家庭会伤人 8.5分
读书笔记 第1页

羞愧感是一种灵魂的病。是对自我产生最尖锐的痛苦之感。 一旦人的羞愧已经内化成功,生命便会渐渐被一种心理上的麻木凌迟至死。基本上,羞愧感是一种完全的自我否定,铸成于我们早期与人相处的原始经验,也影响我们生活中的各种人际关系。 基本防卫系统   1. 梦幻枷锁 否定事实,幻想美好; “我的家庭很幸福,父母慈祥,手足友爱”;活在幻想中。   2. 遗弃之后:“我很差劲,一无是处”;否定,防卫;意识脱离,情绪倒置;   3. 假我形成:在家庭系统中那个迷失了自己;”我只能按照脚本演出固定而僵化的角色“;失落真我,否定真实感受;   4. 内射与外射:把父母的态度外射,再投射到别人身上(包括陌生人); 用控制、求全、暴怒、挑剔来抵制心中羞愧的感觉;   5. 内华羞愧为自贬:内在的羞愧如漩涡般自动运转;”所有的情绪、欲望、需求,都很丢脸“; 退缩起来,隐藏自己。   6. 沉溺成习:找到一帖止痛剂;”我在上瘾的事情上,忘了痛苦“;形成强迫性沉溺行为。 『假我的出現』 一旦內心有了自貶的聲音,面對自己便成為一種痛苦的體驗.基於補償和逃避的心理,人會創造出一個虛假的自我,以便讓自己生存下去。這便是“假我”的出現。 “假我”的功用是可以保護自己不去面對真實自我的痛苦及內心的寂寞。在偽裝多年之後,個人的真我將變得麻木,再也不知道自己是誰了。 『家庭規則』 最早的是這些“神聖”規則中,有一條是“不可對規則質疑”,甚至不能討論它們。 『強迫性或沉溺性行為』 當我們被虐待時,我們會用自我防衛來保護自己,這是我們每個人的本能。例如:壓抑自己的感覺、否認問題的存在、轉移憤怒到其他事物或朋友身上、幻想被愛、理想化或假裝不在乎、讓自己麻木冷漠而不再有任何感覺。 當我們變得麻木、冷漠的時候,某些上癮或強迫性行為就會成為改變情緒的工具,它們通常帶來舒服的經驗,讓麻木的我們感到自己仍然活著并暫時忘掉不痛快的過去和現在。 沉溺性癖好已成為全社會上下的一種生活方式(應該說是一種死亡方式)。它是一種必須藉助不斷表現、獲得成功或藉助外在事物來證明自己是快樂或可愛的死亡方式。沉溺性行為是當我們無法面對真實痛苦時的一種止痛劑;否則,我們就必須去面對自己受傷的感覺。 『害人的毒性教條』 1. 有責任感就會有愛 2. 憎恨可因壓抑和禁止而消除 3. 父母理應享有尊重,只因為他們是父母。而任何15歲以上的人不經訓練就能勝任父母的工作。 4. 兒童不值得尊重,因為他們只是小鬼 5. 服從能使孩子堅強 6. 過高的自尊是有害的 7. 較低的自尊能使人較有利人之心 8. 對孩子溫和是有害的 9. 對孩子的需要有所反應是錯誤的 10. 對孩子嚴厲和冷漠,能讓他對現實生活有較好的準備 11. 與其讓孩子坦白說出心中的不滿,不如讓他們假裝欣賞感激 12. 表現出來的行為比真正的為人更重要 13. 父母不能忍受被冒犯 14. 人的身體是骯髒的 15. 強烈的感激是有害的 16. 父母沒有慾望,也沒有罪惡感 17. 天下無不是的父母 在下意識里,許多信念已經代代相傳。上一代的家庭如果傷人,下一代的家庭在潛意識裡,也既有可能是傷人的。 『孩子的信念』 在父母與孩子之間,有一種很微妙的關係,就是孩子對父母親的看法,是由父母教出來的。 孩子將父母神化和理想化的同時,也為自己建造了一個培育自貶心理的困境。 