情及欲望的信息；
      关心：对对方有比对其他人更多的感情；
      依赖：对彼此的需求和影响；
      相互性：他们是一对而不是完全可以分开的两个个体，承认双方生活的融合；
      信任：相信对方会尊重和善待自己（当信任消失时，会变得多疑，从而破坏坦诚和依赖）；
      承诺：对关系的认真承诺期望永远持续下去（没有承诺，依赖和了解就会随着时间的推移越来越少）。（P3）

3、亲密关系是人类基本的归属需要，只有与那些了解和关心我们的人交流和互动才会达到满足，我们很容易与他人建立联系但是很难解除已经存在的社会联系。

4、性认同差异是指的是由我们的文化和教育所产生的社会和心里上的差异。（P14）

5、短时间内，我们往往会喜欢那些喜欢我们的人，但是在长期关系中，人们更偏好对方的行为能够确认他们对自己的认识。（P18）

6、关系的第一步是人与人之间的相互吸引，接近某人的渴望，吸引的感觉与爱不一样，也未必发展成爱情，不过吸引开启了发展爱情的可能性。（P24）

7、恋爱中的人可能觉得感情基础非常好暂时分开也不会有影响，实际上，分离使他们的关系受挫，对已经结婚的人来说，分开一段时间也比住在一起更容易离婚。（P26）

8、重复接触不会引发不快反而增加喜欢，我们更秦翔宇喜欢脸熟的人而不是陌生人。

9、如果我们与某人相处愉快，重复接触会使得我们更喜欢他们，但是如果他们令人生厌，重复接触只会使事情变得糟糕。（P27）

10、一般来说，双方在外表上般配才有可能有结果，双方越相像，他们的关系就越有可能进一步发展。（P36）

11、值得拥有的程度=外表的吸引力×被接受的可能性

12、人际关系的一个最基本的原则就是相似性：彼此喜欢者也相互吸引。有着相似背景、个性、外表吸引力和态度的人们更有可能彼此吸引。无论是朋友还是恋人，幸福的伴侣在各方面彼此都很像。性格接近的夫妻比性格不同的夫妻有着更为美满的婚姻生活。

13、美貌的意义，是因为它与健康的几个方面是相关联的。所以男子特别看重女子的外表，随着年龄增长，他们所娶妻子的年龄与他们的差距会越来越大。

14、女性愿意找一位能够在漫长的孕期和哺乳期为她们遮风挡雨、保护她们的伴侣，所以女性比男性更关心伴侣的财务状况。所以女性的年轻貌美与男子的地位资源相互交换就很普通了。

15、为什么相像具有吸引力：遇见和我们相像的人令我们心安，在别人身上发现相像之处会使我们知道自己的方式是合适的。

16、第一印象影响着我们队信息的判断，也影响着我们队新信息的选择，我们可能寻求印证我们观点的信息，而忽略证明我们判断错误的信息，也就是说，人们常常会表现出一种验证性偏见，它使我们关注他人的片面信息，使之符合我们的预期，让我们觉得对别人的看法是正确的，但实际并非如此，大多数人在对他人的判断上是过分自信的，犯下许多意识不到的错误。

17、当一段关系开始时，人们过分自信，以后会变得更为自信，彼此越熟悉，他们会更加确信自己非常了解自己的伴侣，但实际上这种准确性并没有任何变化。人们看到的只是他们想看到的，自信的判断并不总是对的。

18、我们对爱人的满意度取决于他/她与理想的接近程度。我们应当对伴侣建立一种善意、大度的认知，当对伴侣了解逐渐增多时，我们要修正自己的想法，使之契合于我们现在所拥有的伴侣。如果我们愚弄自己，在伴侣身上赋予他/她并不拥有的品质，那么我们是注定要幻灭的。

19、好事发生时，人们会感到自己在其中的作用；而事态不好的时候，他们会寻找外因。

20、人们能为自己所犯的错误找到更好的借口，而不会同样原谅朋友或恋人。他们倾向于相信对方的争执和冲突的源头。

21、亲密关系的归因有三种模式：①旁观者效应②自我服务偏见③积极归因。

22、幸福的伴侣以仁爱之心判断对方，能够保持幸福的关系。苦恼的伴侣则不论对方如何行为，总是以一种不满的方式看待对方。

23、由于相信人是不会改变的、真爱是顺其自然的，他们就不会尝试去解决问题，而只是躲避问题，他们可能更愿意结束关系，而不是努力弥补关系。（P58）

24、我们总是在进行印象管理，试图影响别人对我们的印象，几乎所有在别人面前做的事情，可能都是为印象管理而服务的。他人对我们的评价很重要，当在别人面前，我们很难不关心对方对我们有着怎样的想法。（P59）

