为何越爱越孤独 8.1分
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斐迪亚斯

【活在当下】 1、自我实现者的一个特点是没有审美疲劳——马斯洛 2、过去的感觉不可复制:想在新的恋爱中复制过去的快乐,会导致我们看不到恋人的 真实存在,不能活在当下 【我们都有一堵超级自恋的墙】 1、在自己构建起来的墙内,每个人都是自恋的、洋洋自得的、自以为是的。 2、极度渴望亲密关系,但却很难建立起稳定而高质量的亲密关系——因为看不到恋人 的真实存在,越在乎越容易把头脑中想象的恋人形象投射到对方身上 【远离你自我实现的陷阱】 1、最核心的自恋是控制感(我控制着我的人生乃至周围的世界),可怕的是控制感被 打破:控制孩子在潜意识里是害怕失去控制感 2、自我实现的预言:接受程度不同,所以内心的预言不同,导致不同行为 3、生活在自恋的幻觉中,就不可能与别人建立真正的关系——1、认识自己围绕着自恋 所建立起来的自我实现的预言;2、去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒;3、认识 我们执着与那些想法的原因 【我们都是受虐狂】 1、自恋要以痛苦为食,人会恋栈曾经的苦难——武器的存在需要以痛苦为食 2、太渴望“好”,会导致对“坏”的执着 3、“好我”与“坏我”总是不断同时重现与自己人生中,“好我”的出现源于内心深 处对“坏我”的极端厌恶——憎恶的父母特质在恋人身上的重现 4、受虐的“好处”:道德正确+逃避责任 “小我”的很多内部冲突,内部的冲突转化为外部的冲突,从而缓解痛苦 “小我”对幸福和快乐并不感兴趣,“小我”最感兴趣的是“我是正确的,我早知道这 个世界是怎样运转的,谁比我更聪明啊。” 【我们为什么爱评价?】 1、每个人的“小我”都活在自以为是的投射和认同的游戏中 2、喋喋不休的人只对自己感兴趣 3、我们内心越矛盾,就越自恋 4、聆听是你能给别人的最好礼物 5、急于追求确定感,就会丧失创造力 【尊重你的选择,走出自恋幻觉】 1、“我做这一切是为了你”,意味着,“你得为我的人生负责” 2、自恋幻觉的ABC:我做了A,你要做B,否则,你就会得到C——父母的自恋幻觉:“ 你必须听话” 3、投射性认同带来最大问题:我们在限制别人的行为方式,而且还是在幻觉中限制别 人的行为方式 4、自恋幻觉势必会破坏亲密关系 5、ABC冲突玩不下去,改变自己逻辑,接纳对方真实存在——磨合成功 6、自恋幻觉是将自己的意志强加给别人,这是在压制对方的存在感,最终导致对方试 图远离自己,损害关系——陷入孤独感的根本原因 打破自恋幻觉——彻底明白自己开始某事的初衷是自己的选择,自己为其负责 7、你永远有一个选择空间 8、怨气:衡量自恋幻觉的标准;成为偏执狂的理想主义者(罗伯斯庇尔与法国大革命 ) 【过火的自信=自卑?】 1、一个人想和你建立一个什么样的外部关系,意味着他有一个什么样的内在的关系模 式 2、内在的关系模式:我行/不行,你行/不行 3、老板执照窝囊废,他否定你,是希望你听命于他 4、控制欲强的男人:他们先是在自己的原生家庭被极力否认过,令他们建立起“我行 ,你不行”的内在关系模式,结果试图将这种模式展现在他和妻子的关系中而已 5、多数人渴望“我行,你也行”的模式;试图向别人投射“我行,你不行”的模式其 实也很累;人与人的较量不在外在力量而在人格力量,真正自信的人,会具有更大的感 染力 【低挫折商(Adversity Quotient)是怎么被炼成的】 1、限制“坏苹果”事件的影响范围,不要把好苹果也扯上 2、解决之道:就事论事 【溺爱=过度的阻碍】 1、看不得孩子受苦,其实是自己的问题 2、溺爱,会令孩子既依赖又恨父母 3、什么是真爱?