比如當孩子受到父母親的虐待時,不管是性的騷擾或是身體及情緒上的傷害,孩子都會壓抑自己,而對這個年齡的孩子來說,要面對父母親的缺陷,會使他產生無法忍受的焦慮,唯有順服才能免於恐懼。 基本上,孩子們對於所意識到的威脅和無法忍受的情境,都具有心理防衛的能力。弗洛伊德稱之為“自我防衛”,包括否認、壓抑、脫離、理想化等等。 當我們的情緒需求得不到滿足時,我們會在幻想中創造出與別人的親密關係。這種幻想有如沙漠中的海市蜃樓一樣,會使人有勇氣,繼續撐著走下去。至少在他的忍耐力達到極限之前,他還能正常地活下去。 每個人或多或少都會發展出一些幻想中的親密關係。事實上,長大離家的意義就是要克服這種幻想,接受我們基本上是孤獨的這個事實,它也意味著我們要獨立面對黑夜的恐懼及死亡的真實性。成長要求我們放棄在幻想中理想化的父母形象。 一個孩子越是在情感上被剝奪、有缺憾,他與父母在幻想中的依戀也越為親密。也就是說,一個人越是被無情地遺棄過,他對家庭的依戀和理想化也越加強烈。所謂把父母理想化,也包括相信父母的撫育方式是完全正確的。 『假我的發展』 孩子會依照父母對待他的方式來對待自我。如果他經常因為發怒、悲傷或對性好奇而被父母親羞辱,那么,每當他具有這些感受的時候,就會覺得羞恥,到他會對自己所具有的一切發怒、悲傷或對性好奇甚至其他的情緒、需求和慾望感到羞恥。 由於這些內心掙扎和分離的過程太痛苦,孩子便被迫發展出一個假我來——一個按照文化或家庭需求而塑造成功的面具,或逐漸分離;真我退縮到意識層面之外,不容易再接觸到。 被虐待的孩子對父母的依戀尤其強烈,因為被虐待的經驗,使他們有較低的自我價值感,也不太相信生命中具有選擇性。……一個人越是覺得自己沒有價值,就越對改變感到無力;而越感到無力則越覺得自己沒有甚麼可以選擇的。此外,越是在心中接受那些不合理的假設,越對父母親的話完全深信不疑,就約會將它合理化,以避免和父母親產生距離。 一個對家庭越存有幻想的青少年,越會投靠他的同輩團體。……一旦認同危機過後,大多數青年又會重燃他們對家庭的依戀,特別是在他們自己安定下來,建立小家庭時,過去所熟悉的一切,包括父母教養他們時所用的那些規矩,又會很令人心安地回來,於是“毒性教條”也就被奉為聖經而代代相傳了。 『由社會學看毒性教育』 一些規則和儀式很容易會成為人們習慣中的一部分,只要它能連續地存在一段時間。 久而久之,我們已經忘記了這些規則其實只適用於某些情況,而非絕對永遠正確,然而,規則一旦被合法化了,就在人的心目中有了一個絕對而神聖的地位,似乎是不可侵犯和不可改變的。這也許是人的惰性吧。 在那個時代的大逆不道,今天看來,也許只是意味著具有獨立的思考及意見而已。 一個人如果學會了有效的操縱技術和利用大眾成長于其中的社會系統,他便可以完全控制大眾。 『難以察覺的乖順』 不能自主的成規秩序,導致了強迫性的不自由;缺乏活力和情感的法律以及理性主義,之會造成機械性的冷漠和殘酷的控制。倘若體恤、溫順和不自私,缺乏了內在的自由、獨立及判斷力,那么就只會製造出一些應聲蟲和馬屁精,這些人可以輕易地被任何一個權威人物所控制。 心靈被扼殺是今日世界最基本的問題,也是家庭的危機。 一個人一旦失去了與感覺的接觸,也就喪失了跟身體的聯繫。此外,我們也常常控制孩子的思想及慾望,如果一個人的感覺、身體、慾望及思想都被控制,也就意味著他失去了自我。失去自我的人,他的心也被扼殺了。 