25、我们对亲密伙伴的印象管理比对其他人更少费心，因为我们已经知道他们喜欢我们，还有他们已经十分了解我们，在影响他们的想法方面可做的较少。（P61）

26、由于亲密的伴侣在持续不断地形成和塑造彼此的行为举止，我们会引导伴侣成为我们所想要的人。（P65）

27、距离是测定交往中亲密程度的一个微妙的方式，甚至可能是衡量关系质量的一个间接手段。

28、非语言交流做的不好的夫妻一般对他们的婚姻不太满意。如果出现了这样的问题，往往是丈夫的过错。

29、如果我们对亲密朋友或爱人表露了一些私人的秘密，我们不需要相应得到一个相似的秘密，而是希望我们的真诚能够产生同情、宽容和接纳。

30、即使在最亲近的关系中，我们也可能保留一些只属于自己的东西。

31、自我表露与喜爱相关。我们会像喜爱的人表露更多的个人信息。配偶间的自我表露越多，他们的婚姻就越幸福，他们之间可能有自己习惯的暗语和修辞用语，别人是不明白的。

32、在女性的交谈中，感情和人物占有主导地位。相比之下，男性会谈论非个人化的事情，彼此之间寻求的是快乐，而不是支持和忠告。

33、女性比男性更加善于自我表露，男性会向女性开放，女性之间相互开放，但男性之间却较少开放。

34、男性在生命中可能需要一个女性来使自己不孤独，但在这一点上，通常女性并不需要男性。

35、不快乐的伴侣不善于彼此倾听，他们很少去耐心去检查自己是否真正理解对方的意思，反而急于得出结论，并且基于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。

36、不快乐的伴侣在交谈的时候常常表现出消极的情感。这类有破坏性的交流往往以批评开场，不是针对引起麻烦的特定行为而是攻击伴侣的性格和人品，面对这样的攻击，伴侣的通常反映是自卫从而反攻自我防御。如果交流习惯性陷入这种争执状态，关系的前景就很暗淡了。

37、明智和正确的办法是尽可能平实地、具体地指出让自己生气的一个确定行为。这种表述模式是：当你在Y情况下做X的时候，我感觉Z。

38、良好交流中的所有组成原料包括：我们有意识地发出清楚、直白的信息，认真倾听，即使争议发生时也保持礼貌且不攻击，这是我们关系和尊重伴侣的表现。（P92）

39、幸福的程度取决于所得结果超过期望的程度。（P95）

40、如果其他关系能给我们带来更好的收益，即使我们对现状满意，也会离开现在的火伴。如果对现在的关系不满意，在没有更好的替代选择出现前，人们也不会脱离现有的关系。

41、满意度源于人们的比较水平和所得结果之间的差异。一旦你习惯了你完美伴侣，你会发现你在他\她的娇纵中得到的愉悦要比原来小。因为比较水平往往随着我们得到的结果波动。

42、琐碎的烦恼不断地重复，可能会引起真正的痛苦。

43、如果男人想要一个幸福快乐的妻子，他应该多做家务，帮助照管孩子，始终保持自己的热情。

44、女性的友谊通常是情感分享，而男性的友谊则围绕共同活动。女的友谊是整体的涵盖多方面，而男性的友谊是有限定的，做不同的事情有不同的火伴。

45、纵观人类历史，我们发现，择偶很少与浪漫爱情有关；婚姻可能出于政治的、经济的、实用的和家庭的目的，唯独不是因为彼此相爱。

46、从未有过一种文化认为爱情是婚姻的必备条件。全世界的人都会经历浪漫爱情，但多数文化仍不认为这是婚姻的先决条件。

47、古希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是体现在两个男子之间非性的爱。

48、迷恋和真爱之间有着很大的区别，爱情比纯粹的激情更为深刻和丰富。爱情植根于容忍、关心、和交流中。

49、爱情的三大基石：a亲密（热情、理解、交流、支持、分享等）b激情（身体的欲望激起）c承诺（將自己投于一份感情的决定及维持感情的努力）

50、三个成分强弱不同时而产生的爱情类型：
        喜爱：亲密程度高，激情和承诺都缺失；
        迷恋：激情强烈，亲密和承诺缺乏；
        空爱：没有亲密或激情，只有承诺；
        浪漫之爱：亲密和激情程度高；
        友伴之爱：亲密和承诺结合；
        虚幻之爱：缺乏亲密的激情和承诺；
        圆满之爱：亲密切、激情和承诺都以相当的程度同时存在。