看到孩子的真实存在,发现孩子的真是需要,并帮还在实现他的需要 ,这便是真爱 【她好乖,但好可怜】 1、调皮的孩子更有能量 2、“乖巧”教育是一种懒惰的逻辑 【父母不是孩子的答案】 1、父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于孩子如何探索世界,那是孩 子的自由,爱与自由,缺一不可,他就可以从一开始就是一个“成为自己的人”。 【他们为什么好吃】 1、核心原因是因为他们小时候都被饿坏了 2、一岁前孩子怎么爱都不过分 3、不哭是因为孩子绝望了——很多育儿经“无视孩子的正常成长需要,完全以成人的 方便为目标” 4、粗暴断奶令女儿变内向:孩子的好不是教育出来的,是爱和养育出来的 5、不要限制婴儿的嘴部活动 【非黑即白:三月婴儿的游戏】 1、人际关系原则:对事不对人 2、现代客体关系理论:一岁前两个阶段:出生到三个月大,偏执-分裂状态;四个月到 一岁,抑郁状态 3、鬼故事、童话,对儿童的重要性并不是”教育“,而是通过绝对化的世界来转移他 们内心的强烈冲突 4、黑石头的屋子,垃圾桶也比家更温暖:童年家庭对未来生活的影响,对亲密关系过 于理想化的期待,更易于失败 5、男孩分手的理由:美女也大便——过于偏执的理想化背后藏着的都是严重的分裂 6、解决之道:通过宽容整合“好”与“坏”,对养育者的宽容,更重要的是对自己的 “坏我”的宽容 【支配与服从,病态关系的双重奏】 1、自己的“好的方式”对人——我对你这么好你当给与我回报——回报与期望的特定 方式相切合——双方渴望契合,所谓“完美的爱情”——实则为命运的偶遇 我们都渴望爱,都爱过,然而,要命的孤独却纠缠着这个世界上的绝大多数人 2、投射性认同——孤独的游戏:权力的投射性认同,依赖的投射性认同,迎合的投射 性认同,情欲的投射性认同 3、沉浸在投射性认同中的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系 中是看不到对方的真实存在,他们之关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式 对待自己 4、依赖者的恐惧:独立是“坏的”,你不让我依赖,你就是不爱我——及时修正心灵 地图,接受独立的“坏我”,走出依赖 5、支配者常意识不到自己爱否定人,容不得别人反抗,分手只是惩罚手段 6、彻底被控制=被“洗脑”;彻底被控制的结局通常被抛弃 【夫妻吵架:隐秘的权力斗争】 1、适度的吵架也是一种正常的磨合过程 2、亲密关系的开始其实都是自己幻想的投射,吵架和磨合才开始相互了解真实的存在 【最远的距离是咫尺天涯】 1、因为强加,爱成了咫尺天涯 2、越爱一个人,我们越渴望将这个人纳入自己所梦想的世界中,如此爱人作为一个人 的独立性被抹杀,仅仅沦为了“我”实现自己想法的一个工具 3、当理解不存在时,一个关系变成了巴别塔 4、如实地看到恋人的真实存在,爱恋人本来的样子,而不是自己头脑中建构出来的形 象,这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。 【谎言的对立面不是真诚】 1、每人平均每10分钟撒谎3次 2、你真有能力接受真相吗?