人類最大的悲劇是:活著卻不知道自己是誰。我們的世界正被這種悲劇所釋放出來的憤怒氣息所控制,這種憤怒可能投射到陌生人身上,也可能發泄在自己身上,或是轉換成一種自貶的上癮行為,再不然就是借著暴力和犯罪,在社會上施展出來。 個人最初的自我概念是來自母親對他的感覺與期望。 “你是我的另一半”,這首先暴露的是一種錯誤的婚姻觀念。兩個不完整的人在一起時,本能是要對方來彌補自己的缺陷,但到頭來卻只能發現自己比以前更不完整。結婚之後,婚前暫時失去的自我界線又回到原狀,於是展開了一場兩個家庭之間的權力鬥爭。 不健康的父母烙在孩子身上的印,只不過是自己曾經受過的傷。 夫妻是家庭的建築師,不健全的家庭來自不健全的婚姻,而不健全的婚姻是由兩個受內心空虛所驅策的人所建築起來的。 兩個期待藉助婚姻來使自己完整的人,到頭來只會發現自己比以前更不完整。 悲哀的是,不健康的人經常會被那些跟他們一樣,或者比他們更不健康的人所吸引。 沒有完整的自我和自尊,一個人很難真正去愛別人。任何生物在不完整的狀況之下,都會有一種動力去趨向完整。所以當兩個不完整的人在一起時,他們的本能是要對方來彌補自己的缺憾,而沒有餘力去肯定對方。 一個努力趨向自我完整的人,也可以幫助別人朝向這個目標。事實上,在婚姻生活里,兩個人可以彼此幫助對方達到自我實現的境界。 自我接納是通向完整人格的大道。當一個人無法接納他真正的感覺、需求及想法時,他就跟自己分裂了。 那些所謂的“應該”、“必須”、“絕不能”等等,都是導致個人跟自己分裂及疏離的內在枷鎖。 人常常在心裡跟自己交談,在與內在自我的交談中所引發出來的交戰,造成內心的不斷掙扎。這使我們的行動產生困難,而陷入不確定的狀態。甚麼事情都要在心中先斟酌一番,“我應該”或者“我不應該”,像破唱片一樣在心中重複,自我因而迷失在內在的對話當中,跟真我越離越遠,這會消耗我們的精力,降低我們的本能。 當人們帶著內在的欠缺和不完整的感覺步入婚姻時,他們的關係正朝麻煩走去。 在熱戀期間,男孩和女孩都非常愿意付出,因為他們幻想終有一天會得到對方,而使自己變得完整。這種借給予來獲取的行為是婚姻的大忌,也是愛的假象,然而當事者仍然會相信因對方而達到自我實現。 求愛是一種充滿迷惑與虛妄的行為。所謂墜入愛河時,其實關於愛,只不過是一種本能反應罷了。傳宗接代是人的天性,所以當人墜入愛河時,其實是墜入性慾之洋。強烈的情感是墜入愛河的特徵,所以戀愛的人是沒有理智的。 失去理智的狀況讓人回到母子共生的時刻,如果個人沒有分化成功,沒有區分自己與他人差異的能力,就會把早期被剝奪的情緒需求,期望在戀愛中得到滿足。因此爲了享有和對方的“一體感”,個人會選擇放棄自我的界線。悲劇便從這個地方開始了。 『在權力鬥爭中力求完整』 結婚之後,婚前暫時失去的自我界線又回到原狀,於是展開了一場兩個家庭之間的權力鬥爭。 『不准自我陶醉』 在不健全的家庭中,孩子成了父母的工具,必須放棄真我,取而代之的是一個掩飾受傷的假我。孩子如果發現自己的感覺和想法不被接受,他會認為是自己有問題,也認為不值得浪費父母的時間和注意力。這種自貶的心態是內化了的對自己的輕視。 人們常常會發現自己找到滿足需求的替代品,只不過是另一個幻象而已。名望、地位、新的性伴侶……等等,都無法補足那隨著童年真我的消失而逝去的內在整合感覺。 『喪失自由』 被羞愧感和自貶習慣鎖住了情緒的人,往往也喪失了健康的自由意志。 