51、数以百计的结婚15年以上的夫妻被问及他们的婚姻为什么可以持续时，出现的最多的理由是：我的配偶是我最好的朋友，我很喜欢我配偶这个人。

52、结婚5年的人不如高年级的高中生浪漫，但结婚20年以上的人最为浪漫。

53、与爱人之间培养一种友谊；努力保持新鲜感；抓住每一个机会与你的配偶享受新奇的探索。

54、当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。（P177）

55、男性一想到伴侣性方面的不忠时最容易嫉妒，而女人堆伴侣感情的不忠反应最为强烈。（P180）

56、女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。

57、人们泄露伴侣的秘密、在伴侣的背后说坏话、违背重要的承诺、未支持自己的伴侣、在别处度过过多的时间或是简单地放弃一种关系，常常被认为是背叛了伴侣。（P189）

58、我们并不总是被我们所爱的人伤害，但我们所爱的人能够以别人不能的方式伤害我们。

59、应对背叛：a直面背叛而不是否认其发生；b以积极的方式对事情重新解释，把它当做个人成长的一次历练；c向朋友寻求帮助。(P192)

60、在亲密关系中，一个人投入越多背叛所带来的痛苦就越大，但由此造成的损害也更容易修复。因为这样的关系使共情更容易产生，背叛者也更容易道歉。

61、如果你比伴侣较少地依赖关系，那么你对伴侣的权利就大于他/她对你的权利。在任何关系中，操心较少的人对操心较多 的人拥有剥削权利，对继续或维持目前关系兴趣较小的人拥有更大权利。（P196）

62、男性的权利是基于金钱和地位的，而女性的权利是基于爱情和性的。

63、女方公开表现出主导地位的亲密关系，更容易令人不满，也容易破灭。

64、婚姻的调适或磨合，与妻子推测丈夫的自我看法的能力正相关，而与丈夫推测妻子的自我看法的能力无关。

65、人际冲突是指人与人之间的不相容性，不仅涉及行为还有目标、计划和愿望。成年人平均每天会有7次冲突。

66、亲密关系中引起冲突的类别：批评、无理要求、拒绝和累积的气恼。

67、发生冲突时，每个人都会辩解自己的行为是出于善意的，这时的归因是不客观不公正的，它反应了一种自我服务的偏见。

68、幸福婚姻中伴侣做出的是积极、善意的归因。相比之下痛苦婚姻中的伴侣做出的是消极的、维持痛苦的归因。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更可能认为对方是有自私目的的，带有消极意图，往往强调坏处而忽略好处。

69、一旦发生冲突，只有两条路可走：升级或谈判。升级包括将问题泛化，责怪别人，人身攻击，加大要求和威胁。

70、如果冲突升级和威胁继续进行下去，双方就会进入相互欺骗的诱陷中。如果伴侣一方进入诱陷，另一方还在坚持，这种模式叫做要求/退缩模式：一方因某一问题接近另一方，而伴侣的反应是回避这一问题或这个人。

71、越是将冲突最小化或者越是回避冲突，其对关系的满意度就越低。

72、在一个良性的争吵中，伴侣双方是双赢的，都会得到更多的积极结果。良性争吵的方式：倾听、认可对方观点、保留自己的感受。

73、伴侣间的吸引力越小、障碍越脆弱、替代选择越诱人，夫妇俩就越有可能分手。

74、大多数亲密关系不是一夜之间结束的。从发现不满到关系结束，平均要经历30周时间。

75、害羞的人害怕他人对自己做出消极的评价，害怕别人嘲笑和蔑视自己，其次比较容易怀疑自己。

76、孤独与身体上的隔离不是一回事：我们可以再荒无人烟的地方独自生活而感觉快乐，也可以在人群中感到孤独。

77、孤独被定义为一种被剥削和不满意的感受，它因我们所拥有的这种社会关系与我们想要的那种社会关系的不一致而产生。

78、孤独与低自尊有关，说自己孤独的人同时也倾向于认为自己无价值和不可爱。

79、如果我们让自己沉浸在活动中，享受活动，那么我们可以尽情享受独处时光而不必为孤独发愁，关键不在于我们从事的活动，而在于我们对于活动的态度。

80、能够享受独处的巨大好处是，我们明白了我们能照顾好自己，不需要总是依赖他人来使我们快乐，这并不是亲密关系的障碍，反而能使我们加强爱他人的能力。此外，独处能够使自己更好滴理解自身需要、情感以及生活态度。我们对自己认识越多，就越容易与他人建立友爱关系。

81、修复关系的策略是交谈，尤其是就问题交谈，并花时间共处。另一些策略包括让步、温暖、表达感情及赠送礼物。