尘埃化生活

1
我想一个人会让我们难忘的，不是共同经历过什么事，而是一些在事后才注意到的小地方。

当房子被人看时，自己也一样被看。直到有一天，房子突然消失，或是被改建到让我不复认出，或让我火大到不想再看。
我来到这个世上并未经过自己内心的认同。讲明白些，我一直在等有人来问我，我是不是愿意待在这里。

我不希望我的童年变得越来越像是关于我童年的故事，我想保有自己那个坚守在我眼睛之后，任性的、混乱的、尖刻的童年。

一个境况比我悲惨的人出现，竟会让我想要表现出好人的行径。




3
我对不同版本的事实会感兴趣，是因为我相当重视些微困惑的感受。然而，这件事背后的实情却是，我根本受不了认为自己会困惑，并接着把困惑自己的事当成事实。

基本上我只是在早上过活，到处走，赚一点钱，日复一日。下午，我这个人便开始碎裂，分解成一丝丝、一缕缕的纤维，毫无抵抗力。我会忘记生活中有重要的事和次要的事之分，因为不知道哪一件次要的事会侵入我，将我牢牢抓住。

事实上，我越来越不想说话，这让我有点害怕，因为我不知道我这辈子这么多沉默的时刻是否还算正常，或者这可能是我只能被草草诊断为患上分裂，或分解成一丝丝、一缕缕纤维的心理疾病的开端。
我瞧着地板，打量着遍布在这儿那儿的几处尘埃。也不知道这些灰尘是怎么增加的！
我正像一粒尘埃一样，半透明，内软外柔，过于忠实，此外还沉默寡言。

我的白日梦逃开了，在逃开时还嘲笑我。那是白日梦的一贯作风，我老早就知道。
为什么你的脑袋老是孵出这类没人想买的烂鸡蛋？为什么你老是想些只有你自己感动，而无法告知他人的电子？因为没人会明白，一名早该自立的成年人竟会相信可以靠着这样一种瞎扯谈来赚钱。




4
光是这样听着自己骂自己，我就觉得很舒服了，因为其中的甜美怒意，同时让我成为骂人的人；同样的，隐匿在其中的那种夸张也同时为我开脱了罪嫌。我对自己说，你这个老白鸡，不，老呆痴，不，老白痴。我对自己的温柔自嘲不得不再大加嘲笑一番。从某些方面来说，这个刚开始的下午把我变得无懈可击。我感到内心在碎裂，在化为尘埃，同时有觉得这很有趣，无法真正生自己的气。

要是我们能够正常的话，陌生的东西往往都带有人性，但我们很少会正常。




5
我不再试图去理解，而是去找其他比较容易理解的事物。由此一来，几乎所有发生的事，我往往只懂得开始的那一部分。很快，我就卷入了许多层层交错的初步理解中，而我也说不上来，这些理解到底是要对我解释什么。至今，只要事情过于复杂，而我又要重新理解时，我就中断理解，同时陷入一种天真的守候情绪中。问题其实在于，积聚在我脑袋里的初步理解数量过多。




6
我的自负是由谦卑和厌恶彼此近乎永恒的冲突所组成，而这两种力量差不多同样强大。一方面谦卑提醒我：你就是该聆听别人这种最白痴的故事！而同时厌恶则挖苦我：你现在要是不逃的话，就会被人的臭味熏死！最惨的是，这些冲突从未得出任何结论，只是不断地重复。

我盯着垃圾看，认定是有一种全面性的败坏存在。我等着所有活着的人承认自己难堪的那一天。

能继续活下去的人，会伤到濒死之人的心。

我很喜欢那片灌木丛，因为它展现出自己的坚持。我想跟这片灌木丛一样，每天在这里抵抗着，既不消失，也不抱怨，更不说话。它什么都不需要，也不被征服。

我喜欢想象一种装出来的疯狂，那会帮我活得不受阻碍。偶尔，也只是几分钟而已，这种装出来的疯狂会逐渐成真，加大我和现实的距离。然而，当真正的疯狂过于接近我时，我一定还会随时回到这种游戏中。说不定这会让人明白，人只要能随时在假装的疯狂和真正的疯狂之间作选择，就会幸福。我经常发现，人天生有罹患精神病的倾向。我很惊讶，很少人会承认自己的正常其实是装出来的。




7
等你不再想要逃离另一个人时，就会爱上那个人，就算知道那个人会提出无理的要求也无所谓。

您所爱的那个人，来自之前您所拒绝的那些人，因为您对自己这种无理的排拒感到罪孽。（罪孽：在我们认为自己过得清白时，悄然聚集的罪孽。）       

每个活着的人，都会批评其他和自己一起生活的人，往往长达几十年。我们有天发现自己成了法官，每个人都是。这种由于了解而摆脱的罪孽，会有利于我们终于可以爱上个别罪人。现在我们办到了：我们爱上自己的罪孽。       

我们全都生活在不是我们杜撰出来的体制下，我们对这些体制束手无策，这些体制令我们感到惊讶，特别是因为我们注意到自己逐渐接收了这些体制的罪孽。法西斯体制产生法西斯式的罪孽，资本主义产生资本主义式的罪孽。



生活不过是个长长的雨天，而身体只不过是一把给这天用的雨伞。





8
只有在各种生活情形下隐藏某些东西时，我才会觉得心安。这背后大概有那个至今令我惊讶的体制：当有人过于接近我时，我就会产生新的身份。





10
在这世上至少要有一间让我待在里面而不会被惊吓到的房间，至少要有个不会让人接近我、不会受到挑战的房间。

这个突然荒凉起来的河岸让我着迷，我尤其喜欢一艘系在树上、在洪流中来回摇晃的小木船，它已半淹在水中，既浮不起来，也沉不了。我立刻想到，我的感受就是这样。但也很快地，我认为把自己的生活比喻成一艘船的想法很可笑。天哪，强迫自己要看出什么意味深远的东西，真是让我受不了。我几乎可以听到自己提醒自己：小船就是小船，不是其他什么玩意儿。





11
我如今已无从得知，我是否从小就已认定，自己无法顺利地接纳这个满是尘埃的生活。或者，要是我的直觉没欺骗我的话，会再经过一个直到今天还在进行的、漫长的、拖泥带水的，但大概会在近日结束的批准程序。直到现在，此时此刻，我想可能就在当时，我第一次成了自己意味深远的生活观察的受害者。

我看着这些人，又没看着这些人；我既认识他们，又不认识他们；我既对他们感兴趣，又对他们不感兴趣；我既了解他们，又了解不够。

每个人都只想着自己认为值得惊讶的东西，其他的根本不会介意。大家都在虚构一种属于这个世界的感觉。