情緒可視為某一種形式的能量,倘若這些能量不能夠得到釋放,長久壓抑之下情緒就會呈現阻礙不通的狀況,同時也卡住了有效的思考。你若有過大發雷霆或是陷入憂鬱、不能動彈的經驗,就可以了解在強大的情緒干擾之下,是多么難以去做理性的思考。 控制是自覺羞慚的人使用的一種自我防衛方式,因為羞慚之心使人覺得自己沒有價值,只能躲在防衛的角落里而無法忍受暴露的痛苦。 我們由這種家人之間互相控制的傾向可以了解,爲什麽來自不健全家庭的人那么容易對事情上癮——上癮可以擺脫家庭的控制,上癮的行為讓人有解脫感。 沒有比完美主義更讓人絕望的了。因為這個世界沒有十全十美,它永遠無法達到。完美主義者所奉行的,通常只是一種理想而非事實。由於不准許錯誤的存在,就仿佛不必再感到羞愧。 『強迫性家庭概說』 權威式的控制、完美主義的吹毛求疵、輕視的指責和動不動就大發脾氣等等行為,其實都是羞愧的化身。 『強迫性/ 沉溺性行為』 沉溺成癮是一種病態的關係,其對象是任何有損生命或生活且能改變情緒的事物。 這種不健康的關係源自家庭的遺棄經驗。遺棄造成親子關係上的裂痕,繼而導致羞慚感,以及難與其他人建立健康關係的能力。因為孩子自小就學會了不能相信自己及任何人,這種發自內心的懷疑,使人借著沉溺及幻想來逃避痛苦及撫慰自己。 不健康的關係常包含有虛幻的成分,而幻想及否認事實乃是強迫性及沉溺性行為的主要特質。否認事實表示個人否定自己的行為對自己或他人是有害的,而幻想又說服自己不去面對真實。 在我看來,所有的上癮行為都是一種幻想式的親密關係;這種幻想的親密是虛而不實的。 所有的沉溺性強迫性行為都會帶來一種和他人或事物之間緊密結合的幻覺。此時個人不再感到孤單,自覺已經克服了寂寞和分離的痛苦——幻想及否認事實使個人暫時不再孤單空虛。這些短暫的快感使上癮的人將自己的行為合理化,并對可能有的傷害視而不見。 沉溺性行為不只意味著過多的性、工作或飲食,它也能左右我們的心情,轉移我們對某些感覺的注意力,使我們察覺不到內心的真正感受,因此也就不再感到遺棄所帶來的寂寞了。 『情緒也可以上癮』 情緒本身就是一種可以上癮的對象。 我們可以用比較平淡,或比較不痛苦的情緒來替代較具威脅性的情緒。例如男人常用憤怒替代恐懼。 任何感覺都有可能是另一種感受的轉移。 思想方面的失調也是使人轉移及切斷情緒的工具,包括強迫性的擔憂、過度注意細節、思想籠統而且過分抽象等。 強迫性思考在強迫性行為中扮演重要的角色。 強迫性行為是一種逃避內在感受的狀態,它使我們完全地外在化,而沒有任何反省及內在的精神生活。 每一張癮頭和沉溺的背後都有著深深的寂寞、憂鬱和失落,造成更大的無望和無力,以及對更多沉溺的需求,這種惡性循環沒有出路也沒有結束的一天。 蒙上眼睛,否認事實是使得強迫性行為持續的原因。 被虐待的孩子獨自承受痛苦,在家中如此,在自己內心也是如此,無法對人說,也無法在心靈深處找到一個可以盡情大哭的地方。 亂倫是所有性虐待與暴力行為中最令受害者感到羞恥的。 所有的性虐待都因傷害及侵犯他人的身體界線而具有羞辱的成分,但亂倫更多了一層被親人背叛的痛苦。 爲了生存,孩子們通常連父母最惡劣的舉動都要學著適應。意思是說,當父母給孩子帶來生存威脅時,孩子會格外清楚地記下父母的舉動,以便應對。 亂倫是孩子最慘的遭遇,這是對孩子的性侵犯,也是對個人本質的侵犯。因為性和人格的本質緊密相連,而且是一項私人的擁有物。 