自欺;欺人 3、道德标准越苛刻,谎言越盛行 4、谎言的对立面是宽容 【长江七号:我们共同的梦想】 1、逐渐形成的客体恒定感, 2、过渡客体——七仔——超能力,不离不弃 3、对七仔的折磨——恋爱中不断刺激、试探对方的底线 4、青少年攻击性的来源——最好让一个人在最小的时候释放他的攻击性 【爱的炮灰】 1、有时,我们会甘愿做一个人的炮灰,觉得那样才有爱一个人的感觉;有时,我们会 要求别人做自己的炮灰,以此来证明这个人的确爱自己。 2、越爱越付出越愿意付出——沉没成本 3、爱,因为恐惧 4、任何一个人都不值得另一个人做炮灰 5、贬低心理——降低愧疚感 【吸引力法则:成功的奥秘还是自恋的幻觉】 1、自我实现的预言:如果我对某一事物做了预言,那么,我就会努力在这一事物上实 现这一预言 2、积极的想法常是刻意对抗 3、人格中的动力几乎总是和痛苦对抗的,自卑会引出超越的动力来 4、执着于“心想”就会“失明” 【谎言与虚无——不仅仅是心理学】 1、对于一个人或民族而言,真相就是大地。 【她们为何爱上奥地利乱伦父】 1、奥地利乱伦父,监狱男收情书→重复童年的美好,修正童年的错误 2、整个人类中的无数人都现在自恋的漩涡中,固守着自己的经历,固守着自己的体验 ,而根本不愿意改变自己,也不愿意向更大的法则表示顺从。 【对奥地利乱伦父的心理分析】 1、国家机器可震慑权力人格 2、斩断苦难轮回需反省精神 3、家庭暴力是社会问题之源 【愚孝是怎样炼成的——对迎合者的心理分析】 1、这是他们能亲近父母的唯一有效方式 2、迎合者的武器是内疚 3、我们都想与别人亲近,但很多人只学会了一种与别人亲近的方式:支配者——权力 ,依赖者——示弱,迎合者——奉献 4、父母越冷淡,孩子越迎合:核心原因——恐慌 5、愚孝源自不甘心 6、奉献的结局是被忽略:恋爱模式 【身体是心灵的镜子】 1、意识上不能沟通,就用身体沟通 2、癌症病人特点:特别压抑自己某一方面的情绪;脊椎病或象征着过度的负担 【埃蒙斯:两让金牌得到了什么好处?】 1、同情心会奖励弱者,而让弱者一直以弱者自居 【陈冠希:请偷走这部相册吧】 1、衡量亲密关系的指标有广度和深度。广度:拥有过多少人;广度:关系深入到什么 程度。有太多性关系的人,他对亲密关系的信任感会瓦解。从深度转向广度的渴望。 2、女性裸照意味着羞辱,对童年经历的报复 3、性潜藏着人类内心深处的各种复杂情感 【姚明:最大优点的另一面是致命缺点】 1、陀思妥耶夫斯基《卡拉马佐夫兄弟》:二哥问老三:“如果牺牲一个小女孩,世界 可以得救,那么,可以这样做吗?”老三想了一小会儿,小声但很坚定地回答:“不可 以!” 【“开心果”肥姐:越快乐,越悲伤】 1、我们都在寻求价值感,如果童年时,某一种方式令我们找到了价值感,此后我们便 会执著在这个方式上。 2、被需要但不被重视 3、身体疾病是为了减轻心理痛苦 4、我们都渴望与别人亲近,但我们认为,别人只能接受我们的“好我”,而不能接受 我们的“坏我”。别人的鼓励通常加强了这样的方式。但另外一面的自己,也许才是最 真实的。 【地震后,我们为什么愤怒和内疚】 1、看到事实,才能让自己接受悲剧 2、见证灾难让心理拥有确定感 3、问问灵魂:为什么我们会感到“内疚” 4、内疚情绪是不容忽视的负面情绪 5、放弃愤怒,别和一瞬间的丧失“控制感”较劲;愤怒和内疚均源于丧失控制感 【失控爱心或源自你的痛苦】 1、看上去很坚强,对自己的痛苦貌似不怎么在乎,但对别人的不幸极其关注。这是一 种投射,即将自己潜意识中的被安抚的需要投射到了和自己有类似经历的人的身上,他 们极度想帮助其他不幸的人,但其实他们是渴望自己得到帮助。 2、知道内疚从哪里来,就可以不失控了 3、适当与灾难保持一点距离

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