亂倫利用的是孩子對親人純真的信賴,以及孩子尊敬大人和想要討好長輩的天性。其結局是一個難以復原的自我及心靈上的扼殺。 『意識分裂 dissociation』 由於傷害太大,受害者的防衛心理特別重,我把它稱為“立即性的麻木”。 受害者無法承受的痛苦,在精神上和自己的身體分離,也與留在自己身上的回憶脫離。 幸運的是,受害者的身體可以將所發生的事保存和記憶起來。 這些身體的記憶能協助受害者把感覺和失去的記憶再度接連起來。否則,由於記憶和感覺的分離,同時也由於經驗過分強烈,受害人會有一種不真實的感受,認為是自己瘋了或有毛病,因為他們不能清晰地記起在自己身上發生了甚麼事情。 任何人在被侵犯時,第一個感覺是純粹的害怕和驚惶。受害者會覺得無助和無法掌握,想要從恐懼和威脅中逃走。當事情越難以忍受時,個人越會截斷自己對它的意識。 然而人的身體會本能地記錄下所經歷過的恐懼、憤怒、傷心和羞辱感。之後他們開始對一切事物多有一種隔離和不真實的感覺,有人會做噩夢或失眠,有時也會在腦中閃過不愉快的回憶,他們也有可能覺得自己就要崩潰了,然而并沒有真正的精神症狀出現。在身心受創過於嚴重的狀況下,受害者也有可能產生人格分裂或多重人格。 『性暴力受害者慣有心理及行為反應』 1. 不符合年齡的行為 2. 妄想、否認事實、意識分裂、非人化——這些都是自我的防衛措施。 3. 不真實的感覺——性虐待受害者對於正在經歷的事缺乏真實感,也不了解何謂正常的現實。他更不明白爲什麽別人會活得興致勃勃,因為他對一切事物都失去了興趣。 4. 孤僻及退縮——受害者變得退縮,巴不得自己能隱形。常有逃離事物的傾向。 5. 恐懼癥、過分焦慮、過度警戒 6. 強迫性及沉溺性問題 7. 敵意、性行為中的憤怒、被動的攻擊性——受害者的攻擊性經常被動而潛藏;在結束一段人際關係時,心中感到狂怒、難過。 8. 內化的羞愧感——性虐待的受害者有內心羞愧感并自覺污穢、有缺陷。有時他也會做出自傷及自我毀滅的行為;個人充滿羞慚的內心會以過度控制、完美主義、追求權力、吹毛求疵,或者以好批判和僵化的角色來加以掩飾。 9. 當一輩子的受害者——信任不該信任的人,并一再地為他人犧牲、被他人利用。他們也為其他的受害者所吸引并把同情誤以為愛。 10. 偏差行為、犯罪及賣淫 11. 性虐待重演 12. 工作上的適應困難 13. 對受害經驗保持沉默——保持沉默使受害者不必表達對被侵害的感受,也因此可以不須面對及處理受傷害的經歷。 14. 對侵犯者模仿認同——這樣可以減少受害者的無助感。 15. 由身體代表自己來表達感覺——由於感覺無法表達出來,因而轉變成為身心症。 16. 人格分裂——在家居生活里的言行表現,與在社交場合的表現判若兩人。 17. 飲食失調癥——例如肥胖癥就是性虐待受害者保護自己的常見方式。脂肪有一層絕緣體,藉以減低個人的吸引力來保護自己。 18. 自我概念混亂——受害者自認為异於常人,覺得自己像是一個破損品,他也可能覺得自己要瘋了,卻沒有任何精神症狀。 19. 潛在的憂鬱 20. 攻擊及誘惑性行為 21. 喪失性的認同及性功能失調 22. 受損傷的性界線 23. 難以建立親密關係 24. 把人當成物品或性的化身 25. 將愛和性混為一談 26. 過分依賴 27. 夢魘及失眠 28. 親子間不尋常的關係及角色互換 在亂倫家庭中,父親通常是侵犯孩子的人,而母親則常扮演“幫兇”,主動或被動地協助父親迫害子女。 和其他有強迫性行為的家庭一樣,亂倫的家庭也有一個主要的上癮者和一個協同上癮者(CO-addict)結成的夫妻。其中一方或是積極或是消極地忍受另一方式的迫害方式: “積極合作”是配偶實際參與施虐過程,或者是雖然知道,但仍然允許性虐待發生 “消極合作”則是配偶并未參與其事,然而可能因為對於另一半過分依賴,或者自身也曾受虐,以致視而不見,仿佛不知。 『受虐者與暴力行為難以割捨』 受盡虐待和羞辱的人,由於自尊大大受損,自我概念被貶低,越發認為自己不具有選擇的權利,因為和暴力也越難分離。 『習得性無助』 不想自救的關鍵是那無助的信念,被虐待的婦女及孩子們漸漸陷入消極的狀態,相信自己的處境已無藥可救。受害的孩子們的確如他們所想的那樣無助,但是受害的婦女們卻不一樣,她們并非毫無選擇,只是在受虐待之後,她們通常會擴大無助感,成為所謂的“外控歸因者”——把生活中的諸多問題都歸因于外在不可控制的因素,從而毫無改變現狀之意。 男孩通常比女孩更認同暴力,在目睹暴力后也成為一個暴力主義者,認同施暴是克服無助及無力感的一種方式。認同施暴者的人喪失了自己的判斷力,并因此也成為一名施暴者。這樣的認同可以讓他覺得安全而能生存下去,每一個施暴者都曾是一名受害者。 我們在受到侵犯時的第一個反應通常是害怕,怕自己會死去,緊跟著是被親人背叛的痛心,最後的反應是憤怒、羞慚和發現自己孤立無援而無助。由於痛苦過巨,個人會變得麻木冷漠。而強迫性、沉溺性的行為最易在此渾渾噩噩的麻木狀態中養成。 『情緒虐待經驗的影響』 1. 害怕遺棄——你無法捨弃事物,也很難離開別人,想長久維持某些關係,即使那份關係已不合時宜或不健康卻仍不愿捨弃,或者收藏許多東西不愿丟掉。 2. 妄想或否定事實——如果有人批評你的父母,你一定挺身護衛,你對家庭有一個美好的印象。你不停地討好父母,想贏得他們喜歡,但無論怎么做,他們似乎永遠也不滿意。 3. 情緒不分化——你弄不清楚自己的感覺,也不曉得該如何正確地表達情緒。也許你的情緒化成身體上的毛病,常有不能解決的病症,或需要經由別人才能感覺自己。 4. 寂寞孤單——你與外界聯繫不多,因而有時對周圍失去真實感,你孤單而缺乏歸屬感。 5. 思想混亂或偏差——你強迫性地擔心一些不可能改變的事。一點小事就可讓你著急不已,但是你往往停留在思考階段,很少付諸行動;你很愛分析自己的問題,卻很少動手去解決問題。 6. 強迫性、沉溺性問題 7. 高度焦慮 8. 無法建立親密關係——當你對某人有親密感時,就會不自覺地破壞彼此的關係,你常被那些其實不會真正愛你的人所吸引,對健全的親密關係不屑一顧。 9. 失去情感的活力——有人會說你冷漠而模式化。你表裡不一,嘴上說你很興奮,其實沒有;口上說很生氣,卻不是那么一回事,事實上你的情感麻木了。 10. 你為自己的需要和趨向感到羞愧 11. 厭惡與內疚之循環 12. 把情緒和羞愧混而不分——每次有甚麼情緒發生,就緊跟著感到羞愧。 13. 有個規矩:不准表露情緒 14. 強制控制欲 15. 假我——你偽裝自己以達到設定的形象,你戴著面具,掩飾情感,扮演僵化的角色。 16. 空虛不滿——你自小未曾有過自戀心態,覺得空虛,不斷嘗試各種事物,卻不覺得充實滿足。 17. 玩心理遊戲、操縱別人——你不知道如何用坦誠的方法來滿足自己的需要 18. 縱容自己——你有時很放任自己,生氣別人不滿足你的希望,你很專職,缺乏耐心,希望別人迅速了解你的需求。生活中出了問題,錯誤要歸於他人,你不認為自己也該為事情負責。 19. 常被驚嚇所苦——你經常在恐懼中,易受驚嚇 20. 心中有個不滿足也不成熟的孩子 21. 專制而求全 22. 內心貧乏而需求不盡——你內心乾枯貧乏,期望有人來滋潤、滿足你。你走入婚姻是企盼有個人好好照顧你,但你的需要像無底洞,可能你也弄不清自己到底要甚麼。 23. 遭受過性暴力、身體虐待,或兩種兼有 24. 欠缺處理情緒的能力及溝通技巧——強烈的情緒常會淹沒你,你也害怕別人的強烈情緒,你無法傳遞自己的感受,也很難了解別人的心情。 25. 內化了憤怒、悲傷、懼怕、羞愧、快樂和罪惡感——你充滿怒火,卻感受不到憤怒,你悲傷卻不自覺。感覺內化意味著那些情緒不再真實地起伏,像卡住的開關一般沒有了彈性。當你把羞愧也內化的同時,所有的情緒都被包裹在羞愧里了。 26. 既是受害者又是迫害者——在你的人際關係里,你輪流著扮演受害者及迫害者的角色。 27. 失去內在的統一——你所疏忽和隔離了的感受有時會蹦出來。 28. 過分關心他人的感覺 29. “現在”恐懼癥——你追悔過去,希望重新來過,你對未來充滿幻想,常告訴自己:明天會更好!你活在過去及未來里而非現在;回憶和幻想是你逃離“此刻”的法子。 30. 怕被別人帶壞——你不容易信任別人,有些疑神疑鬼。 沒有任何事物比自己的行為更加罕有而獨特,你不需犧牲自己來獲取愛。 在所有人當中,你是唯一永遠不會離你而去的人。 『求生存的行為』 我們學習防衛以掩蓋被羞辱、被孤立以及自己跟自己分裂的痛苦。這些求生行為使我們變得無力而在精神上宣布破產 『社會共識中的共依存觀點』 一.婚姻觀 過分依賴的夫妻等於二分之一乘以二分之一,比二分之一還要小。 良好關係的先決條件是:兩個完整的人“決定”要共處在一起,然而他們都知道沒有了另一方自己仍能好好的活下去。與這種觀點相反的是:追求一種糾纏不清或過分親密的關係,彼此都相信沒有對方自己就活不下去了。 我們年少時被灌輸的觀念,使我們以為這種難捨難分的關係才叫真愛。 女人們更是被教導要把命運托付給一個好男人,并把自己的一生奉獻給他。這種“真愛”其實是一種沉溺性的關係,雙方都相信自己不能沒有對方,只要其中的一方成長或者改變了,這樣的關係便會陷入危機當中。 二.愛的意義方面 助人以及為他人放棄自我,是獲得道德優越感的方式之一。事實上助人者是在幫助自己,因為照顧他人可使自己感到強壯而抵制心中的空虛和無力感。善良正直的感覺是一種安樂感,也是有力的改變情緒的工具。 戀愛可能是所有關係中最具沉溺性的了。 “墜入”愛河并非因為愛,而只是一種生理上的親密感,此時個人與他人之間的界線崩潰并有強烈的情緒變化。愛的關係能夠占滿人的心靈,像止痛劑一般解除焦慮和痛苦。這種經驗倘若占滿整個意識,就也成了一種沉溺性的上癮反應。 真正的愛始於“自愛”,以及對自己的珍視;我們必須先學會重視自己才能重視他人,否則愛可能就是共依存的陷阱。 三.否定情緒的理性主義 四.偽裝及不誠實 一旦某個人必須借外在事物或他人來肯定自己的價值時,他便為自己找到了一位新的主人,并心甘情愿地付出自己的靈魂成為它的奴隸。 共依存是一種衝突,衝突的焦點是:到底要讓誰做自己的主宰?因為一個人若沒有內在的生命,共依存的現象就會出現。那是一種靈魂上的問題,代表了靈魂的破產。 『共依存的特點』 1. 被親人遺棄,留下了心結 2. 妄想及否認——你在讀完此錶之後如果仍然認定自己的童年完美無缺,或許你就真有點拒絕面對真實了。 3. 未分化的自我——你把家人的感覺、慾望、秘密藏在心中,仿佛是你自己的,與家人在心理上沒有分開成各自獨立的個體。 4. 寂寞孤單 5. 思想混亂——過分注重細節或過分大而化之。強迫性地想著某些事情無法停下來。想得多而行動得少。 6. 控制欲——有時,熱心助人也是一種控制他人的方式。 7. 過度警戒及高度焦慮 8. 內化的羞愧——你自覺有許多缺陷,缺乏自信,常借著某一角色及某種人格特質來隱藏自卑。 9. 缺乏人際界限——你不知道自己和他人的界限何在,也常不知自己的立場,且不知如何在身體上、情緒上及思想上保護自己不受侵犯 10. 意志力損傷 11. 反應過度及重複錯誤 12. 結局不變——無論起點如何,結局總是一樣的。 13. 麻木的心——找不到自己的感受,更不知如何表達 14. 客串侵犯者——你不見得常常侵犯別人,但或許會偶爾來這么一次。 15. 退化傾向 16. 意識分裂——對童年經驗你記得很少。你記不住別人的名字和長相。你不太能意識到自己及別人是“人”,你和自己的身體隔離,感覺阻塞。 17. 渴望父母贊許——也將這種盼望轉移在其他關係上。你期望有人愛你,常被那些其實無法在情緒上滿足你的人所吸引,你會不惜一切地關懷他,你義無反顧地付出,卻很少得到他的照顧和關懷。 18. 內心有許多秘密 19. 溝通不良 20. 低參與度 21. 你的依賴需求曾被剝奪 22. 強迫性/沉溺性行為 23. 催眠未醒——你仍像受了咒語般說不出家庭的負面影響,扮演由家中帶來的角色 24. 難以建立親密關係 25. 過度投入他人的問題 26. 自我中心的需求被剝奪 27. 當受害人 28. 沒有學到正常生活的能力 29. 假我、混亂的自我概念——你戴著面具,察覺不到真實感受,活得很不真實。 30. 躲避憂鬱——借忙碌維持理性。躲開不愉快的心情。 31. 批判及完美主義 32. 缺乏信任 33. 缺乏現實感——你負擔太多別人的責任,你清楚別人的需要和感覺,卻弄不清楚自己的。你怕失敗和受傷,退縮起來不與人深交,任何關係中的改變你都害怕。 34. 你是夢想家 35. 壓抑情緒 36. 心靈破產——你依靠外在事物來肯定自己,對內在生命一無所知,因為內化了的羞愧使你竭盡可能地躲避內在的自己。 任性的人生活在浮夸當中,若不是自以為像上帝一般的全能偉大,就是覺得生命無望 『反省自我』 消除我們的羞愧、瓦解自我防衛的真正有力方法,乃是痛苦和磨難。 痛苦是一位我們無法與之爭辯的老師,我們的防衛就是要把痛苦掩蓋起來以避免那種難受的感覺。一旦我們開始經歷比試圖逃避傷痛更巨大的痛苦時,我們的心墻就會打開了,因為我們不能再利用防衛來對付深層的內在痛楚。這種傷痛比任何事都能促使我們改變。 脫離痛苦的最好方法是親身經歷它。 情緒一旦被壓抑及否認,我們就不再是這些情緒的主人,而成為它們的奴隸。 我建議每個人告訴內心的孩子:“我,是你的未來,我比任何人都更清楚你的經歷。”我也建議每個人告訴他內心的孩子:“在你生命里所認識的人之中,我是唯一永遠不會離開你的人。” 可惜的是,由於自貶,我們都放棄了自己,並且遺棄了自己內在的孩子。

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